Der Victoria’s Secret-Badeanzug-Kaufratgeber 2015

Als ich meine jährliche Februar-Delikatesse, eine ganze Schachtel Girl Scout Thin Mints mit einer Beilage Pinot Noir, genoss, wurde mir klar, dass eines fehlte … die Badeanzug-Ausgabe von Victoria’s Secret. Ich habe darüber nachgedacht, ob ich noch eine davon machen soll oder nicht, da ich letztes Jahr ein paar Morddrohungen und die Worte „fette Fotze“ von einigen ganz besonderen Leuten bekommen habe. Aber dann sagte ich, was zum Teufel? Morddrohungen und Beleidigungen in Bezug auf meine weiblichen Geschlechtsteile sind die Würze des Lebens.

Ich präsentiere Ihnen meinen Victoria's Secret-Badeanzug-Kaufratgeber 2015…

Sie müssen diesen nicht kaufen, ich kann ihn für Sie erstellen. Ich schnappe mir einfach den Küchenvorhang meiner Oma und ein paar ihrer alten Netzfüßlinge. Wo ist meine Nähmaschine? Oh, das stimmt, ich nähe nicht. Dann bist du auf dich allein gestellt.

Kann ihr bitte jemand mit den Schultergurten helfen? Ich glaube nicht, dass sie weiß, dass sie beides gebrauchen kann. Eh, wen interessiert schon die andere Schulter? Es lebt am Rande.

Hier ist das hässliche Bastardkind einer Ein-/Zweiteiler-Badeanzug-Orgie, gemischt mit Heroin.

Cowboy hoch, Wichser. Wo ist mein Abzeichen und mein Stück? Nichts steht mehr für Klasse als die Fransen auf den Brüsten.

Ich nenne sie „Play Dough Squish“, weil meine Hüften so aussehen würden, wenn sie durch die seitlichen Riemen ragen. Wie kleine Hot Dogs. Schnapp dir ruhig etwas Ketchup.

Der bescheidene Arsch-Flosser für alle, die es gerne im Arsch haben … aber nicht zu weit im Arsch.

Wir brauchen einen Schlauch und ein Hemd für dieses Mädchen. Den Arsch abzuschleifen ist nie eine gute Sache. Ich wette, ihre Brustwarzen sind schön abgeblättert … oder sie bluten. Nebenbei bemerkt, die Haare und der Sand auf ihrem Rücken jucken mich wahnsinnig.

„Diese Steine ​​sehen bequem aus. Ich glaube, ich mache es einfach hier für ein Nickerchen.“ Das hat noch nie jemand gesagt. Nach dem Stillen käme bei mir eine schlaffe Brust auf einer Seite heraus und würde höchstwahrscheinlich hinter mir ins Wasser fallen. Oder vielleicht einfach „à la Whale“ von der großen Arschwelle im Hintergrund abgewaschen werden.

Wirst du dich in die Hängematte legen oder einfach nur dastehen und hübsch aussehen? Geh mir verdammt noch mal aus dem Weg, damit Mama sich hinlegen kann. Da du wach bist, sei ein Schatz und bring mir einen Wodka on the rocks.

Alle Fotos über Victoria’s Secret. Offensichtlich.