8 Dinge, die ich am Leben vor der Geburt vermisse

Hin und wieder – sagen wir zu jeder vollen Stunde – werden die Pflichten der Mutterschaft irgendwie anstrengend und wir träumen von der guten alten Zeit, als wir festere Körper und mehr Freizeit hatten. Es ist vielleicht nicht das, was wir in der Spielgruppe ansprechen, aber es passiert den Besten von uns. Ich liebe meine Kinder, so wie ich Sauerstoff liebe, aber ich vermisse auch sehr die Freiheit, die mit der Kinderlosigkeit einhergeht. Klar, ich hatte Verantwortung, aber ich musste auch nicht in jeden meiner Pläne winzige Menschen einbeziehen, und es war viel herrlicher, als ich dachte. Sobald Sie Mutter werden, vermissen Sie die großen Dinge, wie zum Beispiel den Schlaf und keine Dehnungsstreifen am Bauch, aber es gibt auch andere Dinge, an die Sie denken. Hier sind acht Dinge, die ich an meinem Leben vor der Geburt vermisse:

1. Mit Geld sorglos umgehen können.

Ahh, die guten alten Zeiten, als man 150 Dollar für zufälliges Make-up und aufklebbare Nägel ausgeben konnte und die schlimmste Konsequenz darin bestand, dass man am Freitagabend jemand anderen bitten musste, die Getränke zu kaufen. Solange Sie nicht überlastet sind (in diesem Fall, hallo, wir alle hassen Sie und können wir rüberkommen?), neigen Babys dazu, Ihr finanzielles Bild zu verändern. Was einst Spaßgeld war, ist jetzt eher so etwas wie „Heilige Scheiße, wir brauchen jeden Cent davon, weil wir für alles bezahlen müssen“-Geld. Ich hoffe, dass dir deine Garderobe gefällt, denn eine neue bekommst du erst, wenn dein Jüngster 25 ist.

2. Niemals einen Goldfisch im Haus haben.

Oder im Auto. Oder am Boden der Wickeltasche. Oder auf die Couch, den Kinderwagen, den Hochstuhl und den Esszimmerboden geschleudert. Ich erinnere mich an eine Zeit, als meine Existenz glücklicherweise frei von diesen lächelnden orangefarbenen Teufelssnacks war. Es war so sauber und krümelfrei. Außerdem war ich am Nachmittag nie gestresst und habe 4.000 davon gegessen.

3. Lange wach bleiben, ohne sich Gedanken über die Konsequenzen machen zu müssen.

Sogar am Wochenende gibt es eine Schlafenszeit und einen absurd frühen Weckruf. Bis Mitternacht wach zu bleiben, um die letzte Folge von Orange Is The New Black anzusehen, mag wie eine gute Idee erscheinen, aber Sie werden sich wünschen, Sie hätten es nicht getan, wenn Ihnen um 5 Uhr morgens jemand auf den Kopf stürzt und anfängt, um Snacks zu betteln.

4. Niemals zusehen, wie Kot aus dem Hintern eines anderen kommt.

Du kennst das, wenn du die Windel öffnest und sie noch nicht fertig sind, also sitzt du einfach da und schaust zu und fragst dich, was du falsch gemacht hast? Entweder das, oder sie haben ein bisschen Verstopfung, also musst du sie durch die Sache begleiten, als wärst du eine Art Poop-Doula und ihr Poop-Baby krönt sich? Ja, früher war das Leben nicht so.

5. Ständig Lust auf Sex haben.

Es war einmal, dass Orgasmen der Höhepunkt des Vergnügens waren. Jetzt bin ich so erschöpft, dass Schlafen tatsächlich angenehmer klingt. Ich hätte nie gedacht, dass ZZZ jemals aufregender klingen würde als XXX, aber hier sind wir. Bitte fass mich nicht an, denn die Kinder kommen jeden Moment auf.

6. Ich brauche mir keine Sorgen um Cameltoes zu machen.

Vielleicht hatte ich einfach nur Glück, aber bevor ich Kinder bekam, versuchte meine Vulva nicht, meine Kleidung zu verschlucken. Ich konnte jede Art von Hose tragen, die ich wollte, ohne Angst zu haben. Jetzt ziehe ich eine bequeme Yogahose an und es sieht aus, als würden sie in meine Gebärmutter gesaugt. Was gibt es? Wann hat sich meine Vagina in eine Venusfliegenfalle verwandelt? Und warum stand das in keinem der Bücher?

7. Ich weiß nicht, was zum Teufel ein Caillou ist.

Was ist das? Ich tue immer noch so, als wüsste ich es nicht, nur um mein Kind zu verärgern.

8. Mein Arsch.

Oh, frecher Hintern, der Abschied ist so ein süßer Kummer. Es ist ein wissenschaftliches Wunder, wie mein Arsch gleichzeitig größer und flacher wurde, aber es ist passiert. Sicher, ich mache Kniebeugen, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass mein Hintern aussieht, als würde ich eine Beilage Flapjacks aus einem IHOP schmuggeln. Vielleicht hat meine Venusfliegenfalle auch meinen Hintern gefressen, und er sitzt dort oben im Schritt meiner Hose auf einem Sitzsack in meiner Gebärmutter und trinkt ein Bier.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Juli 2013 veröffentlicht