5 Gründe, warum mein Kleinkind aufs Töpfchen gehen muss
Ich kann es schmecken – süßer Sieg. Zugegeben, ich war noch nie zuvor in einem Wettbewerb siegreich, daher bezweifle ich, dass ich weiß, wie ein Sieg schmeckt, aber ich bin mir sicher, dass das Gefühl, das ich hatte, wirklich nah dran war.
Schmeckt ein Sieg nach Alkohol? Oder Käsekuchen? Ja? Dann bin ich genau da.
Mein letztes Baby, mein ewiges Baby, ist ein paar Monate, knapp zwei Jahre alt, und mit jedem Windelwechsel wird mir klar, dass er eine Sekunde näher dran ist, sein Plastik-Penisgrab durch Unterhosen für große Jungen zu ersetzen – am liebsten mit Paw Patrol oder Star Wars als Verzierung – und obwohl ich kein Träumer bin, bin ich bereit, dass er seine Pseudo-Trouble mit Klettverschluss ablegt und hervorholt seinen kleinen Müll direkt vor dem nächsten Porzellangott. Herr, erhöre mein Gebet. Die Gründe sind endlos.
1. Seine Herkulesstärke
Mit 21 Monaten und 39 Pfund ist mein Kind ein Monster mit Herkulesstärke. Stellen Sie sich Hagrid als Kleinkind vor. Könnten Sie sich vorstellen, wie Sie Hagrid sanft auf einen Wickeltisch legen und vorsichtig den Kot von seinem Hintern wischen? NEIN? Richtig, denn das wird nicht passieren. Und bei meinem Kind ist es verrückter, als sich den kleinen Hagrid vorzustellen, weil er real und riesig ist.
2. Sein Bedürfnis, seine Geschlechtsteile zu berühren
Männer lieben es, ihre Schwänze zu berühren. Jungen lieben es, an ihren Penis zu greifen. Und Kleinkindern, Kleinkindern ist es egal, wie oder warum; Wenn sie Zugang zu ihrem Müll bekommen, werden sie während des gesamten Windelwechsels an ihren kleinen Teilen ziehen und jucken und sie festhalten. Brutto.
3. Seine Liebe zu Toiletten
Mein Kleinkind denkt, Toiletten seien Wassertische. Er spielt darin, verstopft sie mit Stofftieren und Toilettenpapier und zückt beim Spielen gelegentlich die Toilettenbürste und den Toilettenkolben. Er ist bereit. Entweder das, oder er wird der größte verdammte Klempner sein, den die Menschheit kennt.
4. Die Menge seiner schmutzigen Windeln
Niemand kackt fünfmal am Tag und kackt auch sonntags nie. So funktioniert das nicht.
5. Seine Liebe zur Musik
Sehen Sie, Sie können nicht nackt durch das Haus rennen und zu „Downtown“ von Macklemore tanzen, wenn Sie nicht aufs Töpfchen gehen. Nein, verdammt noch mal, das geht nicht. Irgendwann, mit all diesen Bewegungen, musst du pinkeln und kannst dein Geschäft nicht mehr auf Mamas Lani-Fliesen erledigen.
Wie du siehst, muss dieses Kind mit der bevorstehenden Ferienzeit aufs Töpfchen gehen. Du kannst nicht nackt zu John Denver und den Muppets tanzen, wenn du deinen Stuhlgang oder zumindest deinen Urin nicht kontrollieren kannst – es sei denn, du bist meine 94-jährige Großmutter, denn sie bekommt einen Pass.