8 Dinge, die ich meinen kinderlosen Kollegen erzählen möchte
Hallo kinderloser Mitarbeiter!
Nachdem ich vier Monate damit verbracht habe, ein Baby am Leben zu halten, bin ich selbst blinzelnd wie ein Neugeborenes zurück in das fluoreszierende Licht im Büro. Schön dich zu sehen. Ich freue mich, zurück zu sein. Seit ich im Mutterschaftsurlaub bin, hat sich hier nicht viel verändert, aber bei mir schon. Deshalb werde ich Sie über einige Dinge informieren:
1. Ich möchte nicht mit dir zum Mittagessen gehen. Ich würde gerne ein zweistündiges Mittagessen einnehmen und ein paar Biere bestellen wie früher. Das würde ich wirklich tun. Aber zwei Stunden mitten am Tag sind Zeit, die ich einfach nicht habe. An einem entspannten Tag mit dir werde ich unbedingt den Food-Court aufsuchen, aber ich muss zu Target rennen. Wir treffen uns in etwa 18 Jahren bei Chipotle.
2. Im Rucksack ist eine Pumpe. Ja, dreimal am Tag schleppe ich meinen Rucksack nach oben, schließe eine elektrische Pumpe an, befestige Plastikschläuche an meinen Brustwarzen und pumpe 5 Unzen Weißgold aus. Fragen Sie also nicht: „Was ist im Rucksack?“ es sei denn, Sie möchten, dass ich echt technisch werde.
3. Ich gehe um 17:00 Uhr. Vergessen Sie das Warten bis 6:30 Uhr, um den Anschein zu erwecken, ich wäre beschäftigt. Um 5:06 bin ich auf der Überholspur und überschreite die Geschwindigkeitsbegrenzung, um zum Baden nach Hause zu kommen. Ich bin um 7:31 Uhr wieder online und warte auf meinen Marschbefehl. Bitten Sie mich, etwas zu tun. Ich schlafe sowieso nicht.
4. Nur weil ich mein Kind liebe, heißt das nicht, dass ich im Flur über es reden möchte. Ja, es war schwer, mein wehrloses Kind acht Stunden lang bei einem Kindermädchen zu lassen, nachdem ich es vier Monate lang jede einzelne Mahlzeit gefüttert hatte. Ja, ich weine hässlich auf dem Weg zur Arbeit und in der Trinkhalle. Ja, ich verspüre große Schuldgefühle, wenn irgendein Typ erwähnt, dass seine Frau zu Hause geblieben ist, weil sie den „Mutterinstinkt“ gespürt hat, als ob ich das nicht tun würde. Ja, mehr als alles andere möchte ich umkehren und nach Hause fahren, um diese pausbäckigen Wangen zu streicheln. Aber nein, ich möchte nicht im Flur vor der Herrentoilette im vierten Stock darüber reden. Lass es uns einfach nicht tun.
5. Das fühlt sich an wie im Spa. Beschweren Sie sich also bitte nicht bei mir über die Arbeit. Acht Stunden Zen in einem ergonomischen Stuhl ohne Erbrochenes? Spa.
6. Ich arbeite wirklich von zu Hause aus. Wenn kein Gerede über die Wasserkühlung oder langwierige Meetings den Tag in Anspruch nehmen, bleibt einem nichts anderes übrig, als zu arbeiten. Also ja, ich kann das Projekt pünktlich fertigstellen. Ja, ich kann an der Telefonkonferenz teilnehmen. Ja, ich bezahle immer noch, dass mein Kindermädchen kommt, weil (keuch) ich arbeite.
7. Ich muss etwas beweisen. Ich bin konzentrierter als je zuvor und es geht mir besser als vor der Geburt des Babys. Ich bin eine Multitasking-Kraft, mit der man rechnen muss, effizienter als je zuvor mit einem Bullshit-Detektor aus großer Entfernung. Ich bin zurück und erfrischt, und ich schätze meinen Job. Es gefällt mir sogar noch besser, als ich es in Erinnerung hatte.
8. Es ist wirklich toll, dich zu sehen. Ich freue mich sehr, mit jemandem zu sprechen, der kein Interesse an meiner Milchversorgung hat. Ein Gespräch mit Erwachsenen zu führen fühlt sich fast genauso gut an, wie eine Hose mit Knöpfen zu tragen. Seien Sie einfach nicht beleidigt, wenn ich es abbrechen muss.
Also, wenn Sie mich das nächste Mal sehen, wie ich meinen Rucksack in den vierten Stock schleppe, sollten wir den Smalltalk auf ein Minimum beschränken. Seien Sie sich nur darüber im Klaren, dass ich eine wundervolle/schreckliche, glückliche/traurige, willkommene/erzwungene Veränderung durchmache, und fragen Sie bitte aus Liebe zum Mittagsschlaf nicht: „Was ist im Rucksack?“
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. November 2015 veröffentlicht