In 10 einfachen Schritten eine Spielgruppe veranstalten (oder einen Kampfclub le

Jetzt, wo ich in den ehrlichen Vororten lebe, bin ich meiner örtlichen Sektion von MOMS Club International beigetreten. Für einen Mitgliedsbeitrag von 25 US-Dollar pro Jahr sind andere Mamas in meiner Nachbarschaft verpflichtet, mein Kind und mich zu Picknicks, Geschichtenstunden, Feiertagspartys und wöchentlichen Spielgruppen einzuladen. Es ist der einzige Club, den ich kenne, in dem es als normal gilt, mitten im Gespräch eine Brust herauszustrecken. Außer vielleicht in Strip-Clubs.

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Für mich sind die wöchentlichen Spielgruppen, die nach Geburtsjahr organisiert sind, das Beste am MOMS Club. Mein Sohn ist Teil der Spielgruppe 2013. In den meisten Wochen gibt es eine respektable Beteiligung von etwa 6 oder 7 Müttern und mindestens ebenso vielen Kindern. Das sind ein Dutzend oder mehr Personen pro Spielgruppe. Normalerweise in einem Raum. Und zwar nicht nur normale Menschen – Kleinkinder!

Und bis zum vergangenen Dienstag hatte ich es versäumt, eine Spielgruppe zu leiten. Trotz meiner von Natur aus großen Schuldgefühle konnte ich mich einfach nicht dazu durchringen. Was ist, wenn jemand verletzt wird? Was wäre, wenn jemand gegen unseren Hund allergisch wäre? Was wäre, wenn niemand käme? Was wäre, wenn alle kämen? Was wäre, wenn alle Kinder gleichzeitig anfingen zu schreien und zu weinen und ich aus Versehen brüllte: „Ich hasse dich. Ich hasse dich. Ich hasse jeden einzelnen von euch!“?

Aber irgendwann überwogen die Schuldgefühle. Ich habe mich angemeldet, um eine Spielgruppe zu leiten, und siehe da, ich habe es noch erlebt, um davon zu erzählen. Tatsächlich würde ich sogar sagen, dass ich es geschafft habe. Der Blutverlust war minimal und der Teppich war frei von Durchfall. Als öffentlichen Dienst für die Mütter, die sich fragen, was dazu nötig ist, gebe ich Ihnen Folgendes:

In 10 einfachen Schritten eine Spielgruppe veranstalten oder einen Kampfclub leiten…

1. Kaufen Sie Snacks. Wenn ihre Münder mit im Laden gekauften Sandwichkeksen vollgestopft sind, können die Mütter Ihnen nicht sagen, dass Ihr Haus wie die Barbie-Hoarder-Traumhütte aussieht.

2. Bitten Sie Ihren Mann, ihm dabei zu helfen, alle Spuren Ihres Kindes aus dem Haus zu entfernen: Schrubben Sie Haferflocken vom Hochstuhl, Milch vom Boden, Pipi von den Wänden, Popel vom Teppich, Whisky von den Tassen.

3. Kochen Sie eine Kanne Kaffee, um den Geruch der Leiche des Windelgeists zu überdecken.

4. Verstecken Sie alle Stofftiere oder, wie sie bei uns zu Hause genannt werden, „die Kleenex“.

5. Kleben Sie einen Zettel an die Tür mit der Aufschrift: „Mütter, kommen Sie mit uns in den Keller zur Spielgruppe. Machen Sie sich nichts aus wegen des bellenden Hundes, er wurde im Schlafzimmer eingesperrt.“ Eine andere Option könnte lauten: „Möchten Sie in mein Haus einbrechen? Handeln Sie jetzt!“

6. Begrüßen Sie Ihre Besucher. Bieten Sie ihnen sofort Kekse an. Bieten Sie ihnen scherzhaft Whisky in einer Tasse an. "Scherzhaft." Zwinkerzwinker. Aber im Ernst: Bieten Sie ihnen Whisky in einer Tasse an. Scherzhaft.

7. Beobachten Sie, wie die Kinder den VTech-Aktivitätstisch bevölkern. Beobachten Sie, wie die Kinder mit einem Xylophon-Hammer auf den VTech-Aktivitätstisch schlagen. Beobachten Sie, wie die Kinder mit einem Xylophon-Hammer aufeinander einschlagen. Beobachten Sie, wie an den Haaren gezogen wird. Beobachten Sie, wie eine Wange zerkratzt wird. Beobachten Sie, wie Cheerios gestohlen werden. Beobachten Sie, wie Babygitter skaliert werden. Beobachten Sie, wie Tränen vergossen werden. Beobachten Sie, wie Rotz wie ein tiefer, langsam fließender Fluss aus Kleinkindtrauer fließt. Einfach zuschauen. Denn das ist die natürliche Ordnung der Dinge. Denn das ist der Dschungel.

8. Wirf alle verdammt noch mal raus.

9. Ziehen Sie Ihr benommenes Kind aus einem Haufen Buchstabenblöcke heraus. Legen Sie ihn für den Mittagsschlaf in sein Bettchen, auch wenn Sie sich fragen: „Warum ist er so klebrig?“ Warum fehlt ihm eine Haarsträhne? Und wessen Zahn umklammert er mit seiner verschwitzten Faust?

10. Stapeln Sie alle Spielsachen im Hinterhof. Übergießen Sie den Stapel großzügig mit Lysol. Brennen Sie es bis auf die Grundmauern nieder.

Hurra! Wenn Sie die oben genannten Schritte befolgt haben, dann haben Sie gerade einen Kampfclub und/oder eine Spielgruppe veranstaltet! Genießen Sie es, innerhalb der nächsten zwei Tage Grippe, Bindehautentzündung oder Flöhe zu haben.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. März 2012 veröffentlicht