Wie man das Fliegen mit Kindern überlebt

Mein erster Flug alleine mit meinem damals acht Monate alten Sohn verlief ungefähr so:

1. Ich gebe ihm ein „gehirnstimulierendes“ Spielzeug, das ich für den Flug gekauft habe. Er schmeißt das Spielzeug drei Gänge weiter, mit einer Genauigkeit, die dieses Kind noch nie zuvor gesehen hat.

2. Ich kuschele ihn an mich, um zu schlafen … und vergesse irgendwie, wie hart wir daran gearbeitet haben, ihn so zu trainieren, dass er nur … alleine … in seinem Bettchen einschläft. Er kreischt und windet sich, als würde ich versuchen, ihn mit seiner Decke zu ersticken.

3. Ich entdecke, was dieser schreckliche Geruch ist ... und entscheide, dass ich ein Windelwechselzauberer bin und ihm daher die Windeln wechseln kann, während er auf meinem Schoß sitzt. Ich liege falsch.

Nachdem ich fast sieben Jahre lang mit meinen beiden Kindern im Flugzeug gereist bin, um unsere weit entfernten Verwandten zu besuchen, habe ich einige Tipps, wie man mit Kindern im Flugzeug überlebt. Hier geht's...

1. Versuchen Sie Folgendes: Wenn Sie mit einem Kleinkind reisen, versuchen Sie es durch unterschwellige Botschaften davon zu überzeugen, dass es sehr müde sein wird, sobald es ins Flugzeug steigt. Ich habe das einmal mit erstaunlichen Ergebnissen gemacht. Früh am Morgen fing ich an, ihr zuzuflüstern: „Du wirst sehr schläfrig sein, wenn du ins Flugzeug steigst, deine Augen werden sich schwer anfühlen und es wird dir wohlig warm sein.“ Ich glaube, ich habe sie vielleicht versehentlich hypnotisiert oder so. Wir stiegen ins Flugzeug und sie schlief sofort ein, was das völlige Gegenteil unserer vorherigen Reise war, wo ich sie den ganzen Flug lang wie einen Klammeraffen auf Crack rang.

2. Bringen Sie unbedingt Unmengen an vertrauten Nahrungsmitteln, Milch und Windeln mit. Bei Flugreisen geht oft etwas schief, und Sie wissen nie, wann Sie aus Versehen auf einem abgelegenen Flughafen landen, und diese Gegenstände werden Ihnen das Leben retten. Nachdem ich einmal gestrandet war, lehnte mein Kleinkind drei verschiedene Mahlzeiten ab, die ich ihr am Flughafen gekauft hatte. Sie entschied, dass sie nur den ekelhaften warmen Käse essen würde, den ich etwa zehn Stunden zuvor eingepackt hatte, und ich wollte unbedingt sehen, wie sie irgendetwas aß, dass ich es ihr erlaubte.

3. Lassen Sie sich von mürrischen Reisenden nicht unterkriegen. Sie verstehen möglicherweise nicht, warum Ihr Baby beim Abheben hysterisch weint, und haben möglicherweise das Gefühl, dass Sie Ihr 8 Monate altes Kind nicht ausreichend disziplinieren, und geben Ihnen daher die Schuld, weil sein mürrisches Nickerchen als alter Mann unterbrochen wird. Und dann schreien sie Sie vielleicht an, Sie sollen Ihr Baby beruhigen. Sei mutig. Karma ist eine mächtige Sache, und dieser Mann hat gerade garantiert, dass er für den Rest seines Lebens neben einem weinenden Baby im Flugzeug sitzen wird.

4. Geben Sie Ihrem Kind KEIN Benadryl, damit es im Flugzeug schläfrig wird. Ich hatte eine Freundin, die das einmal versucht hat … mit ihren dreijährigen Zwillingen … auf einem vierstündigen Flug. Diese Technik kann furchtbar nach hinten losgehen, da Benadryl sie bei manchen Kindern tatsächlich MEHR AUFWECKEN kann. Ich kann mir kein schrecklicheres Szenario vorstellen, als stundenlang im Flugzeug mit kleinen Kindern festzusitzen, die wacher sind als kleine Kinder normalerweise.

5. Bringen Sie reichlich Händedesinfektionsmittel mit. Es hilft nicht zuletzt Ihrem Seelenfrieden. Der einzige Nachteil ist, dass Sie es Ihren Kindern nicht wirklich in den Mund spritzen können. Einmal, als ich mit meinem Sohn im Flugzeug saß, schaute ich zu ihm herüber und er schob tatsächlich seinen Sicherheitsgurt in seinen Mund. Innen. Sein. Mund. Ich möchte sicherstellen, dass er jeden einzelnen verfügbaren Keim bekommt. Und als er dann im Zug zwischen den Terminals über die Handläufe leckte, habe ich ihn quasi als hoffnungslosen Grund für zukünftige Krankheiten und Fieber aufgegeben und begann ernsthaft, seine Intelligenz in Frage zu stellen. Wir mussten ihm sagen, dass auf allem im Flughafen tatsächlich Kacke ist (was wahrscheinlich der Fall ist), und diese Vorstellung verlangsamte schließlich das Lecken ... ein wenig.

