Die fünf Phasen der Dilatation

Stufe 1: VERWEIGERUNG. An Stellen, an denen die Sonne nicht scheint, treten leichte Beschwerden auf, als ob Sie Ihre Periode hätten. Es ist ein wenig wund und empfindlich, aber das ist kein Grund zur Sorge. Sie werden optimistisch und hoffnungsvoll und denken sogar, dass Ihre Lieferung hübsch, sogar herrlich sein wird. Wissen Sie, wie eine Geburt aussehen könnte, wenn die Tampon-Verkäufer sie filmen würden. Du denkst darüber nach, dass es vielleicht überhaupt nicht weh tun könnte. Vielleicht liegt dieses leichte Unbehagen einfach an Ihrer Positionierung. Ich werde einfach meine Beine da drüben anpassen. Oder laufen Sie über eine Wiese im Julie-Andrews-Stil. Ja, das ist das Ticket!

Stufe 2: WUT. „WHATTTAAAF…“ Sie haben Glück, wenn Sie den Satz überhaupt zu Ende bringen. Kontraktionen erreichen eine ganz neue Intensitätsstufe. Darauf sind Sie nicht vorbereitet und können es auch nicht sein. Zum Beispiel, wenn man so viel und so viele verschiedene Lebensmittel isst, dass alles in seinem Darm verdirbt. Du möchtest an der Wand kratzen, dein Atem ist flach und du kannst es kaum erwarten, alles auszuscheißen, weil ein Schmerz, der hundertmal schlimmer ist als eine Lebensmittelvergiftung, aus dir heraus und um dich herum schleicht. Es ist eine Migräne im Bauch, allmächtig, alles verzehrend. Ein Schmerz, sie alle zu beherrschen. Verdammt, du Mistkerl.

Um die Sache noch schlimmer zu machen, wird einem nach Stunden des Bettelns, Flehens, Fluchens und Schwitzens gesagt, dass die Dehnung nur etwa einen Zentimeter beträgt. Noch neun, ihr Lieben, aber haltet durch. Du hast noch nie das größere Verlangen verspürt, jemanden zu schlagen als in diesem Moment. Warte, habe ich Punsch gesagt? Ich wollte damit sagen, einem ahnungslosen, unschuldigen Menschen das schlagende Herz aus der Brust zu reißen. Du krächzst: „Schatz, könntest du kurz herkommen?“

Stufe 3: VERHANDELN. Sie beginnen, die Integrität der Messungen in Frage zu stellen. Sie sind subjektiv, sogar faul. Das müssen sie sein. Komm schon! Wie können zwei Finger zusammengenommen wissen, dass Sie kaum einen Zentimeter geweitet sind? Sie fordern eine Neuauszählung. Diese Finger sind riesig! Sie müssen mindestens fünf bis sechs Zentimeter groß sein. Holen Sie sich da oben einen verdammten Winkelmesser. Ein Maßband, so etwas. Der reifende Schmerz in Ihrem Bauch lässt Sie denken, dass gerade ein Eileiter explodiert ist. „Ich weiß, dass ich erst in der letzten Minute gesagt habe, dass ich keine Drogen will. Aber ja, ich will sie. Gib mir.“

Hoffentlich hast du im Gegensatz zu mir mehr Glück. Meine Hebamme sagte, ich solle bis mindestens vier Zentimeter warten. „Was meinst du damit, ich kann noch keine Drogen nehmen?“

Verlangen Sie eine Nachzählung.

Stadium 4: Depression. Sie kommen nicht so voran, wie Ihr wahnhaftes Selbst es erwartet hatte. Der Schmerz nimmt immer mehr zu, als würde jemand durch die Vagina in Ihren Bauch greifen und versuchen, Ihre Gebärmutter mit rostigen, im Gefängnis geschärften Löffeln abzutrennen. Wiederholt. Alle vier Minuten.

Inzwischen haben Sie das Gefühl, dass Sie nichts anderes tun können, als … zu warten. Es könnte hilfreich sein, die Augen zusammenzudrücken. Diese Massagen, dieses Atemmuster, diese Druckpunkte sind deine einzige Hilfe.

Seufz.

SCREEEEEAAAAAM.

Seufz.

Stufe 5: ANNAHME. Dir wird klar, dass du es geschafft hast, fast 12 Stunden unter all dem Scheiß-Eileiter-Explosion-Gebärmutterextraktionsschmerz durchzuhalten. Sie wissen nicht, ob Ihr Körper aufgegeben hat oder taub geworden ist.

Sie wissen, dass Hilfe kommen wird, Sie müssen nur konzentriert bleiben, bis das passiert. Weil es passieren MUSS. Es MUSS.

In einigen Monaten werden Sie Geschichten über sich selbst hören. Geschichten, in denen Sie eine Hauptrolle spielen. Geschichten, die Ihnen einigermaßen bekannt vorkommen, Ihnen aber nicht. Erinnern. Tun Sie das.

Zum Beispiel, wenn Sie die Ohren Ihres Mannes loslassen und ihm unter Androhung der Todesstrafe befehlen, den PDA-Typ zu holen …

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juli 2013 veröffentlicht