9 Thanksgiving-Gäste, die Sie in den Wahnsinn treiben werden
Dieses Thanksgiving wird nicht Ihr erstes Mal beim Rodeo sein. Nein, Herr. Es wird auch nicht meins sein. Damit Sie vorbereitet sind, stellen wir Ihnen die verschiedenen Arten von Thanksgiving-Gästen vor, die Sie dieses Jahr in den Wahnsinn treiben werden.
Schließlich ist dies das 21. Jahrhundert, das Jahrzehnt des gentechnikfreien Truthahns. (Können Truthähne gentechnikfrei sein? Müssen sie nur gentechnikfreien Mais essen? Das müssen Sie nachschlagen!) Die Familie kommt vorbei und Thanksgiving ist nur noch vier Wochen entfernt. Sie haben wahrscheinlich begonnen, Ihre Befehle zu erhalten: Janie ist tödlich allergisch gegen alle Baumnüsse, Charles ernährt sich aufgrund seines Cholesterinspiegels vegan, Bitty verzichtet auf den Mittelmeerplan und macht stattdessen Paläo.
Sie hätten doch nicht gedacht, dass Sie einfach nur zwölf Gedecke zusammenstellen, einen Truthahn zum Kochen bestellen und ein paar Süßkartoffeln zerstampfen würden, oder? Das ist 2014; ganz so einfach ist das nicht. Hier finden Sie eine hilfreiche Anleitung zum Entschlüsseln und Vorbereiten der neun Arten von Thanksgiving-Gästen, mit denen Sie irgendwann in diesem Jahr zu tun haben werden.
1. Der Inquisitor. Dies ist aller Wahrscheinlichkeit nach Ihre dürre Schwägerin. Als sie bei Ihnen zu Hause ankommt, bittet sie um eine Karte der Umgebung, damit sie morgens joggen kann. Während sie zusieht, wie Sie das Essen für zwölf Personen zubereiten (vier davon sind wahrscheinlich ihre Kinder), überhäuft sie Sie mit verschiedenen Fragen. „Woher hast du den Truthahn?“ Hinweis…Acme ist die falsche Antwort. „Sind Ihre Süßkartoffeln aus der Region und gentechnikfrei?“ Ich weiß nicht, werden in Delaware Kartoffeln angebaut? „Servieren Sie Mais in dieser Füllung? Wissen Sie etwas über Mais? Woher wissen Sie nichts über Mais?“ Weil ich müde bin und es nicht besser ist als McDonalds? Öffnet McDonalds den Drive-In an Thanksgiving?
2. Die Beobachterin. Hierbei handelt es sich häufig um eine Schwiegermutter (NICHT MEINE), die offenbar entschieden hat, dass sie nach der Übergabe der mütterlichen Fackel die Feiertagsvorbereitung beobachten, aber nicht daran teilnehmen wird. Sie hat alle möglichen hilfreichen Vorschläge: „Gibt es keine Laufställe mehr? Wäre es nicht viel einfacher, den Truthahn zu kochen und den Kuchen zuzubereiten, wenn das Baby in einem Laufstall wäre? Da habe ich die Jungs immer hingelegt, wenn ich gekocht habe.“ Ja, ich bin mir sicher, dass es einfacher war, Thanksgiving vorzubereiten, wenn die Kinder in einem kleinen, definitiv in China hergestellten, zusammenklappbaren Gefängnisstift eingesperrt waren.
3. Der Veganer. Lüge nicht. Einer dieser Leute kommt an diesem Erntedankfest vorbei. Sehr wahrscheinlich ist dies Ihre zwölfjährige Nichte, die entschieden hat, dass die Welt grausam ist und dass der Verzehr eines Tieres Sie mit der Angst und Wut dieses Tieres zum Zeitpunkt seines Todes erfüllt. Und ich stelle mir vor, dass das bei den meisten Truthähnen eine Menge Angst ist. Deshalb ruft dich die Mutter der Veganerin vorher an, um dir mitzuteilen, dass Suzys Essen ohne Milchprodukte und tierische Fette zubereitet werden darf. Sie schlägt vor, etwas Mandelmilch zum Mischen mit den Kartoffeln zu verwenden. Lecker.
4. Der Tippler, also der Trinker. Sie wissen, dass Sie auch einen haben, geben Sie es zu. Wenn Sie zwölf Gäste haben, ist es statistisch gesehen fast unmöglich, keinen „lustigen Onkel Bobby“ zu haben, oder? Du stehst am Herd, ein Kind in einem Björn, dämpfst den gentechnikfreien Grünkohl für den Veganer und siehst mit einem Augapfel zu, wie Onkel Bobby mit einer Hand einen Scotch nach hinten wirft und mit der anderen dein kostbares Kleinkind in die Luft wirft.
