Kacken während der Geburt: Du wirst es wirklich überleben
Ich habe Angst vor Zombies. Ich habe Angst vor Kakerlaken. Ich habe Angst davor, Keksdosen zu öffnen. (Im Ernst, wenn Sie dieses plötzliche Plopp! nicht erschreckt, haben Sie Nerven aus Stahl.) Aber das sind alles Dinge, die ich normalerweise vermeiden kann.
Allerdings hatte ich einmal die Angst – schlimmer als eine zombifizierte Kakerlake, die aus einer Kekskanone katapultiert wird –, dass ich gezwungen war, direkt in die Augen zu starren.
Oder genauer: das braune Auge.
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Denn als ich mit meinem ersten Sohn schwanger war, hatte ich vor einer Sache Angst, war wie versteinert: Kacken während der Geburt.
Klar, ich machte mir Sorgen darüber, was die Geburt mit meinen weiblichen Körperteilen machen würde. Ist das nicht jeder, vor allem, wenn man es noch nie zuvor gemacht hat? Man muss sich nur die Logistik vorstellen. Und für mich sah es ein bisschen so aus, als würde man ein dickes Kissen durch das Halsloch eines Pullovers schieben.
Aber oh, die glückseligen Tage, als die Vagina meine einzige Sorge war! Denn nachdem mir klar wurde, dass ich tatsächlich auf den Geburtstisch scheißen könnte, habe ich viel Schlaf verloren. Ich hatte in einem meiner Schwangerschaftsbücher eine Zeile gelesen, in der es hieß: „Ihr Arzt fordert Sie möglicherweise auf, zu pressen, als ob Sie Stuhlgang hätten.“ Und so dachte ich: „Was hindert Sie also daran, tatsächlich Stuhlgang zu haben?“
Und dann wurde mir mit einem Schauer klar, dass dich nichts aufhalten kann. Was auch immer da drin ist – Baby, Plazenta, das in Kot verwandelte Truthahnsandwich von gestern Abend – es kommt alles heraus. Bis zu diesem Moment war mir diese Möglichkeit noch nie in den Sinn gekommen, aber plötzlich war es alles, woran ich denken konnte. Es war wie einer dieser Träume, in denen man nackt irgendwo auftaucht … nur dass man es dann auf die nächste Stufe der Demütigung bringt und sich selbst beschissen.
Ich rief in Panik meine Mutter an. „Was ist, wenn ich auf den Geburtstisch scheisse?“ Ich habe geweint.
„Nun, ich meine … es passiert“, sagte sie. „Manchmal ist es unvermeidlich. Aber ich verspreche, es ist keine große Sache.“
Keine große Sache? Keine große Sache? Kacken mit nacktem Hintern vor den Augen eines Raums voller virtueller Fremder – ganz zu schweigen von meinem Mann, von dem ich hoffte, dass er eines Tages wieder Sex mit mir haben möchte? Das, meine Freunde, ist eine sehr große Sache. Ich vertraute voll und ganz darauf, dass das Krankenhauspersonal mein Leben und das meines Kindes rettet, wenn während der Entbindung etwas schief ging. Aber wenn es darum ging, mir beim Kacken zuzusehen, konnte ich mir nicht vorstellen, dass sie es auf die leichte Schulter nehmen würden. Ich meine, ich habe einmal in meinem Zumba-Kurs jemanden furzen gehört und musste fast den Raum verlassen, weil ich das Lachen nicht unterdrücken konnte, und ich halte mich für (größtenteils) erwachsen.
Ich habe mir in meinem Kopf ein ganzes Horrorszenario ausgedacht und es immer und immer wieder durchgespielt: Ich lag mit den Knien an der Brust, meine Sachen prachtvoll zur Schau gestellt im grellen Scheinwerferlicht, und eine Unmenge an medizinischem Personal stand herum (darunter ein angehender Arzt, der genau wie der zeitlos heiße Jake Ryan aus „Sixteen Candles“ aussah). Und plötzlich … *Stichwort grollendes Furzgeräusch* … würde es passieren. Jeder würde sofort schockiert und entsetzt dreinschauen. Sie würgten und stopften sich die Nasen zu und tauschten angewiderte Blicke aus. Hier und da gab es ein schlecht unterdrücktes Kichern.
Mein logischer Verstand hat diese Theorie natürlich vermasselt (verstanden? Verarscht?). „Das sind Profis“, sagte ich mir kühl. „Ich bin sicher, das passiert ständig.“ Trotz meines erzwungenen Selbstvertrauens konnte ich die Nervosität nicht unterdrücken. Das medizinische Personal mag durchaus Profis gewesen sein, aber das bedeutete nicht, dass ich darauf erpicht war, mich vor ihnen hilflos und ohne Abwischen niederzulassen.
Aber hier ist etwas bei der Geburt eines Kindes, besonders beim ersten Mal: Man ist so beschäftigt, so abgelenkt, so beschäftigt, dass sogar eine lähmende Angst wie die öffentliche Defäkation hinter der anstehenden Aufgabe zurücktritt. Als es an der Zeit war, Druck zu machen, dachte ich nur daran, das Baby zu treffen, das ich neun Monate lang großgezogen hatte und von dem ich jahrelang geträumt hatte.
„Probieren Sie es“, sagte mir die Krankenschwester. „Drück deinen Hintern durch.“ Meine PDA hatte mich von der Hüfte abwärts betrunken gemacht, sodass ich überhaupt nichts spürte – aber ich befolgte pflichtbewusst ihre Anweisungen. Da bemerkte ich, wie sie eine der großen Saugeinlagen unter mir effizient nach unten wischte und sie dann diskret zusammenfaltete und entsorgte. Und mir wurde klar: Oh mein Gott, ich muss gekackt haben.
Mein Albtraum war wahr geworden … aber nur ein Teil davon. Weil es kein Gelächter gab. Es gab keine Äußerungen der Abscheu. (Und keine Jake-Ryan-Doppelgänger.) Niemand hat darüber nachgedacht. Tatsächlich war ich mir nicht ganz sicher, ob ich gekackt hatte, bis mein Mann es mir freundlicherweise bestätigte.
(Übrigens hatten wir danach drei weitere Kinder, also war er offenbar auch nicht so eklig.)
Fasst also Mut, ihr angehenden Schwangerschaftsverderber. Es ist eigentlich gar nicht so schlimm, wie Sie es sich vorstellen. Ob Sie es glauben oder nicht, es ist keine große Sache! Möchten Sie Ihr Baby lieber nicht zur Welt bringen? Natürlich. Aber ist es wichtig, wenn Sie es tun? Absolut nicht. Sie sind wirklich daran gewöhnt. Wenn sie es wirklich urkomisch oder abstoßend finden, sind sie absolute Profis in der ganzen „Pokerface“-Sache, weil niemand mit der Wimper zuckt. Oder die Nase rümpft.
Und überhaupt, Mädchen, du kriegst ein Baby; Genießen Sie so viel wie möglich an dieser Erfahrung. Kot ist das Letzte, worüber Sie sich Sorgen machen müssen.
… Zumindest bis es zum ersten Mal nach der Geburt kommt.
Aber das ist eine Geschichte für ein anderes Mal.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. November 2014 veröffentlicht