9 Gründe, warum ich es bereue, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt

Die teuerste Entscheidung meines Lebens habe ich alleine getroffen. Es gab keinen Immobilienmakler, keinen Autohändler und kein Reisebüro, als ich beschloss, die bezahlte Arbeitswelt aufzugeben und Mutter zu Hause zu werden. Ich sah nur meinen Mann, meine Kinder (innerhalb und außerhalb der Gebärmutter) und das Chaos, das unser Leben ausmachte. Zu keinem Zeitpunkt habe ich die lebenslangen Auswirkungen geringerer Einnahmen und Aussichten berechnet. Ich schaute mir das Jahr an, in dem wir waren, und das folgende Jahr, und ich bin abgehauen. Kein Teil meines Gehirns hat sich hingesetzt und darüber nachgedacht: Wie hoch ist sowohl der diesjährige Dollar als auch mein Lebensverdienst, wenn ich aus dem Berufsleben ausscheide, und ist das eine Entscheidung, die ich in ein oder zwei Jahrzehnten vielleicht bereuen werde? Zu keinem Zeitpunkt habe ich die nicht-monetären Kosten untersucht, die genauso groß sein würden. Damals schien alles aussichtslos, zwei anspruchsvolle Karrieren, zwei kleine Kinder und ein weiteres auf dem Weg, zwei Erwachsenenleben, die hoffnungslos außer Kontrolle geraten.

An einem Tag arbeitete ich auf dem riesigen Handelssaal einer Londoner Bank, am nächsten lag ich auf dem Boden im Spielzimmer meiner Kinder. Und obwohl das bedeutete, dass ich auf einen Gehaltsscheck verzichten würde, habe ich im Alter von 33 Jahren kein einziges Mal darüber nachgedacht, wie der Arbeitsmarkt in den nächsten Jahren für mich aussehen würde, und darin liegt mein teuerster Fehler.

Ich blieb zu Hause bei meinen Kindern, weil ich bei ihnen sein wollte. Ich hatte einen Job, bei dem ich an Wochentagen nur sehr wenig Zeit für sie hatte, und ich hatte das Gefühl, dass unsere Zeit knapp war. Ich bin nicht zu Hause geblieben, weil ich glaubte, dass sie mich brauchten oder dass das Kindermädchen, das ich eingestellt hatte, keine gute Arbeit leisten konnte.

Jetzt, da ich mit der Elternschaft auf dem absteigenden Ast bin, hege ich Bedenken hinsichtlich meiner Entscheidung, zu Hause zu bleiben. Es wäre ein viel zu starkes Wort zu sagen, dass ich es bereue. Ich kenne keinen Elternteil, der es bereut, die Zeit mit seinen Kindern verbracht zu haben, insbesondere nicht mit Kindern, die in ein eigenes Leben übergegangen sind. Obwohl ich mir vollkommen darüber im Klaren bin, dass es sicherlich ein Luxus war, als Mutter zu Hause zu bleiben und auf ein leeres Nest und sehr schlechte Aussichten auf eine Anstellung zu starren, habe ich echte Reue.

1. Ich habe diejenigen im Stich gelassen, die vor mir gegangen sind. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich eine Generation von Frauen im Stich gelassen habe, die es möglich gemacht hat, große Träume zu haben, obwohl ich weiß, dass das eigentliche Ziel der Frauenbewegung darin bestand, alles träumen zu können. Eines Sommers in den 1970er Jahren las ich zusammengerollt auf einer Couch im Haus meiner Großeltern „The Feminine Mystique“. Das Buch sprach zu mir, und meine Mutter und meine Großmutter sprachen zu mir und warnten mich davor, den eingeschlagenen Weg zu beschreiten und die Arbeitswelt nach der Geburt ihrer Kinder zu verlassen. Aber das Buch und meine Mutter sprachen mit einem jungen, ehrgeizigen Jugendlichen, nicht mit einer jungen Mutter. Ob Betty Friedan oder nicht, ich blieb fast zwei Jahrzehnte zu Hause und zog drei Söhne groß.

2. Ich habe meinen Führerschein viel häufiger genutzt als meine Abschlüsse. Ich habe meinen Führerschein nach einem kurzen Kurs und ein paar Unterrichtsstunden in der 11. Klasse erhalten. Meine weiterführende Ausbildung erforderte sechs Jahre harter Arbeit, und doch nutzte ich jahrelang meinen Führerschein weitaus häufiger als meine formale Ausbildung. Und auf einer Ebene hatte ich das Gefühl, dass ich mich selbst und diejenigen, die mich erzogen, trainiert und an mich geglaubt haben, dadurch zunichte gemacht habe.

3. Meine Kinder glauben, dass ich nichts getan habe. Sie haben gesehen, wie ich gekocht, geputzt, Auto gefahren, ehrenamtlich gearbeitet und sogar geschrieben habe, aber sie wissen, wie ein „Job“ aussieht, und glauben nicht, dass ich einen hatte.

4. Meine Welt wurde enger. In den Jahren zu Hause mit meinen Kindern habe ich die wunderbarsten Freunde gefunden, Frauen, die ich hoffentlich mein ganzes Leben lang kennenlernen werde. Aber das Leben in den Vororten unter Frauen mit erschreckend ähnlichen Hintergründen, Interessen und Ambitionen schränkte den Kreis der Menschen ein, mit denen ich interagierte. Am Arbeitsplatz gehörten zu meinen Kontakten und Freunden Menschen aller Art und Geschlechter, und ich war besser darin.