5. Der Over-Sharer. Du liebst deinen Over-Sharer, gib es zu. Ihre siebzigjährige Tante ist der Mittelpunkt der Party, oder zumindest denkt sie das. Es ist Ihnen allerdings ein Rätsel, warum die Over-Sharing-Frau darauf besteht, Sie mit den anschaulichen Details ihrer chronischen Nasennebenhöhlenentzündung und einer erschreckenden Schlag-für-Schlag-Beschreibung ihrer Schleimhaut zu bombardieren. Sicherlich könnte sie etwas weniger Beunruhigendes mehr erzählen … wie ihr Sexualleben, als sie eines hatte, oder die Geschichte ihrer Hysterektomie.
6. Der Pflücker. Das ist derjenige, der dich tötet. Ihr Vater oder Opa, der einfach nicht warten kann, bis das Essen auf dem Tisch steht, um mit dem Essen zu beginnen. Es ist so schlimm geworden, dass Sie jetzt einen Mini-Truthahn zum Aufbruch vorbereiten müssen, während Sie den echten Truthahn zubereiten, um zu verhindern, dass er Ihrem (hoffentlich) schönen Vogel die ganze Haut abzieht. Sie müssen ihm auch eine spezielle Schüssel mit Süßkartoffeln hinstellen, in die er seine Finger zweimal eintauchen kann, während Sie den Tisch decken und es losgehen kann. (Hey, zumindest ist es nicht die schleimige Dame, die doppelt eintaucht …)
7. Das Kind, das gegen alles allergisch ist (eigentlich die Mutter des Kindes). Okay, bevor Sie verrückt werden (kein Wortspiel beabsichtigt): Allergien sind real und ich entferne immer Produkte aus unserem Haus, gegen die meine Verwandten allergisch sind. Aber es gibt Allergien und es gibt „Allergien“. Ich beziehe mich auf den Gast, der nach neuen Kissen und Decken fragt: „Johnnie scheint allergisch gegen die Daunen zu sein.“ Überprüfen. Hören Sie auf, Kinder ins Bett zu schicken, um nach neuer Bettwäsche zu suchen. „Oh, und wenn du schon dabei bist, könntest du vielleicht deine Tiere die nächsten drei Tage in der Garage einsperren? Ich denke, er könnte auch allergisch gegen sie sein.“ Klar, weil Sie die fünf Tiere vergessen haben, die wir in den letzten zehn Jahren hatten.
8. Der Anstifter. Dies ist fast immer ein kleiner Bruder. Ja, das kennen Sie. Er hebt eine Augenbraue, grinst und stellt sicher, dass er in Hörweite des Veganers und Inquisitors fragt: „Sind Sie sicher, dass Sie die Ofenkartoffeln mit Grünkohlbrühe gemacht haben? Ich hätte schwören können, dass ich gesehen habe, wie Sie natriumreiche Hühnerbrühe hineingegossen haben, Schwester...“
9. Der Closet Eater. Das ist hart, Sie wollen eigentlich niemandem, geschweige denn einem Verwandten, vorwerfen, dass er alle Thanksgiving-Kuchen gegessen hat, während Sie geschlafen haben. Tatsache ist jedoch, dass die Geschäfte an Thanksgiving geschlossen sind. Wenn Sie also aufwachen und feststellen, dass in allen Kuchen ein Bissen fehlt und die Schlagsahne mit den Honigbrötchen verschwunden ist, sind Sie SOL. Wenn Ihre Lösung darin besteht, das Essen am Vorabend in der Garage zu verstecken, sollten Sie es vielleicht noch einmal überdenken. Denn wenn der Schrankfresser merkt, was Sie tun, schleicht er oder sie sich möglicherweise um ein Uhr morgens in die Garage, löst den Alarm in Ihrem Haus aus, weckt zwanzig Gäste und ruft sechs Polizeiautos zu Ihnen nach Hause. Du weißt, dass ich das nicht erfunden habe.
Letztendlich geht es bei Thanksgiving um die Familie, und ich liebe meine Familie sehr. Ich liebe meine Eltern und meine Schwiegereltern und fühle mich unglaublich gesegnet, Thanksgiving mit ihnen verbringen zu dürfen. Ich fühle mich unglaublich gesegnet, dass meine Familie es sich leisten kann, jedes Thanksgiving-Fest zu essen, und dass ich mir keine Sorgen darüber machen muss, ob ich Essen auf den Tisch bekomme oder nicht. Genießen Sie also Ihren Inquisitor, Ihren Anstifter und Ihren Schrankfresser. Schließlich gehören sie Ihnen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. November 2014 veröffentlicht