6. Bringen Sie nicht eine Million Spielzeuge mit und verschwenden Sie Ihr Geld nicht für den Kauf „neuer“ Spielzeuge. Kinder scheren sich einen Dreck um Spielzeug, wenn sie damit beschäftigt sind, Ihr Leben zu einem Albtraum zu machen. Das beste Flugzeugspielzeug? Bitten Sie Ihren Flugbegleiter um ein paar Plastikbecher und ein paar Strohhalme. Und es wird dich nicht einmal interessieren, wenn sie auf den Boden fallen und du sie nie wieder siehst.

7. Bringen Sie unbedingt Dum-Dum-Sauger mit für dieses komplette und totale Freak-o-Rama. Der Junge ist sauer. Sie sind so sauer, dass sie lange genug bis zum Äußersten schreien, dass Ihre Nachbarn wilde Blicke auf Sie werfen, und Sie beginnen auch, die Entschlossenheit des Kindes, sauer zu sein, zu fürchten und zu bewundern. Während einer solchen Episode schenkte mir eine Frau, die behauptete, Kinderärztin zu sein, einen Dum-Dum-Sauger (oder war sie vielleicht eine Dum-Dum-Verkäuferin? Ich hätte wahrscheinlich ihre Qualifikationen überprüfen sollen), und der Zucker und das Saugen rissen mein Kleinkind irgendwie aus der verrückten Situation, in der es sich befand. Und obwohl ich nie dazu ermutigen würde, Süßigkeiten von einem Fremden anzunehmen, hat diese Frau an diesem Tag vielleicht unser Leben gerettet.

8. Lassen Sie Ihr älteres Kind jeden Müll ansehen und jedes Spiel auf jedem verfügbaren elektronischen Gerät spielen. Überleben ist Überleben, und da Sie auf Crack bereits mit dem oben erwähnten Klammeraffen ringen, werden Sie wahrscheinlich nicht den mentalen Raum haben, 5 Milliarden Fragen darüber zu beantworten, wie Flugzeuge in die Luft kommen oder warum Fürze stinken, oder zuzuhören, wie heiß der rosafarbene Power Ranger ist und was heiß überhaupt bedeutet?

9. Lassen Sie sich von Menschen helfen, auch wenn diese Hilfe in herablassender Form erscheint. Einmal musste ich mich und die Kinder vom Flugzeug zu einem (sehr) abgelegenen Parkplatz bringen, um unser Auto abzuholen. Ich hatte einen riesigen Stapel Koffer, einen Rucksack, zwei Autositze, einen widerstrebenden sechsjährigen Helfer und ein völlig nutzloses Kleinkind. Ich hatte offensichtlich Probleme und eine Frau fragte mich, ob ich Hilfe bräuchte. Sie sagte es jedoch so: „Ich möchte dir wirklich nicht helfen, aber der menschliche Anstand erfordert, dass ich dir Hilfe anbiete, auch wenn ich denke, dass du ein kompletter Idiot bist, weil du dich in diese Situation gebracht hast.“ Aber vielleicht paraphrasiere ich ihren Gesichtsausdruck. Was auch immer. Ich lehnte ihre Hilfe hartnäckig ab. Aber nachdem ich eine Zeit lang gelaufen war, die wie eine Kiffer-bedingte Zeit wirkte, nachdem unsere Koffer weiter umkippten und die Autositze immer wieder versuchten, Hara-kari zu begehen, begann ich mir zu wünschen, ich hätte ihr unechtes Angebot angenommen. Nehmen Sie Hilfe an, wenn sie Ihnen angeboten wird, überwinden Sie Ihren Stolz und retten Sie Ihren Verstand.

10. Seien Sie nicht zu neidisch auf die ältere Frau, die Ihnen gegenüber im Gang sitzt und mit perfekt manikürten Nägeln das People-Magazin liest und selbstgefällig einen Cocktail nippt. Auch Sie werden eines Tages mit Stil reisen, ohne Kinder, mit Haaren, die nicht ihr ganzes Leben lang zu einer Kugel auf dem Kopf zusammengerollt sind, und mit Kleidung, von der in letzter Zeit kein knuspriger, warmer Käse abgekratzt wurde, und Sie werden sich an die Tage erinnern, als Ihre Kinder noch klein waren, und beginnen, sie zu vermissen. Ja, nicht wirklich. Wenn ich das nächste Mal ohne Kinder fliegen darf, habe ich vor, zwei Martinis zu kaufen und darauf anzustoßen, dass ich auf die andere Seite gekommen bin.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juli 2013 veröffentlicht