Kann ich die Mutter sein, die ich nie für meine Tochter hatte?

Im Moment ist meine Tochter zwei Jahre alt. Ich bin ihre ganze Welt. Ich bin eine Mutter, die zu Hause bleibt, und sie verbringt jeden Tag den ganzen Tag mit mir.

Ihre Trennungsangst geht besser, aber es kommt immer noch oft vor, dass ich aus der Tür gehe, um sie in die Obhut ihres Vaters oder eines Babysitters zu geben, und ich sie von meinen Beinen abziehen muss, um zu gehen.

Fünf Minuten nachdem ich weg bin, geht es ihr gut, aber das letzte Bild, das ich von ihr habe, bevor ich zum Laden renne oder ausgehe Bei Mom’s Night Out oder wo auch immer liegt sie zusammengeknüllt auf dem Boden und schluchzt: „Mama.“

„Sie ist ein Mamas Mädchen“, sagen mir die Leute immer liebevoll.

„Das ist sie“, stimme ich zu, während sie sich abwendet und ihr Gesicht an meiner Brust vergräbt.

Trotz alledem mache ich mir Sorgen.

Ich mache mir Sorgen, dass wir eines Tages nicht miteinander auskommen werden.

Das meine ich nicht Einen schlechten Tag haben und für eine Weile sauer aufeinander sein. Ich meine, ich mache mir Sorgen, dass wir uns grundsätzlich nicht kennen.

Ich mache mir Sorgen, dass sie mir nicht vertraut.

Ich mache mir Sorgen, dass ich sie emotional manipuliere.

Ich mache mir Sorgen, dass sie sich nicht darauf freut, gute Nachrichten mit mir zu teilen, oder Angst davor hat, schlechte Nachrichten mit mir zu teilen, um Unterstützung zu erhalten.

Ich mache mir Sorgen, dass ich ihr nicht als Schulter zum Ausweinen zur Verfügung stehen werde.

Ich mache mir Sorgen, dass ich nicht die Person sein werde, die sie feiern möchte Mit ihr in guten Zeiten oder einfach nur mit der Person, mit der sie in ganz normalen Zeiten Zeit verbringen möchte.

Ich mache mir Sorgen, weil all das oben Genannte meine Beziehung zu meiner Mutter beschreibt.

Ich stehe meiner Mutter nicht nahe.

Ich bin neidisch auf erwachsene Töchter, die es sind.

Töchter, die davon schwärmen, dass ihre Mutter ihre beste Freundin ist, oder die auf Shopping-Touren oder Mädchenwochenenden gehen oder sich gemeinsam die Nägel machen lassen.

Ich musste um den Verlust von trauern diese Art von Beziehung zu meiner Mutter. Die Art von Beziehung, die ich mir gewünscht hätte. Ich sollte sagen, dass ich immer noch um diesen Verlust trauere. Es wird immer in Arbeit bleiben.

Ich habe die Mutter meiner Mutter nie gekannt. Meine Großmutter starb zwei Jahre vor meiner Geburt. Meine Mutter hat mir jedoch oft gesagt, dass ich sie an ihre Mutter erinnere. Was wohl bedeutet, dass es mich nicht wundern sollte, dass sie nicht immer sehr gut miteinander auskamen.

Als Kind habe ich mir oft vorgestellt, wie das Leben gewesen wäre, wenn meine Großmutter ihre Krebserkrankung überlebt hätte. Ich stellte sie mir als meine verwandte Seele vor, als meinen Fels, an den ich mich klammern konnte, als ich in den rauen Gewässern meines Privatlebens Schwierigkeiten hatte, mich über Wasser zu halten.

Ich gab meiner Tochter den Namen meiner Großmutter. Im Moment ist sie Mamas Mädchen. Ich mache mir Sorgen, dass sie es nicht immer sein wird, aber ich habe auch Hoffnung.

Ich hoffe, dass ich für sie alles sein kann, was meine Mutter nicht für mich war.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juli 2015 veröffentlicht