10 Gebote für den Besuch frischgebackener Mütter

In letzter Zeit habe ich viele Blogbeiträge mit der Frage „Was frischgebackene Mütter brauchen“ gesehen. Begleitet werden diese fast immer von wunderschön inszenierten Fotos von Pflegepaketen, die von Brustwarzencreme bis hin zu gebräunten Skulpturen von Babyfüßen alles enthalten. Aber als jemand, der vor Kurzem ein Kind bekommen hat (vor einem Jahr zählt das doch, oder?), kann ich nicht anders, als mich ein wenig falsch dargestellt zu fühlen.

Nach der Geburt meines Sohnes wollte ich diesen Mist eigentlich nicht mehr haben. Und selbst die Dinge, die ich wollte, hatte ich bereits in den quälend langweiligen letzten Wochen meiner Schwangerschaft gekauft. Also nein, ich brauche dieses tolle Pflegepaket nicht, auch wenn mein bezauberndes Baby Sie vielleicht dazu inspiriert, zum Bastelladen zu eilen. Für mich ist es zu spät, um davon zu profitieren, aber wenn Sie eine frischgebackene Mutter besuchen, beachten Sie bitte diese Gebote. Sie wird es dir nie sagen ... aber das ist alles, was sie von dir will und noch mehr.

1. Du sollst Essen mitbringen. Wenn ich eine dieser Mütter bin, die das Glück haben, in einer großartigen Gemeinschaft von Menschen zu leben, die sich pflichtbewusst für einen Tag angemeldet haben, um meiner Familie das Abendessen zu bringen, dann ist das fantastisch … aber Sie können mir trotzdem Essen bringen. Weil ich hungrig bin. Ich bin im Grunde gerade einen Marathon gelaufen und die Erschöpfung fängt gerade erst an.

Wenn Sie wissen, dass ich Abendessen bekomme, bringen Sie Frühstück mit. Bringen Sie Mittagessen mit. Bringen Sie schlammige Freunde mit. Wage nicht, anzunehmen, dass ich bereits eine Diät mache. Was mich zu …

2. Du sollst mir sagen, wie gut ich aussehe. Ich weiß, dass ich wie Jabba the Hut aussehe. Bitte lüg mich an und sag mir, dass ich strahlend aussehe. Und Sie haben viel Arbeit vor sich, denn ich weiß, wie schlecht ich aussehe. Hier müssen Sie tief graben und einen aufrichtigen Weg finden, den Selbsthass zu unterdrücken, den ich verspüre, wenn ich im Spiegel auf den schlaffen Sack schaue, der einst mein Bauch war.

Es wird genügend Zeit geben, Strategien für meinen Gewichtsverlust nach der Geburt zu entwickeln. Heute ist nicht dieser Tag.

3. Du sollst mir meine älteren Kinder wegnehmen. Es gibt nichts Beängstigenderes, als zuzusehen, wie sich Ihre wilden kleinen Jungs über Ihr kostbares neues Baby hermachen. Sicher, sie meinen es gut, aber man würde es ihnen nicht zutrauen, ihre Begeisterung zu zeigen, indem man dem kleinen Kerl das Gesicht leckt, und sie haben wahrscheinlich Windpocken oder so, denn seien wir ehrlich, Kinder sind keimbefallene Krankheitsüberträger.

Ich liebe sie ... aber bitte lassen Sie sie noch eine Weile verschwinden. Ich bin sehr damit beschäftigt, am Kopf meines neuen Babys zu riechen und Muddy Buddies zu essen.

4. Du sollst Sachen reinigen. Fragen Sie mich nicht, wie Sie helfen können. Helfen Sie einfach. Machen Sie den Abwasch, machen Sie das Bett, Sie können sogar Staub wischen, wenn Sie ehrgeizig sind. Aber vielleicht solltest du die Wäsche nicht waschen. Nur weil wir Freunde sind, heißt das nicht, dass Sie sich bis zu den Ellenbogen auf meine Unerwähnbarkeiten einlassen müssen.

5. Du sollst mich die Führung über die Geschichte übernehmen lassen. Es gibt zwei Möglichkeiten. Entweder habe ich die Geschichte der Geburt schon tausendmal erzählt und habe es satt, sie zu erzählen, oder ich habe das Gefühl, dass ich eine Medaille verdiene (was ich natürlich auch tue) und möchte Ihnen sagen, warum.

