Mama hatte früher einen anderen Ehemann

Während des Zweiten Weltkriegs heiratete meine Großtante einen jungen Soldaten, als sie noch ein Teenager war, und er zog in den Krieg. Es dauerte nicht lange, bis sich ihre Wege trennten, und meine Tante heiratete den Mann, der für die nächsten über 50 Jahre ihr Partner sein würde. Damals geschah die Scheidung im Flüsterton, mit so wenig Fanfare und öffentlicher Kenntnis wie möglich. Als sie ihrem zweiten Ehemann und ihren Kindern erzählte, dass sie sich schon früh im Erwachsenenalter scheiden ließ, dauerte es nur wenige Jahre, bis sie starb. Ihre Kinder waren verblüfft: Ihre Mutter war nicht die, für die sie sie hielten. Warum hat sie es ihnen nicht gesagt? Was brachte sie dazu, dieses Geheimnis so viele Jahre vor ihnen zu verbergen?

Es ist eines dieser Geheimnisse, die so viel Angst bereiten. Es bedeutet, eine nicht explodierte Bombe in deinem Herzen zu tragen und nicht genau zu wissen, wie und wann sie explodieren wird. Und die vorherrschende Scham nach einer Scheidung scheint auch heute noch weit verbreitet zu sein, trotz all der Tapferkeit, die wir an den Tag legen, und der Transparenz, die wir vorgeben.

Ein Beispiel: Nach Weihnachten habe ich mit einem neuen Freund Kaffee getrunken. Sie ist eine erfolgreiche Führungskraft und Mutter von zwei Kindern und auffallend schön und elegant. Wir lernten uns auf die Art und Weise kennen, wie neue Freunde es tun, mit Einblicken und Teilen unserer Geschichten, ohne zu schnell zu viel über uns selbst erzählen zu wollen. Ich bin ein Teilhaber und neige dazu, es sowieso öffentlich zu machen; Dieses Mal war sie mir zuvorgekommen. Im Laufe des Gesprächs sagte sie in einem Atemzug: „Ich wurde geschieden und das ist meine zweite Ehe“ und hielt dann einen Moment inne, während ihr Blick auf das Urteil wartete.

„Ich war auch geschieden“, sagte ich sanft. Sie lächelte und atmete sichtbar erleichtert auf. Sie wurde verstanden.

Bei diesem Kaffee-Date war mein vierjähriger Sohn direkt neben mir. Er hat gerade ein Puzzle zusammengesetzt und hat vielleicht nicht aufgepasst. Oder sein Unterbewusstsein hat möglicherweise das seltsame Wort „Scheidung“ gespeichert, um sich später damit zu befassen. Ich versuche nicht, das Wort vor ihm zu verbergen, und er hat mich noch nicht gefragt, was es bedeutet. Glücklicherweise. Die Realität ist, dass ich meinem Sohn irgendwann die Scheidung erklären muss. Und was noch wichtiger ist: Sagen Sie ihm, dass ich geschieden war, bevor ich seinen Vater kennengelernt habe.

Selbst zehn Jahre später fühlt sich die Scheidung für mich manchmal immer noch wie eine tiefe Ohrfeige des Scheiterns an. Und ich sehe die gleiche Scham auf den Gesichtern vieler Frauen – und Männer – die ich kenne und die eine Scheidung hinter sich haben. Sie werfen einen Blick auf ihren imaginären scharlachroten Buchstaben, wenn sie ihre Vergangenheit preisgeben, und warten: trotzig mit erhobenem Kinn oder ängstlich mit gesenktem Kinn auf Ihre Reaktion.

Meine Schwiegermutter, die ich respektiere und verehre, hat mich ermutigt, es meinem Sohn früher als später zu sagen. Sie erzählt mir, dass es ein Schock für ein Kind sei, wenn es als Kind nur eine Sache über die Ehe nachdenke und dann herausfinde, dass seine Überzeugungen auf Halbwahrheiten beruhten. Sie weiß es aus Erfahrung; Sie hörte die Nachricht erst, als sie erwachsen war. Ihre Eltern zogen sie beiseite, sobald sie ihren High-School-Abschluss gemacht hatte, um ihr gemeinsam zu sagen: Ihr Vater war verheiratet und geschieden, bevor er ihre Mutter kennenlernte.

Sie erzählte mir, dass es lange gedauert habe, bis ihr klar wurde, dass es nichts daran änderte, wer ihr Vater war; Stattdessen war es einfach etwas, das ihm passiert ist.

