Angela war eine Betrügerin: Missverständnisse über die Mutterschaft aus „Wer ist

Angela über Wer ist der Boss? ließ es so einfach aussehen. Du ergatterst den großen Agenturjob, bekommst ein Baby, heuerst einen sexy (ehemaligen Profi-Baseballspieler) als Haushälterin an, rockst das Muttersein und überstehst das Ganze mit nur ein paar peinlichen Nacktmomenten. Sie hatte ein tolles Leben, und als Kind wollte ich es.

Als ich Karriere machte und dann das Baby bekam, wurde mir klar, dass das Blödsinn war. Es war überhaupt nicht einfach.

Es geschah nicht sofort. Nachdem ich unzählige Bücher zum Thema „Alles haben“ gelesen habe, kann ich mit Leichtigkeit sagen, dass ich nicht einfach nur ein Baby bekommen habe und automatisch weiß, ob ich fit dafür bin, mit dem Baby zu Hause zu bleiben, oder ob ich dazu bestimmt bin, meine Karriere fortzusetzen. Offensichtlich haben viele Frauen überhaupt nicht den Luxus einer Entscheidung. Aber als ich nach Ablauf dieser 12 Wochen zur Arbeit zurückkehrte, entdeckte ich etwas Neues. Die Geburt meines Babys und die Reifung meiner Karriere brachten ein allzu reales und rohes Gefühl mit sich, das alles übertraf, was ich bis dahin gekannt hatte. Es kam mir so vor, als ob ich in dem Moment, als ich die Plazenta fallen ließ, ein schlechtes Gewissen bekam.

Ich erkannte es zum ersten Mal, als ich nach den 12 systemschockierenden Wochen Mutterschaftsurlaub die Tür zuzog, um zur Arbeit zurückzukehren. Während mir dieser kleine Mensch in seinen frühen Jahren in den Arsch trat, hatte ich das Gefühl, sie – mein süßes neugeborenes Baby, das kaum mehr als sabbern konnte und dessen Gesicht in der Ruhmeshalle für Clusterfütterung stand – in der Obhut von jemand anderem zu lassen … der Akt des Schließens der Tür symbolisierte so viel mehr. Eine Welle der Sehnsucht und des Schmerzes überflutete mich. Mein Mann griff behutsam um mich herum und drückte die Aufzugstasten, um mich hastig aus dem Gebäude zu geleiten, während Tränen mein Erröten wie ein Aquarell verdrängten.

Aber ich liebte meinen Job. Es schien, als saßen Instinkt und rationales Denken auf beiden Schultern und kämpften gegeneinander, genau wie der Teufel und der Engel. Ich dachte, dass ich in meiner Karriere weiter wachsen würde, wenn ich mich nur noch ein wenig „anstrengen“ würde. Ich hatte mir den Arsch aufgerissen, um der erste in meiner Familie zu sein, der das College abschloss, und es gab Legionen von Frauen vor mir, die sich den Arsch aufgerissen hatten, um es Müttern zur Normalität zu machen, zu arbeiten. Ich könnte das tun. Ich wollte das machen.

Dann kam die Arbeitsreise. Der Gedanke daran – selbst Monate im Voraus – bewässerte diesen Samen der Schuldgefühle und ließ ihn bis zu meinem Abreisedatum wachsen. Reisen an die Westküste oder ins Ausland waren am schlimmsten; Die FaceTime-Gespräche waren eilig und immer während eines Nervenzusammenbruchs – entweder bei mir oder bei meinem Baby. Klar, als das Flugzeug landete, durchströmte mich immer noch die Spannung, in einer neuen Stadt zu sein, aber sie wurde durch das Leuchten des Bildschirms meines Telefons ersetzt, als ich es wieder einschaltete, um zu sehen, ob ich neue Bilder oder Videonachrichten von der Familie hatte, die ich zurückgelassen hatte.

Trotzdem sorgten große Präsentationen und Brainstorming-Sitzungen für die vertraute Aufregung. Lange Zeit hatte ich das Gefühl, dass meine Arbeit einen Sinn hatte. Ich habe für Kunden gearbeitet, die mich gedrängt haben, aber letztendlich Gutes getan haben, um der Welt zu helfen.

Aber langsam ließ die Leidenschaft nach.

Ich war ungefähr 38 Minuten in einer Telefonkonferenz, als der Babysitter Bilder von den Kindern im Park schickte. Sobald ich das Gespräch beendet hatte, ging mir eine einzige Frage nicht mehr aus dem Kopf: „Was zum Teufel mache ich da?“

Vor drei Wochen habe ich meinen Job gekündigt. Ich habe keine Ahnung, ob ich es als SAHM schaffen werde. Es besteht eine gute Chance, dass ich einen Monat durchhalte, bevor ich um meinen alten Job zurückweine. Ich bin ein schrecklicher Koch. Normalerweise brauche ich durchschnittlich sechs Wege zurück ins Haus, bevor ich für den Tag aufbrechen kann, und dann bin ich gerade dabei, meine Sachen zusammenzupacken. Ich bin nicht geduldig. Ich bin ein unglaublich zwanghafter Käufer und kann mich schlecht an ein Budget halten.

Möchten meine Babys überhaupt den ganzen Tag bei mir sein?

Wer weiß. Was ich weiß, ist, dass es eines der umstrittensten Themen der Mutterschaft ist, Frauen oft auf die eine oder andere Seite zu verbannen, was Blödsinn ist. Wir alle kämpfen damit – die Schuldgefühle, das Gleichgewicht, der Wunsch, alles zu haben.

Klar, es gibt viele Frauen, die wie Angela wissen, dass sie Karrierefrauen sind, andere, die wissen, dass sie zu Hause bleiben wollen. Aber die überwiegende Mehrheit von uns lebt irgendwo in der Verwirrung – wir fühlen uns schuldig, wenn wir zu Hause bleiben, und schuldig, wenn wir arbeiten. Wir müssen uns wirklich gegenseitig unterstützen, uns gegenseitig unterstützen und einen gesunden Dialog rund um das Thema aufbauen.

Nach drei Wochen fühle ich mich gut. Ich bin mir sicher, dass dies die richtige Entscheidung für mich ist. Für meine Familie. Für jetzt. Und wenn man das weiß, wird das nächste herzförmige Erdnussbutter-Gelee-Sandwich im Park viel süßer.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Juli 2013 veröffentlicht