Der große Hauskaufvorfall von 2005

Mein Mann und ich streiten im Allgemeinen nicht viel.

Schlag das.

Wir streiten ständig. Wir streiten uns, wir verdrehen die Augen, wir haben schnippische Momente, in denen ich ihn einen Idioten nenne und er genervt ist. Gelegentlich knallt sogar die Tür. Meistens streiten wir jedoch nicht so lautstark, dass einer von uns aus dem Haus stürmt oder droht, den anderen zu verlassen. Ehrlich gesagt würde ich gerne sehen, wie er versucht zu verkünden, dass er die Grenzen unseres gemeinsamen häuslichen Glücks verlässt.

Mein Punkt ist, dass wir im Großen und Ganzen ein ziemlich ausgeglichenes, freundlich kämpfendes Paar sind. Wir beschimpfen nicht, gehen nicht unter die Gürtellinie und drohen nicht. Ich gehe sogar davon aus, dass unsere Nachbarn zustimmen würden, dass es an dem Morgen, als unser Sohn den Bus verpasste, weil mein Mann es überhaupt nicht eilig hatte, eher unterhaltsam als störend war, als ich ihn auf der Straße angeschrien habe, während ich meinen Bademantel und meine Hausschuhe trug. Und auch wenn wir manchmal wütend zu Bett gehen, dauert es nie lange, bis einer von uns den anderen anstupst und uns das Lächeln aufzwingt, das uns hilft, mit unserem Leben weiterzumachen.

Nun... bis auf dieses ein Argument.

Dieser magische Hochzeitsmoment, der als „Der große Hauskaufvorfall des Jahres 2005“ in die Geschichte eingehen wird.

Alle Beteiligten sind sich einig: Der große Hauskauf-Vorfall von 2005 war ein echter Streit. Episch, wenn man so will. Sogar unser Makler zitterte in seinen Stiefeln.

Alles begann mit Zierleisten in einer Waschküche, die uns nicht einmal gehörte.

Nachdem unsere Tochter im September 2005 angekommen war, dachten wir, es wäre eine großartige Idee, nur acht Wochen später, mitten in der Ferienzeit, ein neues Zuhause zu kaufen. Aus Gründen, die ich nur auf Schlafmangel, Erschöpfung und meine Depression zurückführen kann, weil ich acht Wochen nach der Geburt eines Kindes immer noch Umstandshosen tragen musste, beschlossen wir, ein größeres, moderneres Haus zu kaufen.

Für den Erwerb des neuen Zuhauses gab es zwei Voraussetzungen: einen zusätzlichen Garagenstellplatz für ihn und eine modernisierte Küche für mich. Beide Punkte waren nicht verhandelbar, und wenn wir kein Haus mit diesen Upgrades finden könnten, würden wir so lange weitersuchen, bis wir es gefunden hätten. Und diese Strategie hat gut funktioniert.

Bis wir das Haus fanden, das den Streit verursachte.

Das Haus, das den Streit auslöste, verfügte zugegebenermaßen nicht über den zusätzlichen Garagenstellplatz. Wir hätten einfach weiter suchen sollen. Aber wie gesagt, Schlafmangel und zu enge Hosen waren der Auslöser, also beschlossen wir, einen Blick hineinzuwerfen. Die Käufer waren „zum Verkauf motiviert“ und hatten den Preis auf ein bahnbrechendes Preisnachlassniveau gesenkt. Nur ein kurzer Blick, dachten wir.

OH MAH GAH, DIE KÜCHE IN DIESEM GELEGENHEIT, LEUTE.

Brasilianische Hartholzböden. Alles rostfrei. Wikingerreichweite. Der Granit war so geädert, dass er wie ein Gemälde von Jackson Pollock aussah. Ich habe 32 Schränke gezählt. ZWEIDREISSIG SCHRÄNKE für mein Organisationsvergnügen. Die Küche hatte eine Sitzecke, Leute. Ein echter Ort, an dem ich meinen Küchengästen eine Couch zum Entspannen zur Verfügung stellen konnte, während ich in meiner Gourmetküche Bio-Kreationen im Wolfgang-Puck-Stil aus Freilandhaltung zubereitete.