5. Ich wurde in einen Berg ehrenamtlicher Arbeit hineingezogen. Einige dieser Arbeiten waren äußerst bedeutsam, andere äußerst trivial. Es ist sehr leicht, das Gefühl zu haben, dass man etwas tut, egal ob man im Vorstand eines Krankenhauses sitzt oder Spenden für einen Kindergarten sammelt. Bei ehrenamtlichen Aktivitäten geht es um jede Menge Aktivitäten, aber am Ende machen diejenigen, die die Organisation leiten, weiter und Ihre Arbeit ist vorbei.

6. Ich machte mir mehr Sorgen. Da ich so viel Zeit mit meinen Kindern verbrachte, hatte ich die Möglichkeit, mich auf einer detaillierten Ebene auf sie zu konzentrieren. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass weder sie noch ich von dem grellen Licht profitiert haben, das es auf uns schien. Helikopterflüge brauchen Zeit, und ich hatte die Zeit. Wenn ich außerhalb unseres Zuhauses gearbeitet hätte, hätte ich mir immer noch Sorgen um sie gemacht, hätte meine Sorgen aber möglicherweise auf substanziellere Angelegenheiten beschränkt.

7. Mit meinem Mann habe ich eine eher traditionelle Ehe geschlossen. Bevor unsere Kinder geboren wurden und als sie noch klein waren, haben mein Mann und ich den gleichen Job gemacht. Wir gingen morgens gemeinsam los und kamen gemeinsam nach Hause, um einander und unsere kleinen Kinder durch einen blendenden Dunst der Erschöpfung anzustarren. Mein Mann sieht mich in jeder Hinsicht als seinesgleichen, aber in den Jahren, in denen ich zu Hause bin, hat unsere Partnerschaft einen leichten Hauch der 1950er Jahre entwickelt. Er bittet mich nicht, zur Reinigung oder zum Fischgeschäft zu rennen, aber seien wir ehrlich, als er nach Hause kommt, sind beide geschlossen.

8. Ich wurde veraltet. In den 1980er und 1990er Jahren arbeitete ich im Bankwesen an der Wall Street in einer technologisch hochmodernen Abteilung. So wie ich jeden neuen Computer beherrschte, wurde er weggeschafft und durch neuere, schnellere Modelle ersetzt. Ich war mit Software vertraut, die die Öffentlichkeit jahrelang nicht sehen würde, und alles, was ich nicht verstand, wurde mir von am MIT ausgebildeten Analysten erklärt. Ich bin mit der Technologie Schritt gehalten, aber nicht mehr so ​​aggressiv wie früher in meinem Job. In meiner Welt nutze ich meine jungen erwachsenen Kinder oft als technische Unterstützung und ertrage ihre abfälligen Bemerkungen und ihr Augenrollen, obwohl ich tief in meinem Inneren weiß, dass es einmal ganz anders war.

9. Ich habe meine Ziele gesenkt und das Selbstvertrauen verloren. Aber das mit Abstand größte Bedauern über die Jahre zu Hause war, dass ich meine Ziele für mich selbst gesenkt habe, weil ich in meinem eigenen Kopf geschwächt habe, wozu ich fähig zu sein glaubte. Ich habe den brennenden Ehrgeiz, den ich einmal hatte, losgelassen, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass ich ihn und drei Babys gleichzeitig halten könnte. Mein Mann hat das nicht getan, meine Kinder haben das nicht getan, ich habe das getan. In den Jahren, die ich zu Hause verbrachte, wiegte ich mich mit dem Gedanken, ich hätte genug erreicht, weil ich es geschafft hatte. Ich habe meine Kinder großgezogen und wie alle Eltern, die schon einmal einen Tag mit einem Kind verbracht haben, wissen, kann das alle Stunden eines Tages ausfüllen. Was mir nicht klar war, war, dass meine ständige Konzentration auf meine Familie dazu führen würde, dass meine Ambitionen für mich selbst in Vergessenheit geraten. Und obwohl es offensichtlich war, habe ich mich nicht auf die unvermeidliche Veralterung meines Jobs als Mutter konzentriert.

Wenn ich das Band zurückspulen und noch einmal wiederholen könnte, was hätte ich anders gemacht? Wenn ich meine erwachsenen und fast erwachsenen Söhne sehe, bin ich dankbar für das Geschenk der Zeit, die wir hatten. Dennoch wünschte ich, ich hätte versucht, einen Finger, einen Zeh oder eine Hand in der Arbeitswelt zu behalten, um eine eventuelle Rückkehr zu erleichtern. Ich hatte keinen Job, der sich gut für Teilzeitarbeit eignete, und die Arbeit zu Hause war damals technisch unmöglich. Aber die Lösung erforderte Vorstellungskraft, keine Kapitulation, und im Nachhinein hätte ich erkannt, dass meine Elternschaft und meine Karriere im Laufe der Zeit sowohl schwinden als auch schwinden würden, aber weder jemals enden würden noch sollten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juli 2013 veröffentlicht