Beide Optionen müssen für Sie in Ordnung sein. Ein einfaches „Wie ist es gelaufen?“ sollte Ihnen genügend Informationen geben, um meine Gefühle zu diesem Thema einzuschätzen. Wenn ich das Thema wechsle, machen Sie mit mir weiter. Wenn ich mit der Geschichte beginne, werden Sie von meinem Heldentum fasziniert und beeindruckt sein.

Oh, und in diesem Sinne…

6. Du sollst meine Geburtsgeschichte nicht überheblich machen. Es ist mir egal, ob die Schwester deiner Cousine ihr Kind aus dem achten Ohr gebar. Heute gewinnt meine Geschichte. Eine Geburt ist hart, egal wie sie geschieht. Wenn ich beschließe, Sie mit meiner blutigen Geschichte zu erfreuen, wird es keine Diskussion über eine andere Geburtsgeschichte geben, die schwieriger, interessanter oder wundersamer ist. Heute geht es um mein Wunder. Ich gewinne.

Und ganz bestimmt...

7. Du sollst kein Urteil über meine Geburtsentscheidungen fällen. Das ist möglicherweise leichter gesagt als getan, da ich Ihr Urteil möglicherweise bereits auf Sie projiziert habe. Entschuldigung.

Wenn ich zum Beispiel weiß, dass Sie Ihre Kinder auf natürlichem Weg zur Welt gebracht haben und ich einen Kaiserschnitt hatte, gehe ich bereits davon aus, dass Sie glauben, ich hätte mein perfektes Neugeborenes aufgrund meines eigenen Egoismus gefährdet. Wahrscheinlich denkst du das natürlich nicht wirklich, aber ich gehe davon aus, dass du es denkst, weil ich hormonell veranlagt, verrückt und nun ja... weiblich bin. Also arbeiten Sie bitte besonders hart, um mir das Gegenteil zu beweisen. Singe mein Lob, bis ich dir glaube. Sagen Sie es so, wie Sie es beim ersten Mal meinen, sonst ist zwischen uns alles verloren. Vertrauen Sie mir.

Wenn ich darüber nachdenke...

8. Du sollst meine Erziehungsentscheidungen nicht beurteilen. Natürlich kommen die Besucher nicht vorbei, um bissige Bemerkungen zu Ihrer Entscheidung zu machen, mitzuschlafen, sich zu beschneiden, zu stillen oder nicht ... aber das bedeutet nicht, dass wir frischgebackenen Mütter nicht auf Anzeichen einer Verurteilung Ihrerseits achten. Elternentscheidungen rund um Babys sind ziemlich umstritten, und das wissen wir. Aber hier ist die Sache: Sofern Sie nicht wirklich das Gefühl haben, dass das Baby in Gefahr ist, gehen Sie unsere Entscheidungen überhaupt nichts an.

Achten Sie also auf Ihren Gesichtsausdruck und Ihren Tonfall. Manchmal reicht das aus, um uns in eine hormonell bedingte Schamspirale zu versetzen.

9. Du sollst nur dann Ratschläge geben, wenn du darum gebeten wirst. Du hättest eine Hebamme sein können. Möglicherweise haben Sie 40 Jahre lang als Kindermädchen gearbeitet. Möglicherweise haben Sie einen Doktortitel in Babystudien (ja, ich weiß, das ist kein Ding). Aber es ist mir egal. Ich bin der Experte für dieses Baby und werde jeden gegenteiligen Vorschlag ablehnen. Oder noch schlimmer: Ich glaube dir und fühle mich als Mutter völlig inkompetent. Behalte also deine Perlen mütterlicher Weisheit für dich.

Das ist natürlich so, es sei denn, ich frage. Dann helfen Sie auf jeden Fall. Ich bin völlig ahnungslos. Das Baby hat mein Gehirn gefressen.

10. Du sollst nicht entscheiden, wann meine Zeit abgelaufen ist. Ich habe es satt, eine besondere „Behandlung für frischgebackene Mütter“ zu bekommen, wenn ich das sage. Wer glaubt, dass ich in zwei Wochen wieder normal sein werde, hat offensichtlich noch nie Kinder gehabt. Das gesamte erste Lebensjahr eines Babys ist gleichzeitig quälend schön und schrecklich, und man bewegt sich ständig auf einem niedrigen (oder manchmal hohen) Niveau des Wahnsinns.

Tatsächlich gilt das Gleiche, wenn sie zu zweit sind. Oder sechs. Oder siebzehn. Mütter bekommen also so gut wie immer eine Freikarte, um verrückt zu sein und brauchen Ihre Hilfe und Geduld.

Also bitte, bitte gib es uns.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Februar 2015 veröffentlicht