10 Gründe, warum ich mit der wettbewerbsorientierten Elternschaft aufhöre
Ich gebe auf. Ich habe aufgehört.
Ja, ja, ich weiß. Wir sagen unseren Kindern, dass sie nicht aufgeben sollen. Wenn sie beschließen, Fußball nicht wirklich zu mögen, nachdem sie darum gebettelt haben, in die Mannschaft aufgenommen zu werden, lassen wir sie die Saison zu Ende spielen. Wenn sie darum bitten, mit dem Taekwondo aufzuhören, nachdem wir die Uniform, den Gürtel und die Handschuhe gekauft haben, zwingen wir sie, die dreimonatige Sitzung zu beenden.
Aber schauen Sie, ich kann es einfach nicht mehr. Ich habe genug. Hiermit reiche ich meinen Rücktritt für diesen sportlichen Erziehungswettbewerb ein. Ich bin sowieso weit genug zurück, ich bezweifle, dass es irgendjemandem überhaupt auffällt.
Gleich zu Beginn lag ich hinter dem Feld. Ich hatte mit einer postpartalen Depression zu kämpfen. Ich habe nicht gestillt. Ich lasse meine Kinder laut schreien. Ich habe es laut geschrien. Ich habe meinen Kindern Vollmilch gegeben, bevor sie ein Jahr alt waren. Wir haben keine Babyzeichensprache verwendet. Ich fütterte sie mit Joghurt mit Zucker und Fruchtsnacks (z. B. Crack für Kleinkinder). Das Babybuch meines ältesten Sohnes ist eine willkürliche Ansammlung zufälliger Daten, und mein zweiter Sohn hat nicht einmal eines.
Und es scheint, dass ich mit zunehmendem Alter meiner Kinder nur noch weiter zurückgefallen bin. Alle anderen wissen, was sie tun. Alle anderen scheinen so zusammen zu sein. Alle anderen haben die Antworten. Ich bin erschöpft, verschwitzt und habe einen Krampf im Bein. Kann ich es einfach schon als beendet bezeichnen?
Warte, was ist das? So etwas wie wettbewerbsorientierte Elternschaft gibt es nicht, sagen Sie. Kein Urteil hier, versprochen. Nun ja, es ist vielleicht kein Rennen und Sie urteilen vielleicht nicht, aber ehrlich gesagt, es fühlt sich auf jeden Fall so an, als gäbe es dieses riesige Regelwerk – Wie man die besten Eltern ist –, das ich nicht bekommen habe, als sie mich erschöpft, wund und verängstigt aus dem Krankenhaus schoben, als alle rauskamen.
Wie gesagt, ich bin von Anfang an ins Hintertreffen geraten, und hier sind nur einige der Gründe, warum ich bei der wettbewerbsorientierten Elternschaft weiterhin hinterherhinke (falls jemand mitzählen würde, natürlich):
1. Kinderkonzerte. Als mein ältester Sohn im Vorschulalter war, veranstaltete seine Klasse ein Ferienkonzert. Während alle anderen Kinder Kleidung trugen, die geeignet war, das Jesuskind selbst zu sehen, trug mein Sohn ein T-Shirt mit der Aufschrift „Monkey Trouble“. Aber hey, er hat sich an diesem Tag angezogen, das muss schon etwas wert sein, oder?
2. Abendessen. Wir leben im Wesentlichen von einem ständigen Wechsel von Mac & Käse (die Sorte mit fluoreszierendem Orangenpulver), Erdnussbutter & Gelee-Sandwiches und Pizza. Babykarotten, Apfelscheiben, Erdbeeren und Brokkoli kommen zwar vor, sind aber keine Garantie.