Und als ich die Waschküche betrat, war es, als ob der Himmel und alle seine Engel ihr herrliches weißes Licht auf mich herabströmten: Edelstahl-Frontlader-Maschinen strahlten in einem wunderschön eingerichteten Raum mit Zierleisten auf mich zurück. Sofort stellte ich mir vor, wie ich in einem Donna-Reed-Kleid, Perlen und Lackleder-Absätzen Wäsche an diesem Ort der Schönheit falte. In einem Raum mit Zierleisten würde es niemals Wäscheberge geben, weil ich dort so viel Zeit verbringen möchte!

Ich war verliebt. Dies war das Haus, in dem wir unsere Familie großzogen! Unsere Suche hatte ein Ende! Machen Sie den Deal, Herr Immobilienmakler! Ich war praktisch wie Julie Andrews, die sich um die Berggipfel drehte und auf mein zukünftiges Königreich aus rostfreiem Stahl blickte. Mein Gesang hörte jedoch abrupt auf, als mein Mann mit verschränkten Armen und kopfschüttelnd in der Küche stand. „Es gibt keinen dritten Garagenstellplatz. Deal Breaker. Tut mir leid.“

Es tat ihm leid?

Oh, nein, das hat er nicht nur auf meine 32 Kabinettsparade gemacht.

Ich habe verzweifelt versucht, eine vernünftige Gegenargumentation zu finden, aber er blieb standhaft. In dieser brasilianischen Küche wurde es richtig, als wir dort standen und uns böse anstarrten, Auge in Auge. Als die Stille ohrenbetäubend wurde, intervenierte unser Immobilienmakler und schlug vor, dass wir „darüber schlafen“ sollten. Ich glaube, er wollte mich vor allem da rausholen, bevor ich mich an die Tür der Waschküche kettete. Mit einem letzten, flüchtigen Blick auf meine Traumküche stolzierte ich mürrisch den teuren Gehweg entlang zum Auto.

Und da kam der Magical Marriage Moment auf Hochtouren.

Es wurde gefleht, gebettelt, beschwichtigt und geflucht. Es gab Fersengraben, Sturheit und Kopfschütteln. Und noch mehr Fluchen. Es wurde laut geredet, geschrien, harsch geflüstert und mit den Arschlöchern gedroht. Die beiden unschuldigen Seelen auf dem Rücksitz waren einer Menge Zorn ausgesetzt. Gott sei Dank schlief die eine tief und fest in ihrer Babyschale und die andere machte sich hauptsächlich Sorgen um den Lutscher, den sie gerade bekommen hatte.

Nichts. Es gab nichts, was ich sagen könnte, was die Meinung dieses Mannes ändern würde. Kein dritter Garagenplatz, keine Traumküche. Er bestand immer wieder darauf, dass wir ein „Kompromisshaus“ finden. Ich hätte sagen können, mein Kompromiss wäre, ihm zu erlauben, dort bei mir zu leben. Ähm.

Die Kämpfe gingen weiter, als wir nach Hause kamen, und zwar so sehr, dass meine Argumente keinen Sinn mehr ergaben und ich einen Großteil der Zeit damit verbrachte, in der Haltung eines Sumo-Ringers wild zu schreien. Aber egal, was ich sagte, egal, wie laut ich schrie, ich konnte meinem Mann nicht klarmachen, dass dieses Haus das Haus meiner, äh, unserer Träume war.

