Es ist vielleicht eine Verabredungsnacht, aber...

An meinen liebsten Ehemann,

Ich bin heute Morgen mit dem Finger meiner schlafenden 2-Jährigen in meiner Nase aufgewacht, ihr Schädel ruhte genau auf meinem, und ich bin mir ziemlich sicher, dass ihr heißer Mundatem die Nase dampfte Falten aus meiner Stirn.

Ich habe heute stundenlang mit vielen kleinen Kindern zugebracht, die auf meinen Körper kletterten, an meinen Kleidern zerrten und ihre Flüssigkeiten an mir abwischten. Sie stupsen mich an, drücken mich, niesen mich an, reiben ihre Gesichter an mir, schmiegen sich an mich und schlingen ihre Gliedmaßen so fest um mich, dass ich Albträume davon habe, von Tintenfischen zu Tode gequetscht zu werden, wenn ich nachts endlich meine Augen schließe.

Und obwohl ich dich auch liebe, werde ich dich bitten, deine sexy Männerhände für eine heiße Minute bei dir zu lassen. Mama braucht etwas PERSÖNLICHEN RAUM, bevor ich gedanklich von Mama auf Ehefrau umsteigen kann.

Denken Sie also bitte an Folgendes, bevor Sie den langsamen Jamz aufdrehen:

Es ist zwar Verabredungsnacht, aber unsere Kinder haben heute gute drei Minuten damit verbracht, meinen ausgestreckten Bauchnabel zu kneifen, bevor ich das Donnern der Windel des Babys in meiner bloßen Hand spürte. Also... ich werde Sie brauchen, um Ihre Pferde im Zaum zu halten.

Es ist vielleicht Verabredungsnacht, aber ich habe nicht einmal gepinkelt, seit ich heute Morgen aufgewacht bin. Und während dieses einsamen Gangs zur Toilette folgte mir unser frischgebackenes Kind hinein … und bot mir an, mich abzuwischen. Also... lasst uns einen Moment innehalten, während ich versuche, diese liebenswerte Hypothese aus meinen unmittelbaren Gedankengängen zu verbannen.

Es ist zwar Verabredungsnacht, aber ich trage denselben BH, den ich gestern getragen habe und in dem ich letzte Nacht eingeschlafen bin. Und dann spuckte das Baby in mein Dekolleté und sammelte sich dort eine Weile, bis dieser BH es aufsaugte und ich es vergaß. Also … ich werde etwas Zeit brauchen, um mich neu zu ordnen und vielleicht den Victoria’s-Secret-Katalog anzuzünden, der auf der Küchentheke unter den Spritzern orangefarbenen Makkaronipulvers liegt.

Es ist vielleicht Verabredungsnacht, aber unsere Tochter hat sich heute die Nase an meinem Arm abgewischt, sie dann untersucht und mir gesagt, dass es zerdrückte Bananen seien. (Das war nicht der Fall.) Also … warum halten Sie nicht einfach Abstand, bis ich sowohl den Arm als auch die Erinnerung schrubben kann?

Es ist vielleicht Verabredungsnacht, aber ich habe gerade 85 Prozent des Tages auf den Knien verbracht. Lassen Sie mich Ihnen die Pointe dieses Witzes näherbringen, indem ich Ihnen erzähle, dass er damit verbracht wurde, getrocknete Spaghettisauce vom Boden zu kratzen, etwa eine Milliarde Sinnesbohnen zusammenzutreiben und Pipi aus dem Teppich zu schrubben. Also... so sexy meine Mom-Hose mit den Löchern in den Knien auch ist, ich werde mal eine Verschnaufpause einlegen.

Es ist vielleicht Verabredungsnacht, aber dieser verrückte Ausdruck in meinen Augen ist das Ergebnis des wiederholten Kontakts mit Spielzeugen, die aufleuchten, hupen oder auf Spanisch „Let It Go“ singen. Also... seien Sie bitte nicht beleidigt, wenn Sie mich in einer dunklen Ecke zusammengekauert vorfinden, in der ich unzusammenhängend vor mich hin schweife, anstatt heute Abend über Romantik zu poetisieren.

Es ist zwar Verabredungsnacht, aber ich habe heute drei Mahlzeiten gekocht, mit dem großen Kind, das um mein Bein geschlungen ist, dem Kleinen an meiner Hüfte, der an meinem Pferdeschwanz lutscht, und dem Mittleren, der ausgestreckt auf dem Boden liegt und weint, festgehalten zu werden. Oder mit getanzt. Oder durch „den größten Sprung aller Zeiten“ geführt. Zum Nachtisch werde ich wohl eine stille Meditation bestellen – und zwar gleich doppelt.

Es ist vielleicht Verabredungsnacht, aber ich habe gerade (endlich) das Baby zur Welt gebracht, und ich habe bereits mit Gott darüber verhandelt, dass ich es dieses Mal schlafen lassen darf. Wenn wir sie wecken, muss ich sie wahrscheinlich noch zwanzig Minuten lang stillen, und zu sagen, dass meine Ta-tas in solchen Momenten eine Identitätskrise durchleben, ist die Untertreibung des Jahres. Also... lass uns einfach noch, ich weiß nicht, noch sechs Stunden still sein.

Ich liebe dich, du bist superheiß und ich schwöre, ich werde uns bald wieder zu meiner Priorität machen. Aber heute waren unsere Kinder so auf mich fixiert, dass sie genauso gut noch in mir hätten sein können, und ich muss unbedingt neue Energie tanken, bevor ich in deine Traumaugen schauen und an etwas anderes denken kann als daran, wie gut es sich anfühlen würde, meine Augen zu schließen und ohnmächtig zu werden.

Genießen wir also erst einmal etwas Wein und Erdbeeren, die noch nicht in Viertel geschnitten sind. Setzen wir uns ans Feuer und versuchen uns daran zu erinnern, warum wir uns vor langer Zeit verliebt haben. Halten Sie mich die ganze Nacht über fest und schützen Sie mich vor dem Kleinkind, das um 3 Uhr morgens versucht, mir ins Gesicht zu springen.

Danke für Ihr Verständnis. Happy Date Night!

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. März 2012 veröffentlicht