3. Mode. Wenn mein Mann nachts von der Arbeit nach Hause kommt und ich weder Pyjama noch Yogahose trage, fragt er sich, ob er einen Geburtstag oder ein Jubiläum verpasst hat. Aber abgesehen von meiner eigenen Unfähigkeit (und meinem Unwillen), mit den neuesten Modetrends Schritt zu halten, habe ich zwei Jungen, und ich sage Ihnen, es ist, als würde ich Zähne ziehen, um sie dazu zu bringen, um Himmels willen Hosen mit Knöpfen zu tragen, geschweige denn ab und zu ein Hemd mit Kragen. Sie leben praktisch in einem T-Shirt und einer Laufhose (die, wenn man darüber nachdenkt, so etwas wie eine kleine Jungenversion von Yogahosen sind) und einem T-Shirt. Keine passenden Outfits, keine angesagten Fedoras, keine trendigen Hoodies, keine stylischen Sonnenbrillen. Nur T-Shirts und Laufhosen, von denen eines normalerweise schon schmutzig ist, bevor wir das Haus verlassen.
4. Sport. Manchmal jubele ich. Manchmal klatsche ich. Aber meistens sitze ich am Spielfeldrand und schaue einfach zu. Ich mache keine Schilder oder Banner. Ich springe nicht auf und ab. Ich schreie nicht von der anderen Seite des Feldes. Ich lasse meinen Sohn drei- bis viermal pro Woche üben und sage ihm, dass er „toll gemacht“ hat, wenn er fertig ist – das ist ziemlich gut, oder?
5. Halloween-Kostüme. Jedes Jahr sind die Interwebs voll mit all diesen superkreativen, supersüßen „Mein-Kind-ist-so-liebenswert“-Fotos von Kindern in einzigartigen und (natürlich) handgefertigten Halloween-Kostümen. Meine Kinder hingegen tragen normalerweise ein Last-Minute-Kostüm aus Polyester, das im Laden gekauft wurde und völlig unoriginell ist. Und das zweite Kind trägt normalerweise das Kostüm seines Bruders von vor drei Jahren. Nun, bis auf das Jahr, in dem mein Sohn ein ziemlich süßes Elefantenkostüm trug, aber das war ein Geschenk von Oma, also kann ich mir das nicht einmal zu eigen machen.
6. Geburtstagskuchen und Schulleckereien. Keine hausgemachten, glutenfreien, veganen, fettarmen, zuckerfreien Kuchen dieser Mama. WENN ich daran denke, Leckereien mitzubringen (und das ist ein sehr großes WENN), werden diese in der Regel im Laden gekauft, sind meist voller Zucker und Fett und haben keinen Nährwert. Aber hey, die Kinder LIEBEN sie!
7. Kunstprojekte im Vorschulalter. Okay, ich komme gleich auf den Punkt. Theoretisch sind Kunstprojekte im Vorschulalter großartig. Ich meine, wer liebt nicht bezaubernde Kreationen mit Klebstoffklecksen, Wattebällchen und Glitzer? (Immer so viel Glitzer. Im Ernst, was ist mit all dem Glitzer?!?!) Verstehen Sie mich nicht falsch, ich liebe einen Handabdruck aus Ton genauso wie der nächste Elternteil, aber ich kann nur eine begrenzte Menge gekritzelter Seiten und Gemälde im Jackson-Pollack-Stil ertragen. Glücklicherweise lieben die Jungs, die den Recycling-Truck fahren, einfach Vorschul-Kunstwerke, sodass die meisten Projekte ihren Weg in den Papierkorb finden.