Als der Streit seinen Höhepunkt erreichte, konnte ich es nicht mehr ertragen. Keine Minute mehr. Und so stürmte ich wider besseres Wissen aus dem Haus, schlug die Tür so fest zu, dass die Fenster bebten, und ich hörte, wie zwei Bilder von den Wänden fielen. Mit Wut in meinen Adern fuhr ich zu einem Tag der offenen Tür, an dem wir später am Nachmittag teilnehmen wollten. Ich würde es ihm zeigen -Ja, das würde ich. Ich würde die Erde absuchen, um zu beweisen, dass kein anderes Haus ausreichen würde. Ich würde mir „Alle“ ansehen. Der. Häuser. und keiner von ihnen würde mithalten können. Die Häuser wären zweitrangig, ausrangiert, B-Seite, D-Liste, verdammt. Ich würde diese Küche bis zu seinem Tod über seinem Kopf hängen. Es würde ihm leidtun, wenn er mir diese Traumküche verweigern würde. Oh, er würde Buße tun, klar. (Habe ich erwähnt, dass ich nach der Geburt war und unter Schlafmangel litt?). Machen Sie einen Kompromiss, Bucko.

Als ich im neuen Haus ankam – das, das ich von der Straße aus erkennen konnte, hatte nicht meine Traumküche – marschierte ich die Auffahrt hinauf und gab mir alle Mühe, die wunderschöne Landschaftsgestaltung zu ignorieren. Und der dritte Garagenplatz. Und der größere, schönere Garten mit altem Baumbestand. Aber ich blieb standhaft. Dieses Haus würde scheiße sein, das wusste ich. Und der Anblick der wunderschönen Doppeltreppe, als ich eintrat, ließ definitiv nicht nach „Compromise House“ schreien. Und, oh je, die gesamte Wand aus neun Paneelfenstern im Familienzimmer mit Blick auf Pinien und grünes Gras hat mich nicht im Geringsten abgeschreckt. Frische, neutrale Farbe ließ mich meinen Entschluss, wütend zu sein, nicht aufgeben. Das komplett neu lackierte Hartholz wäre nicht toll, wenn man an einem Wintertag Wollsocken trägt. Und unser Weihnachtsbaum würde nicht perfekt an dieser Stelle genau dort stehen ... Ich rümpfte die Nase, als ich den verbesserten, brandneuen, so flauschigen Teppichboden oben sah, dass man sich darin verirren konnte.

Aber ein Blick in die Küche machte mir klar, dass ich vielleicht etwas Humble Pie essen muss. Einen bescheidenen Kuchen, den ich in einer nicht ganz so schönen, aber immer noch schön eingerichteten Küche gebacken habe, in der wir eigentlich unsere Familie großzogen. Eine Küche mit besserer Aufteilung, mehr natürlichem Licht und praktischerer Ausstattung. (Es gab nicht 32 Schränke, und ich behaupte immer noch, dass das ein Verlust war.)

Ich stand dort in der Küche, die bald unsere neue Küche werden sollte, und führte ein unbehagliches Telefonat. A „Hallo Schatz, ich weiß, dass du super sauer auf mich bist, und ich weiß, dass ich eine Tür zugeschlagen habe, und ich weiß, dass ich ohne dich zum Tag der offenen Tür gestürmt bin, und ich weiß, dass ich gesagt habe, dass ich unsere Ehe auf das andere Haus setzen würde, aber raten Sie mal, ich habe ein Kompromisshaus gefunden, und ich brauche Sie, um in Ordnung zu kommen. In dieser Minute, denn überall krabbeln Leute herum und ich möchte dieses nicht verlieren, weil ich schon erwähnt habe, dass es drei Garagen hat und es ist PERFEKT?“ Anruf.

Und während ich darauf wartete, dass er vorbeikam, um den Deal auszuarbeiten, quetschte ich mich heimlich über die verstellbaren Schränke, in denen ich meine Backutensilien unterbringen würde. Irgendwie wusste ich instinktiv, dass ich in unserem neuen Haus noch viel mehr Humble Pies backen würde. Und im Laufe der Jahre habe ich mir Scheiben mit Eis als Beilage serviert, weil es das Schlucken des Stolzes ein wenig erleichtert.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juli 2005 veröffentlicht