Die breite Öffentlichkeit über Zwillinge

Sechs Wochen nach der Geburt der Zwillinge und nachdem ich das Okay vom Arzt bekommen hatte, lud ich sie in den Doppel-Jogging-Kinderwagen und lief etwas mehr als eine Meile (den Berg hinauf in eine Richtung) zum örtlichen Starbucks und gönnte mir einen eisgekühlten Venti-Skinny-Vanille-Latte. Ich möchte das Beste aus meiner Zeit außerhalb des Hauses machen, also würde ich bei dem internationalen Lebensmittelladen anhalten, um mit den Besitzern zu plaudern und ein paar neue Artikel für lustige neue Abendessenideen zu finden, oder ich würde einen der anderen Geschäfte im Einkaufszentrum aufsuchen, um mich mit Erwachsenen zu unterhalten. Zwangsläufig begegnete ich jemandem, der seine Begeisterung über die Freakshow, die Zwillinge offenbar für die ganze Welt ohne Zwillinge darstellen, einfach nicht unterdrücken konnte …

Mann in der Schlange hinter mir bei Starbucks: „Heh, du solltest besser zwei in dem Ding haben!“

Ich: [dreht sich nur zur Hälfte um] „Und wenn ich es nicht tue?“

Mann: „Oh, heh, heh, ähm, äh, ja“

(Tipp: Machen Sie sich gegenüber einer Mutter von Zwillingen nicht lächerlich, BEVOR sie ihren Kaffee bekommt.)

Frau wartet bei Starbucks auf ihr Getränk:

„Ohhhh, sind sie nicht kostbar! Sie sind so ruhig! Was für ein Glück, dass Sie zwei Babys bekommen, die die ganze Zeit nur schlafen!“

Ich: „Wir sind schon 5 Minuten nach einer 15-minütigen Fahrt mit dem Kinderwagen hier. Glaubst du wirklich, dass sie die ganze Zeit so ruhig sind?“

Frau: „Oh ja, ich glaube nicht. Sind sie gut für dich zu Hause?“

Ich: „Nein. Es sind Babys. Sie weinen, wenn sie essen, schlafen oder gehalten werden wollen. Und ich habe nur zwei Hände. Sie weinen viel.“

Frau: „Oh, ich schätze, zwei sind schwieriger als einer. Ich erinnere mich, als MEINE Babys waren, habe ich es einfach GELIEBT, sie die ganze Zeit zu halten! Du liebst jetzt DOPPELT so viel Liebe!“

Ich: „Richtig. Alles ist auf jeden Fall verdoppelt … einschließlich der Windeln.“

(Tipp: Schwärmen Sie einer Mutter von Zwillingen nicht davon, wie viel LIEBE sie in ihren Händen hat, wenn Sie schon seit 30 Jahren keine Windel mehr wechseln.)

Mann in der Schlange bei Starbucks: „Oooh, Zwillinge! Sind sie väterlicherseits?“

Ich: „Du meinst FRAternal?“

Mann: „Ja, was auch immer nicht identisch ist.“

Ich: „Richtig, sie sind nicht identisch, sie sind brüderlich.“

Mann: „Aber es sind beide Mädchen?“

Ich: [Was war Ihr erster Hinweis? die leuchtend rosa und lila Kleider?] „Ja, sie sind beide Mädchen.“

Mann: „Ich dachte, brüderlich bedeutet, dass es sich bei beiden um Jungen handelt.“

Ich: [seufz] „Nein, brüderlich bedeutet nur, dass sie nicht identisch sind. Zwei getrennte Eier, sie können entweder ein Geschlecht oder eines von beiden haben.“

Mann: „Oh, cool. Sehen sie also genau gleich aus?“

Ich: [SEUFF] „Nein, sie sind genau wie andere Geschwister, nur dass sie am selben Tag geboren wurden.“ [lieber Gott, ich kenne Sechsjährige, die dieses Konzept schneller verstanden haben!!]

Mann: „Oooooh, verstanden. Sie sind süß.“

Ich: „Danke.“

(Tipp: Wenn Sie kein Biologiestudent sind, versuchen Sie, nicht mit Wörtern herumzuwerfen, die Sie nicht verstehen.)