8. Freiwilligenarbeit in der Schule. Als mein ältester Sohn im Kindergarten war, hatte ich all diese funkelnden Visionen, in seinem Klassenzimmer zu helfen und „eingebunden“ zu werden, also meldete ich mich freiwillig als einer der Raumvertreter. Ich stimmte zögernd zu, die Halloween-Party zu koordinieren (man sollte meinen, dass ich angesichts meiner Erfahrung mit Halloween-Kostümen das lernen würde, oder?). Ich dachte, ich würde ein paar orangefarbene und schwarze Tischdecken auf die Tische werfen, ein paar Spiele organisieren, ein paar Leckereien verteilen und die Kinder wären begeistert. Das waren schließlich Kindergartenkinder. Ist die ganze Kostüm-und-Süßigkeiten-Sache nicht aufregend genug? Es stellte sich heraus, dass ich falsch geraten hatte. Die anderen Klassenzimmer hatten Luftschlangen an der Tür, Luftballons im Klassenzimmer, mehr Dekorationen, mehr dies, mehr das, mehr, mehr, mehr. Ja, schon wieder ein Erziehungsfehler.
9. Ausflüge. Zu den Abenteuern mit meinen Kindern gehören Ausflüge nach Target, Radtouren und vielleicht ein Besuch in der Bibliothek (die praktischerweise direkt gegenüber von unserem Haus liegt). Herzlichen Glückwunsch an die Eltern, die Ausflüge ins Museum, ins Aquarium oder in Restaurants organisieren können. Ich habe wirklich keine Ahnung, wie du das machst. Wir waren einmal im Shedd Aquarium, einmal im Museum of Science and Industry, einmal im Field Museum – und ich denke, das ist mehr als genug für die nächsten fünf bis zehn Jahre, würde ich sagen.
10. Der Spielplatz. Ich habe nichts gegen den Spielplatz an sich; Tatsächlich ist es ein toller Ort, an dem meine Kinder nach der Schule austoben können, und auch zu Hause muss ich ihnen weniger Zeit beim Jammern und Streiten zuhören, aber nichts unterstreicht die Tatsache, dass man der Schule nie so schnell entkommen kann wie der Schulhof. Und Sie werden mich nicht beim Kibitzen mit den anderen Eltern antreffen, die sich um mich versammelt haben. Ich bin ein ziemlich schüchterner Introvertierter und kann mit viel Smalltalk nur begrenzt umgehen. Und nachdem ich meine Jungs den ganzen Tag dazu gedrängt habe, sich die Zähne zu putzen, sich die Haare zu kämmen, die Toilette zu spülen, ihre Hände zu waschen, ihre Socken aufzuheben, nicht mehr in der Nase zu bohren, ihre Stühle nach dem Abendessen hereinzuschieben, ihrem Bruder nicht mehr die Hosen herunterzuziehen, ihre Hausaufgaben zu machen, Unterwäsche anzuziehen und jede Menge absurder Dinge, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie jemals sagen würde, kann ich den Klang meiner eigenen Stimme so gut wie nicht ertragen.
Sie werden mich also nicht beim Chatten mit den anderen Eltern, beim Klatschen oder beim Brainstorming von Möglichkeiten zur Verbesserung des PTA antreffen. Stattdessen sitze ich auf einer Bank am anderen Ende des Spielplatzes und versuche, ein wenig zu Atem zu kommen (habe ich schon erwähnt, wie anstrengend es ist, mit all dem Schritt zu halten?). Manchmal bin ich vielleicht sogar so dreist, mein iPhone herauszuholen und ein paar E-Mails zurückzusenden oder (keuch!) einen Blick auf Facebook zu werfen.
Da haben Sie es also: nur zehn der Gründe, warum ich das Gefühl habe, in diesem Sport der wettbewerbsorientierten Elternschaft zu verlieren.
Also ich bin fertig. Ich gebe auf. Ich bin erschöpft und kann es einfach nicht mehr.
An alle, die noch spielen: Gut für euch. Mach weiter so. Jedem das Seine, sage ich.
An alle anderen Eltern, die das Hetze genauso satt haben wie ich: Kommt ihr nicht zu mir auf diese ruhige Bank im Schatten? Wir können einander anlächeln und zunicken (kein Smalltalk nötig), unsere supertollen Kinder bewundern und vielleicht sogar einen Blick auf unsere Telefone werfen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Oktober 2014 veröffentlicht