Es ist nicht so schwer: 10 todsichere Möglichkeiten, Mama glücklich zu machen

Ich bin eine ziemlich entspannte Mutter. Ich erwarte nicht zu viel von meinen Kindern, außer dass man auf seine Manieren achten und sich respektvoll verhalten soll, und ich lasse sie so ziemlich alles tun, was sie wollen, außer Blutvergießen und sich gegenseitig die Gliedmaßen zu amputieren. Wie jede Mutter weiß, sind Sie glücklich, wenn Ihr Kleinkind glücklich ist, aber Kinder scheinen nicht zu verstehen, dass der glückliche Weg in beide Richtungen führt. Unsere Tage würden viel reibungsloser verlaufen, wenn sie sich Mühe geben würden, mich glücklich zu machen.

Ich war so freundlich, eine Liste für sie zusammenzustellen, und ich glaube nicht, dass ich zu viel verlange, oder? 10 Möglichkeiten, Mama glücklich zu machen…

1. Schlafen Sie länger als 5 Uhr morgens. Ihr Kinder habt keine Ahnung, wie viel glücklicher ich sein kann, wenn ihr mich bis mindestens 6 Uhr schlafen lässt. Und ähnlich wie beim Wein gilt: Je später ihr mich schlafen lässt, desto besser geht es mir. Wein ist die Flasche, die ich ab etwa zwei Uhr nachmittags beäuge.

2. Iss dein Abendessen. Gut, du musst es nicht essen. Nehmen Sie einfach einen Bissen. EIN BISS. Man weiß nicht, ob es eklig ist, wenn man nicht mindestens einen Bissen gegessen hat. Es zählt nicht, ihn sanft mit der Zunge zu berühren, daran zu riechen oder ihn mit dem Finger anzustupsen. Ein Bissen. Am liebsten mit einer Gabel, aber ich weiß, das ist ein hohes Ziel.

3. Hören Sie auf, Buntstifte zu essen. Und Aufkleber und Kreide und Play-Doh und Dreck. Ich weiß, dass es Ihnen keinen langfristigen körperlichen Schaden zufügen wird, aber das Wechseln so vieler Technicolor-Windeln hat mir eine lebenslange Narbe hinterlassen.

4. Machen Sie kampflos ein Nickerchen. Sie müssen nicht einmal schlafen. Ich mache dir einen Deal: Wenn du nur eine Stunde lang still bist, schalte ich nicht den Videomonitor ein, um zu entdecken, dass du deine Windel ausgezogen hast und jetzt dein Kinderbett mit Kot bemalst.

5. Machen Sie keinen Anfall im Supermarkt. Es ist schon schlimm genug, dass die Angestellten Sie immer nur im Schlafanzug sehen, egal wie spät es ist, und sie denken wahrscheinlich, dass Sie keine „echten“ Klamotten besitzen, also tun Sie bitte nichts, um Aufmerksamkeit zu erregen.

6. Steck dir nichts in die Nase. Ich weiß, dass du es lustig findest, wenn du fünf Millionen Mal niest, bis das Stück Tannenzapfen herausschießt und mich ins Gesicht trifft, aber eines Tages werde ich wer weiß was nicht mehr aus deinem Nasenloch herausholen können und wir müssen in die Notaufnahme. Das wird mir nicht nur peinlich sein, es wird auch die für deinen Geburtstag vorgesehene Summe belasten. Denken Sie darüber nach.

7. Hör auf, Leute abzulecken. Es ist ekelhaft und einfach nur komisch.

8. Sei dankbar für den Becher, den ich dir gegeben habe. Ich weiß, dass du den blauen Becher willst, aber wann immer ich dir den blauen Becher gebe, entscheidest du, dass du den roten Becher möchtest, den deine Schwester hat, und ich bin fertig mit dem Spielen musikalischer Trinkbecher. Es ist eine Tasse – kein Lebenspartner.

9. Lass mich deine Decke nur einmal waschen. Ich weiß, dass es dein bester Freund ist und dass er dich überallhin begleitet, aber er ist nicht als gelände- und wetterfester Schnuller gedacht, der gleichzeitig als Hut, Umhang, Flügel, Fluchtleiter oder Foltergerät dient. Es ist schmutzig und du überlebst eine Stunde ohne es.

10. Umarme mich, wenn ich darum bitte. Du wirst viel zu schnell erwachsen und ich möchte deine unnachgiebige Zuneigung so lange wie möglich genießen. Mit einem Kuss kannst du sogar ein Eis zum Frühstück essen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. November 2014 veröffentlicht