Fünf Gründe, warum Teenager gröbere Babys sind

1. Sie stinken. Gibt es etwas Süßeres als den Geruch eines Babys oder eines Kleinkindes, das nach Babyshampoo mit einem Hauch von Pfeilwurzpüree riecht? Sogar der kleine Kinderschweiß, der Dreck und der Sonnenscheingeruch von Kindergartenkindern sind in gewisser Weise angenehm. Aber eines Tages verschwinden alle guten Gerüche und du bleibst bei einem Teenager voller Pickel, der nach einer seltsamen Mischung aus Arsch, Arsch und fettigem Haar riecht, mit stinkenden Käseuntertönen und im Fall von Jungen – einer ganzen Dose Axe-Körperspray.

2. Apropos Arsch … Dein Kleinkind, das nackt durch das Haus läuft und ab und zu das Aufblitzen seines Kleinkind-Hinterns sieht, ist irgendwie süß. Dein Teenager, der sich die Mühe macht und seinen haarigen Arsch zur Schau stellt, ist es nicht. Meine Teenager finden es äußerst lustig, mich zu belästigen … nur fällt es mir schwer, den Humor zu erkennen. Was ich se sehe, sind haarige Ärsche und wenn sie sie zu weit fallen lassen – baumelnde Teile. Ich hätte mein ganzes Leben damit verbringen können, das nicht zu sehen, und nie hatte ich das Gefühl, eine Lebenserfahrung verpasst zu haben.

3. Gasangriffe. Seien wir ehrlich: Wenn Ihr Kleinkind sagt: „Mami, ich habe getut!“ es ist zumindest ein kleines bisschen charmant. Wenn Sie einen schlauen Kerl haben und er mit dem Finger auf Sie zeigt, wenn ihn jemand fragt: „Wer hat getout?“ Ihr werdet alle darüber lachen.

Stellen Sie sich nun vor, Sie sitzen am Computer und basteln im Internet herum und beim Öffnen fliegt eine Hand in Ihr Sichtfeld. Du hast ein „WTF machst du?“ Mama-Moment und öffne deinen Mund, um zu brüllen, denn jetzt hast du deinen Highscore bei Bejeweled Blitz verloren. Außer, dass einem genau dann, wenn man den Mund öffnet, der Furzgestank in die Nase steigt und man nur noch husten und würgen kann.

Das stimmt; Teenager haben die Fähigkeit, ihre Fürze mit der Hand aufzufangen und sie dir ins Gesicht zu werfen. Wenn es ihnen langweilig wird, ihre Geschwister mit diesem Trick zu quälen, gewährt Ihnen Ihr Status als Mutter keine Immunität.

4. Rotz passiert. Wirklich, es ist ziemlich ekelhaft, wenn einem Kleinkind mit einer Erkältung grüner Muschirotz über das Gesicht läuft. Es ist noch ekelhafter, wenn sie versuchen, diese Scheiße aufzulecken, aber Teenager können immer noch ein Kleinkind übertrumpfen.

Meine beiden Jungs haben den Sommer über in Gewächshäusern gearbeitet. Gewächshäuser sind mit der ganzen Erde ziemlich staubig. Was machen sie also, wenn sie nach Hause kommen? Sie duschen natürlich, was cool ist. Was nicht cool ist, ist, dass sie sich an den Duschwänden die Nase putzen und die schmutzigen Popel dort trocknen lassen. Das Wasser ist genau dort, was ist so verdammt schwer daran, deinen beschissenen Rotz in den Abfluss zu spülen? Sie dachten, dass es schwierig sei, getrockneten, verkrusteten Rotz aus den Haaren eines Babys zu bekommen? Versuchen Sie eines Tages, es von Ihrer Fugenmasse abzuschrubben. Du brauchst ein Spachtel, um diesen Scheiß abzukratzen.

5. Badezimmerprobleme. Als meine Jungs klein waren, habe ich sie in die Badewanne gesteckt und während sie planschten, konnte ich die Toilette und das Waschbecken schrubben. Sobald sie fertig und zu Bett gegangen waren, ging ich vor dem Duschen in die Badewanne.

Heutzutage braucht man einen Schutzanzug, um mein Badezimmer zu betreten. Die Popel an der Duschwand werden schwächer im Vergleich zu der Tatsache, dass mein Sohn immer noch nicht herausgefunden hat, wie er die verdammte Toilette spült. Er behauptet, dass es hier nie etwas zu essen gibt. Ich nenne das Bullshit, weil ich den Beweis gesehen habe: Er findet genug zu essen. Das Zielen ist immer noch ein Problem und ich frage mich wirklich, warum wir Jungen beibringen, im Stehen zu pinkeln.

Das Waschbecken ist immer voller Zahnpastatropfen. Manchmal hockt einer von ihnen in der Spüle und spült ihn nicht aus – obwohl das Wasser direkt da ist! Mein Badezimmerwaschtisch ist ständig übersät mit Toilettenpapierrollen, mit denen sie ihre Pickel abtupfen, gebrauchten Wattestäbchen und Zahnpastaklumpen. Ich lehne mich nie gegen die Theke, es sei denn, über der Kante liegt ein Handtuch. Mehr als einmal bin ich mit einem riesigen Zahnpastafleck in meinem Hemd zur Arbeit gegangen. Also nein, nach den Babyjahren darf man keine sauberen Hemden mehr tragen. Es sind einfach verschiedene Flecken. Positiv zu vermerken ist, dass das Minzaroma von Zahnpasta tatsächlich besser riecht als Babykotze.

Während Sie also die ausgeblasene Windel aufräumen, trösten Sie sich damit, wie süß Ihr Baby ist … denn an Teenagern ist überhaupt nichts Niedliches.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. März 2012 veröffentlicht