Ich bin ein Skorpionmörder

Neulich Abend ging ich auf dem Weg ins Bett zum Thermostat, um die Klimaanlage hochzufahren. Ich mache das jede Nacht, direkt nachdem ich die Schlösser überprüft, das Licht ausgeschaltet und den Kopf meines schlafenden Sohnes geküsst habe. Es gehört zu meiner Abendroutine, und während ich meinen Arm ausstreckte, um den Touchscreen-Knopf zu drücken, um mein Haus abzukühlen, dachte mein Gehirn an das Buch, das ich gerade gekauft hatte, und hoffte wirklich, dass es neben meinem Bett lag und nicht auf dem Vordersitz meines Autos.

Ich stand direkt vor dem Thermostat auf Autopilot und wollte mit dem Zeigefinger piep-piep-piep machen – ich weiß noch, wie ich das Buch nach dem Arzttermin in meine Handtasche steckte, es dann aber auf die Küchentheke legte. Ich schaute träge nach oben und…

SKORPION.

Ein Skorpion befand sich auf dem Wandthermostat, etwa einen Zentimeter von meinem Finger entfernt und genau auf meiner Augenhöhe. Es wedelte mit seinem undurchsichtigen, eitrigen, gegliederten Schwanz herum und wirkte völlig abstoßend. Mein Körper geriet in Alarmbereitschaft und ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Herz für eine Sekunde stillstand.

Sie haben keine Ahnung, wie sehr ich diese Kreaturen hasse. Gibt es ein Wort, das stärker ist als Hass? Fügen Sie das ein. Ja, ich weiß, es sind Lebewesen auf Gottes grüner Erde und so weiter, aber sie sind einfach so gruselig. Urteilen Sie, aber ich sage Ihnen hier und jetzt, dass ich keinen Anflug von Reue verspüren würde, wenn jeder einzelne Skorpion auf der Welt einen grausamen, schmerzhaften Tod sterben würde. Tatsächlich würde ich meine Skorpionhasser mit fröhlichen Liedern über die Freiheit singen, während wir unsere Schwarzlichter wegwarfen und unser Recht zurückerhielten, im Sommer in Arizona barfuß durch unsere Häuser zu laufen.

Aber die Skorpionpopulation ist nicht gestorben, und hier war gerade einer, der meinen inneren Frieden und mein abendliches Zen zerstörte. Ich hatte schreckliche Angst, aber ich wusste, dass ich sprechen konnte, weil ich mich selbst eine lange, sehr langwierige F-Bombe ausstoßen hörte.

Du denkst, Mädchen, du lebst seit 10 Jahren in diesem Haus. Du hast jeden Sommer ein oder zwei Skorpione gehabt, das ist nichts Neues. Wie recht du hast, aber der Unterschied ist, dass ich in den vergangenen Sommern verheiratet war und nicht mehr verheiratet bin. Verheiratet bedeutete, dass ich schreien und dann schreien musste, um sofort und tödlich mit einem Cowboystiefel der Größe 11 aufzutreten. Verheiratet bedeutete, dass ich, wenn ich alleine zu Hause war, eine Kiste auf den Übeltäter warf und die Situation später ohne mein Zutun regeln ließ.

Ich bin jetzt seit mehreren Monaten unverheiratet und dieser Skorpion war der legitimste Post-Scheidungstest, mit dem ich bisher konfrontiert wurde. Die Arbeit mit einem Tornado eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen bewältigen? Finanzen umgestalten? Enttäuschung, Wut und Groll unterdrücken, um meinem Sohn zu zeigen, wie anständige und freundliche geschiedene Eltern aussehen können? Das waren Pop-Quiz, Leute. Dieser mauerkletternde Mutter-Trucker repräsentierte all das, was ich nicht bewältigen konnte, all meine Selbstzweifel bei der Erziehung meines Sohnes, all das, was mir als alleinerziehende Mutter meiner Meinung nach nicht gut genug ging. Dieser Skorpion war meine Abschlussprüfung nach der Scheidung.

Ich musste diesen Test bestehen. Ich bin eine Frau, hör mich brüllen ... oder höre zumindest, wie ich erfolgreich die Galle herunterwürge, die in meiner Kehle aufsteigt. Ich ging zügig zu meinem Kleiderschrank, schaute mir meine Schuhoptionen an, entschied mich für einen wirklich soliden Plateau-Keilabsatz und kehrte zurück, um mich meinem Dämon zu stellen. EINS (tief durchatmen), ZWEI (hebe die tödliche Schuhwaffe), DREI (Du musst wirklich aufhören zu zählen, Becca, sonst flippt du aus und fällst weinend in eine Pfütze der Verzweiflung), LOS!

Ich habe diesen kleinen Teufel vom Thermostat auf den Boden geworfen. Es versuchte wegzuhuschen, aber ich spielte jetzt auf Sieg. Zum Teufel mit Freiheitsliedern, was aus meinem Mund kam, war geradezu ursprünglich – AY-YAY-AY-YAY – und während ich wie die verrückte, weibliche Version von Braveheart schrie, schwang ich diesen schwarzen, mit Nägeln besetzten Lack-Plateaukeil, als wäre er eine Streitaxt und als hinge mein Leben davon ab. Weil es so war.

Der Skorpion starb beim ersten Treffer, aber ich gab ihm zwei weitere, weil ich nicht darauf vertraute, dass er nicht wie die Spinnentierversion von Jason wieder zum Leben erweckt würde. Drei Schläge, und dieser Skorpion war fertig.

Jaaa! Ich war siegreich! Ich fing an, meinen Toten-Skorpion-Tanz aufzuführen (der, wie sich herausstellte, sehr an „Weißes Mädchen bei einem Hochzeitstanz“ erinnerte), als ich eine leise, besorgte Stimme hinter mir hörte.

„Mama, hast du es verstanden?“

Ich drehte mich um und mein Sohn stand im Schlafanzug mit dem Rücken an der Wand, die Augen weit aufgerissen und ängstlich. Er mag auch keine Skorpione.

„Ich habe es verstanden, Kumpel. Ich hatte solche Angst, aber ich habe es verstanden.“

Er entspannte sich und lächelte.

„Gute Arbeit, uns zu beschützen, Mama! Du bist ein Skorpionkiller!“

Mein Sohn, der mir am meisten zujubelte, kam und umarmte mich. Ich erinnerte mich daran, was ich ihm zumindest wöchentlich sage: Mutig zu sein bedeutet nicht, keine Angst zu haben. Mutig zu sein bedeutet, Angst zu haben und es trotzdem zu tun.

Während mein linker Arm fest um seine kleinen Schultern geschlungen war, blickte ich auf meine rechte Hand, die immer noch den Dämonentötungsschuh hielt.

Ich kann das tun. Ich kann mutig sein. Ich bin ein Skorpionkiller.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juli 2013 veröffentlicht