Frau, die bei Walgreen’s arbeitet: „WOW! SEHEN SIE SICH DAS AN! ZWEI Babys! Sind das ZWILLINGE?“

Ich: „Ja.“ [Nein, ich habe einfach entschieden, dass ich nicht genug Schreie in meinem Leben habe, also schleppe ich dieses mit dem anderen herum, um die Sache interessant zu machen.]

Frau: „Nun, ich wette, du bist ein vielbeschäftigtes kleines Ding!“

Ich: „Ja.“ [Gehen Sie mir bitte aus dem Weg, Sie blockieren den Gang, den ich für Baby-Vitamine brauche]

Frau: „Ich kann es mir einfach nicht VORSTELLEN! Liebst du es einfach oder was?“

Ich: „Es ist eine Herausforderung. Könnten Sie, ähm, ich muss die da drüben hinbringen…“

Frau: „OH NATÜRLICH! Ich wette, du hast SO viel zu tun und ich verschwende nur deine ZEIT!“

Ich: „Heh, heh, ja, ich bin beschäftigt.“ [im Ernst, ich bin in Eile, könntest du umziehen?]

Frau: „Nun, ich MUSS mir diese BABYS einfach genau ansehen!“ [Während sie nach der Decke greift, habe ich sie größtenteils zugedeckt, damit sie schlafen BLEIBEN]

Ich: [geht ein paar Meter zurück] „Ja, sie schlafen jetzt und das Licht stört sie.“

Frau: „Oh, ich werfe nur einen kurzen Blick darauf!“

Ich: [Seufz. Ich hebe das Ende einer Decke ein paar Zentimeter hoch.] „Ja, okay.“

Frau: „Oooooh, sind sie nicht einfach KOSTBAR!! Nun, ich lasse dich jetzt deinem Geschäft nachgehen.“

Ich: „Danke.“ [Ich wollte gerade 911 wählen, wenn du nicht zurückschreckst!]

(Tipp: Wenn Sie zugeben, dass eine junge Mutter beschäftigt ist, und die junge Mutter SAGT, dass sie beschäftigt ist, versuchen Sie, sie nicht zu verärgern, indem Sie ihre Zeit verschwenden und ihre schlafenden Babys angreifen.)

Frau auf dem Bauernmarkt: „Ooooh, sind die nicht süß! Zwillinge?“

Ich: „Ja.“

Frau: „Ein Junge und ein Mädchen?“

Ich: „Nein, zwei Mädchen. Hat dich das Kleid mit den Blumen umgehauen?“

Frau: „Oh, ha ha, richtig.“

(Tipp: Wenn Sie nicht genau wissen, welches Geschlecht das Kind hat, gehen Sie wie folgt vor: Wie heißen die Kinder?)

Frau in der Schlange bei Starbucks: „Oh wow, Zwillinge! Sind sie natürlich?“

Ich: [macht *nur* eine Minute Pause] „Nein, wir haben bereits eine echte Tochter, also haben wir beschlossen, diese aus Plastik zu machen.“ [Ich schwöre, man konnte das Zirpen der Grillen hören]

Frau: [sieht aus, als hätte sie es nicht ganz verstanden] „Oh, ha ha, richtig – na ja, ähm, sie sind wunderschön.“

Ich: „Danke.“

(Tipp: Wenn es Ihnen unangenehm ist, mir zu sagen, in welcher Position Sie Ihre Kinder empfangen haben, versuchen Sie, Ihre Neugier auf die Empfängnis meiner Kinder zurückzuhalten.)

Dann war da noch die Zeit, als die Lebensmitteleinpackerin im Supermarkt, die nicht viel Englisch sprach, auf meinen schwangeren Bauch zeigte, ihre eigene linke Brust ergriff und sagte: „Von hier?“ Ich nickte schweigend und war völlig verwirrt darüber, warum das sie etwas anging. Sie hält ihren Arm hoch, als würde sie Muskeln aufbauen und sagt: „Gut! Werde stark!“

Stellen Sie sich vor, wo wir ohne den Rat völlig Fremder wären!

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Juli 2013 veröffentlicht