Wie man als Mutter Freunde findet

Wenn Ihr Leben dem Verlauf der Mutterschaft folgt, finden Sie einen Partner und verdrängen kleine Menschen oder adoptieren sie oder was auch immer. So oder so – Sie befinden sich jetzt in der Mom-Zone. Du brauchst Freunde, Schwester. Du brauchst sie dringend. Um Ihnen bei Ihrer Strategie zur Freundessuche zu helfen, werde ich Ihnen einige klare Verhaltensregeln nennen.

Meiden Sie meinen Rat auf eigene Gefahr:

Vorgeburtliche Kurse: Nicht – wiederholen Sie nicht – suchen Sie nicht nach Freundschaften mit diesen Menschen. Keiner von euch hat bisher tatsächlich Babys bekommen. Diese Freundschaften sind möglicherweise für den Müll bestimmt, weil man anhand der Art und Weise, wie sie Atemübungen machen, nicht erkennen kann, was für Eltern sie sein werden. Widersprüchliche Erziehungsstile sind der langsame Tod von Freundschaften. Wenn Sie jedoch dazu entschlossen sind, meinen Rat zu ignorieren, fragen Sie zumindest zukünftige Freunde, ob sie einen Geburtsplan für Hippie-Dippies und ein Rezept für frittierte Plazenta haben. Wenn die Antwort „Ja“ lautet, watscheln Sie da raus.

Baby-Geselligkeitsgruppen: Wie oben. Babys hatten noch keine Zeit, sich zu ruinierten kleinen Arschlöchern zu entwickeln, daher werden Sie den Erziehungsstil nicht kennen, es sei denn, Sie erstellen einen wissenschaftlichen Echtzeittest darüber, mit welcher Art von Eltern Sie sprechen. Wenn Sie jemanden mit Potenzial ausgewählt haben, müssen Sie möglicherweise extreme Maßnahmen ergreifen, um ihn dazu zu bringen, sein wahres Gesicht zu zeigen. Setzen Sie sich hin, holen Sie eine Flasche für Ihr Baby und einen Martini für sich heraus. Dadurch trennt sich die Spreu vom Weizen. Die erste Frau, die auf dich zukommt und erleichtert aussieht, weil sie nicht genug Mixgetränk für ihr eigenes Getränk in ihrer Wickeltasche hatte, ist deine neue beste Freundin.

Spielgruppen für Kleinkinder: Das ist das perfekte Revier für Mama-Freunde-Stalking. Wählen Sie coole Kurse aus und beobachten Sie die Minivans bei ihrer Ankunft. Wenn eine Mutter erschöpft aussieht und mit einem wackelnden Kleinkind an den Latzhosenträgern aus ihren Schiebetüren rollt, aus denen Fischkekse lecken, ist sie reif für ein freundliches Erwachsenengespräch. Das ist genau dort Ihr Hauptziel, also bringen Sie ihr ein praktisches Tuch und etwas Schokolade mit.

Flurpartys im Vorschulalter: Technisch gesehen ist dies der Beginn der „Drive and Drop“-Jahre der Schule. Aber meistens, wenn die Kinder im Vorschulalter sind, hängen Mütter immer noch im Flur herum und warten darauf, dass ihr Schatz rein- oder rauskommt. Dies ist ein günstiger Zeitpunkt für Ihren Schritt. Fragen Sie Ihr Kind, wer die netten Kinder sind, wer Gemüse zum Mittagessen hat und wen die Lehrer mögen. Dann finden Sie heraus, wer ihre Mütter sind. Seien Sie einfach nicht zu unheimlich und mit großen Augen, wenn Sie das Gespräch beginnen. Verzweiflung hat einen Geruch, den coole Mütter mit ihrer Adlernase wahrnehmen.

Grundschule: Dies kann fragwürdig sein, da der natürliche Lebensraum der Eltern während der Grundschuljahre der Elternbeirat ist. Hier lauern die ehrgeizigen Bienenköniginnenmütter, damit Sie sich unzulänglich fühlen. Wenn Sie nicht bereit sind, entweder ihr Diener zu sein oder mit ihnen um den Anführer-Scrunchie zu kämpfen, wählen Sie sorgfältig aus. Kommen Sie zu ein paar Meetings, lehnen Sie sich zurück und beobachten Sie die Machtdynamik. Menschen sind ihr wahres Selbst, wenn sie an einer Spendenaktion teilnehmen. Beobachten Sie, wer in aller Stille Dinge aufbaut oder mithilft, aber versucht, unauffällig zu wirken. Das wäre nicht der Oberherr des Elternkomitees, also freunde dich mit ihr an.

High School: Nun, es ist jetzt doch ein bisschen spät, deine ersten Mutter-Freunde zu finden, nicht wahr? Du verbringst sowieso keine Zeit mit deinen Kindern, weil ihre Verachtung für dich spürbar ist; Sie haben keine Ahnung, wer ihre Lehrer sind oder was in der Schule wirklich vor sich geht. Außerdem wird alles von einem geheimen Zirkel aus Super-Elite-Bienenköniginnen geleitet. Diese Schlampen sind Profis und für zartherzige Amateure ist hier kein Platz. Sie sammeln BAZILLIONEN von Dollar für das Bandprogramm, und Sie sind es nicht wert.

Das Allheilmittel: Ich weiß, das wird ein bisschen hohl klingen, aber Facebook-Gruppen sind in Wirklichkeit Freunde, die Gold ernten. Unsere „echten, menschlichen“ Freundschaften sind fast immer eine Folge praktischer geografischer Nähe. Sie sind nicht im Hinblick darauf ausgewählt, was unsere gemeinsamen Interessen sein könnten. Facebook-Gruppen basierend auf Ihren Hobbys, Ihrem Job, Ihren Interessen oder Ihrem Gesundheitszustand – was auch immer – sind so, als würden Sie Ihre Pod-Leute finden. Aus persönlicher Erfahrung gehören Autorengruppen zu den eloquentesten (duh) und interessantesten Menschen, mit denen man Zeit verbringen kann. Ich habe gehört, dass die Community der Videospiele spielenden Kellerbärten auch ziemlich cool ist … wenn Sie sich für Ego-Shooter-Spiele interessieren.

Wenn es Ihnen im Laufe der Jahre gelungen ist, tolle Freundinnen zu gewinnen, egal ob Sie Mutter sind oder nicht, ist das eine schöne Sache. Dieselben Frauen, die Sie an den Haaren gehalten haben, als Sie aufgrund von Alkohol oder morgendlicher Übelkeit auf der Toilette gekotzt haben, können auch während des Übergangs in die Wechseljahre bei Ihnen sein. Halten Sie diese Damen nah bei sich, gehen Sie mit Liebe und Verständnis mit ihren beschissenen Momenten um, feiern Sie Ihr gemeinsames Leben und stehen Sie einander energisch zur Seite.

Ehemänner sind großartig, aber es ist der Stamm der Frauen, der das Leben komplett macht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juli 2015 veröffentlicht