Sagen wir: Scheiß drauf und gründe eine Kommune

Wenn ich das Wort Kommune sage, fallen mir wahrscheinlich viele Dinge ein: Drogen, freie Liebe, eine riesige Küche voller Eintopffässer, Millionen teilweise bekleideter barfüßiger Kinder, die ziellos herumlaufen, Millionen teilweise bekleideter barfüßiger Erwachsener, die ziellos herumlaufen, Kronen aus Blumen, Frieden, Liebe, bevorratete automatische Gewehre … Ich meine, es werden viele Bilder heraufbeschworen.

Aber lass uns einen Moment darüber nachdenken. Denken Sie wirklich darüber nach.

Eine Kommune.

Angenommen, Sie haben große Visionen davon, wissenschaftlichen Projekten und dem ständigen Wechsel von gebackenem Hühnchen und Crockpot-Rippchen, die Ihr Leben bereichern, aus dem Weg zu gehen. Angenommen, Sie haben sechs oder sieben Familien mit den besten Freunden Ihrer Familie und beschließen, moderne soziale Konstrukte mit dem Mittelfinger zu bewerfen. Angenommen, Sie spenden etwas Bargeld. Angenommen, Sie finden einen alten Bauernhof oder, was wahrscheinlicher ist, ein mit Brettern vernageltes Einkaufszentrum aus den 80er-Jahren. Wie würden Sie dafür sorgen, dass es funktioniert? Was würden Sie brauchen? Könnte Ihre fünfköpfige Familie in einem alten Benetton leben? Könnten Sie den ehemaligen Food Court Ihrem Bio-Willen unterwerfen?

Ja. Ja, ich wette, das könntest du. Der Trick besteht jedoch darin, genügend Platz für alle zu finden. Denn obwohl Sie zugestimmt haben, in einer Wohngemeinschaft zu leben, haben Sie nicht zugestimmt, übereinander zu leben (es sei denn, das ist Ihr Ding. In diesem Fall genießen Sie Ihre sexy, sexy Wohngemeinschaft).

Sie benötigen einen Raum für jede Familie, einen Raum für alle Kinder, einen Raum für die Erwachsenen zum Entspannen, einen Raum für die Schar von Kindermädchen, die Sie zweifellos einstellen werden, damit Sie den Raum nur für Erwachsene genießen können, einen Raum für die Schule, weil Ihre Kinder allesamt Genies sind, und während das moderne Schulsystem das vermasselt, wird Ihre Kommune jede einzelne Geistesblitze fördern und feiern (solange diese Förderung und das Feiern in einem eigenständigen Bereich stattfinden, der dies tut). In der Zeit zwischen 8 und 17 Uhr ist keine elterliche Aufsicht erforderlich, weil: JOBS).

Das ist eine andere Sache. Jobs. Einige davon werden Sie wahrscheinlich noch benötigen, um die Kommune am Laufen zu halten. Jemand muss die Stromrechnung für die Sbarro- und glutenfreie Küche bezahlen. Das können Sie natürlich vorher klären. Möglicherweise können Sie die Kunstwerke der Kinder verkaufen oder aus ihren außerschulischen Nachmittagsgeschichten einen Manga erstellen und diese Dinge an die Hipster verkaufen, die in der Innenstadt leben. Möglicherweise muss jemand tatsächlich irgendwo in einem Gebäude arbeiten. Du kannst es herausfinden.

Andere Entscheidungen, die in Bezug auf die Kommune getroffen werden müssen, umfassen freie Liebe: ja oder nein, und Cannabisanbau: ja oder nein. Ein Gruppengarten muss angelegt werden, da Gruppengärten Teil der Gemeindesatzung von 1964 sind. Aber keine Sorge, Sie können alles anbauen, was Sie wollen (außer Töpfe, wenn Sie dagegen gestimmt haben, aber seien wir ehrlich.)

Sie können in Ihrem Garten weder gesalzene Schokoladenmandeln von Trader Joe’s noch Boutique-Grapefruitwodka anbauen, daher müssen Sie für Vorräte sorgen. Sie könnten wahrscheinlich daran arbeiten, eine Annäherung an diese Dinge zu erreichen, aber ob einer von Ihnen fleißig genug ist, dies zu versuchen, liegt wiederum bei der Gruppe, die darüber entscheidet.

Bevor jedoch irgendeine dieser grundlegenden Entscheidungen getroffen wird, müssen Sie alle zusammenkommen, um wichtige Details auszuarbeiten. (Sie wissen schon, wo in der Stadt Sie alle leben möchten, wie viel Geld Sie tatsächlich haben, welche Steuerersparnisse sich ergeben, wenn Sie möglicherweise versuchen, das Ganze in eine Art Kirche umzuwandeln usw.)

Dazu müssen wir einen Zeitpunkt finden, an dem sich alle sieben Familien treffen können, was Herkulesleistungen in der Terminplanung erfordern wird, nicht vergleichbar mit dem Versuch, Mars und Uranus anzurufen, um zu sehen, wann sie sich mit Merkur und Venus in Einklang bringen können, und warum die Erde dienstags immer so beschäftigt ist, und für wen hält sich Neptun überhaupt, dass wir immer zu IHM gehen müssen, weil er so weit weg ist.

Sobald die Planeten ausgerichtet sind, kann die Planung ernsthaft beginnen.

Es wird so viel Spaß machen, alle an einem Ort zu leben! Keine HOA-Gebühren, keine PTA-Treffen, nur Freunde und Kinder und der Geistergeruch von Wok and Rolls aus vergangenen Jahren. Alles, was Sie tun müssen, ist, sich zu diesem ersten Treffen zu treffen. Vernetzen Sie einfach diese Zeitpläne, damit Sie …

Oh, scheiß drauf. Vielleicht können Sie einfach ein paar Maisonetten im selben Block mieten? Derselbe Unterschied, oder? Sie können es „Kommune 2.0“ nennen und ein Online-Manifest über die Freiheit schreiben, Ihre Mülltonnen so viele Tage hintereinander draußen stehen zu lassen, wie Sie möchten, denn Freunde sind gegenüber solchen Dingen sehr tolerant. Sie können immer noch nackt und barfuß herumlaufen. Sie können sogar noch einen riesigen Gemeinschaftsgarten und Eintopfbottiche haben. Oder haben Sie zumindest ein Catering-Konto beim nächstgelegenen Burrito-Laden.

Es scheint machbar. Ja?

Ja.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Februar 2015 veröffentlicht