5 Dinge, die meine Kinder hassen (und ich kann einfach nicht verstehen, warum)

Meine Jungs hatten alle verschiedene Zahnprobleme; Mein Ältester wurde geputzt, mein Bauch wurde geröntgt und mein Jüngster wurde mit einem erschreckend aussehenden Werkzeug angestochen, das nur seine Zähne überprüfen sollte. Sie alle trugen die kühlen Sonnenbrillen, die sie vor dem Deckenlicht schützten, und bei einer Folge von „Scooby Doo“ waren sie alle völlig benommen. Doch selbst mit der Zahnpasta mit Zuckerwatte-Geschmack – äh, Ironie – waren wir uns letztendlich einig, dass der Gang zum Zahnarzt einfach scheiße ist.

Die Erfahrung hat mich dazu inspiriert, weiter zu forschen und andere Dinge herauszufinden, die sie hassten. Nichts, was ich entdeckte, überraschte mich wirklich, aber ich war etwas erstaunt, als mir klar wurde, dass die Dinge, die meine Kinder hassen, Dinge sind, die ich zu meinen Lieblingssachen zähle.

1. Zähneputzen. Als ich direkt vom Zahnarzt kam, war das keine Überraschung, aber ganz im Gegenteil, meine Kleinen, Zähneputzen ist keine lästige Pflicht. Es ist ein Vergnügen. Gott! Ich bin so dankbar für die Erfindung der Zahnpasta. Ich habe nie verstanden, wie jemand vergessen kann, sich die Zähne zu putzen. Ich meine, spüren sie nicht den Zucker auf ihren Zähnen, die Mahlzeit, die sie gerade aufgegessen haben, in ihrem Mund oder riechen sie sich zumindest am Morgen selbst? Im Ernst.

2. Die Dusche. Jede Nacht, okay, nicht jede Nacht, aber die meisten Nächte duschen oder baden meine Kinder. Man könnte meinen, ich würde sie in die Folterkammer führen. Sie kämpfen darum, wer zuerst geht. Sie weinen, um es hinauszuzögern. Und Haare waschen? Irgendwo zwischen einer großen Unannehmlichkeit und einem großen Wutanfall. Ich verstehe es nicht. Ehrlich gesagt würde ich die Dusche nie verlassen, wenn sie nicht an die Tür klopften, weil sie hungrig waren oder es satt hatten, sich gegenseitig mit Dingen zu bewerfen. Niemals.

3. Lesen. Wie können sie das nicht verstehen? Ich meine, okay, sobald ich ihnen ein Buch vorlese oder ihnen vorlese, sind sie im Allgemeinen verlobt. Aber was für ein Drama, sie dorthin zu bringen. Man könnte meinen, meine Aussage „Mach die Spiele zu und wähle ein Buch“ sei so, als würde ich sie zu Zwangsarbeit verurteilen. Kommt schon, Babys, aus Liebe zur Fantasie, zum Entdecken und zum Eskapismus, lest, liest, lest!!

4. Schlafen. „Aber Moooooom, morgen ist keine Schule! Können wir bitte soooo lange aufbleiben?“ ist eine häufige Anfrage, wenn ich mit hängenden Augen und schlecht gelaunt bin und mich nach meinem kuscheligen Bett sehne. „Wir sind nicht müde!“ Sie singen. Und ich denke, willst du mich veräppeln? Du bist im Morgengrauen aufgestanden und rennst wie Frettchen auf Crack. Merken sie nicht, dass ich umso gemeiner werde, je länger sie aufbleiben? Außerdem haben wir viel für die Betten und Matratzen von Pottery Barn bezahlt, steigen Sie hinein!

5. Gemüse. Anscheinend ist es ekelhaft, wenn es grün ist. Außer M&M’s oder die Lucky Charm-Marshmallows. Äh, nicht, dass ich diesen Mist kaufe. Sie müssen es bei einem Freund gegessen haben. Aber sie dazu zu bringen, einen Bissen Brokkoli zu essen – den sie in Ranch-Dressing oder Hummus tunken oder mit Käse überziehen können – ist schwieriger zu erreichen als alles andere auf dieser Liste. Für mich macht Grün satte 50 % meiner Ernährung aus. Ich liebe Salate, Brokkoli, Spinat, Zuckerschoten … alles! Ja, die anderen 50 % verrate ich Ihnen nicht.

Wenn ich mir die Liste ansehe, wird mir klar, dass alle fünf zu den Grundlagen des Alltags gehören. Sie hassen sie. Ich liebe sie. Der eigentliche Unterscheidungsfaktor zwischen uns ist das Alter. Im Grunde komme ich jetzt zu dem Schluss, dass ich alt, vielleicht ein wenig verklemmt und möglicherweise langweilig bin. Aber zumindest habe ich etwas gefunden, worüber wir uns alle einig sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Februar 2015 veröffentlicht