Wenn Sie im Internet nach Informationen suchen, wie Sie Ihrem Kind mitteilen können, dass Sie geschieden sind, finden Sie Seiten und Seiten zum Umgang mit einer Scheidung vom Elternteil des Kindes. Auffallend fehlen Ratschläge, wie Sie Ihrem Kind vermitteln können, dass Sie vor seiner Geburt ein anderes Leben geführt haben oder dass die Liebe nicht immer für immer ist. Also fragte ich eine Ärztin, Dr. Deborah Gilboa, eine Freundin von mir, um Rat.

„Unseren Kindern mitzuteilen, dass wir einmal mit jemand anderem verheiratet waren, ist für die Eltern oft viel stressiger als für das Kind“, erzählte sie mir. „In den meisten Situationen ist es am besten, dies zu einem Teil Ihrer Familiengeschichte zu machen, bevor Ihr Kind das Gefühl hat, dass ihm etwas vorenthalten oder verborgen wurde. Geheimnisse sind für das Sicherheits- und Wohlbefinden eines Kindes normalerweise schädlicher als die Wahrheit.“

Ja, genau das möchte ich tun. Andererseits fühlt es sich unangenehm und unnatürlich an, als Teil unserer Familiengeschichte zu sagen: „Mami hatte früher einen anderen Ehemann.“ Nachdem mein Ex-Mann mich verlassen hatte, habe ich alle Beweise, einschließlich der Negative der Hochzeitsfotos, vernichtet. Und wenn ich anfange, über Scheidung zu sprechen, muss ich dann die häusliche Gewalt und die andere Frau erwähnen, für die er mich verlassen hat? Herauszufinden, wie viel er bewältigen kann, wird eine heikle Angelegenheit sein. Es erfolgt eine vollständige Offenlegung und dann werden Informationen basierend auf dem EQ meines Sohnes verteilt. Ich bin mir nicht ganz sicher, wie ich den Teil „Bis der Tod – oder die Scheidung uns scheidet“ erklären soll.

Dr. Gilboa sagte mir, dass ich vielleicht warten möchte, bis dies ein natürlicher Teil eines Gesprächs ist – jemand spricht über Scheidung oder er fragt Sie nach dem Leben vor seiner Geburt oder etwas über meine Ehe mit seinem Vater.

„Wie bei allen großen Themen, die wir mit Kindern angehen, ist es am besten, kurze, sachliche Aussagen zu machen und dann zu sehen, ob er eine Frage stellt. Sie können sagen: „Ich war vor langer Zeit mit jemand anderem verheiratet, bevor ich Ihren Vater kennengelernt habe.“ Sehen Sie, was passiert. Vielleicht hat er jetzt oder in sechs Monaten eine Frage. Er vergisst es vielleicht und Sie werden sie irgendwann noch einmal erwähnen, um herauszufinden, dass er denkt, dass es sich um völlig neue Informationen handelt“, sagte sie mir.

Wenn er älter wird, erzähle ich ihm vielleicht, dass die Scheidung mich zerfressen und ausgespuckt hat. Ich könnte ihm sagen, dass ich in zwei Wochen 12 Pfund abgenommen habe und angefangen habe, wie eine Verrückte zu trainieren und vor den Schmerzen davonzulaufen. Ich könnte ihm sagen, dass ich so viel Scham und die Qual des Scheiterns empfand. Ich kann ihm Ehrlichkeit bieten. Ich werde ihm auf jeden Fall sagen, dass es zu einer Scheidung kommt, und ich bete, dass es ihm nicht passiert, aber wenn doch, dann ist er dadurch nicht weniger ein Mann. Und ich werde direkt neben ihm stehen und ihn unterstützen, ohne zu urteilen, so wie es meine Eltern für mich getan haben.

Ehrlich gesagt wünschte ich, ich müsste es ihm nicht sagen. Aber es ist passiert und es ist Teil der Reise und des Weges, der mich jetzt an diesen Punkt gebracht hat. Was ich am meisten möchte, ist, dass er weiß, dass die Scheidung zwar Teil meiner Reise ist, mich aber nicht definiert. Er sollte wissen, dass guten Menschen manchmal schlimme Dinge passieren. Er sollte wissen, dass ich für die Lektionen, die ich gelernt habe, dankbar bin. Und er sollte wissen, dass die Liebe da draußen ist und wartet, egal was passiert.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. März 2012 veröffentlicht