7 Wege, wie die Trainingsroutine meines Mannes wie ein Teenager ist

Wenn unser Haus kurz davor stünde, bis auf die Grundmauern abzubrennen, und mein Mann Zeit hätte, sich auch nur einen einzigen Besitz zu schnappen, würde er mit seinen Laufschuhen fliehen.

Nicht die Vintage-Baseballkartensammlung, die sein verstorbener Vater weitergegeben hat. Auch nicht die unersetzlichen Familienfotoalben, die das erste Lächeln unserer Babys festhalten. Nicht einmal seine Fülle an wertvollen elektronischen Geräten – iPad, iPod, Xbox.

Nein. Wenn vor unserer Haustür Flammen drohen, würde er sich dafür entscheiden, die Turnschuhe zu retten.

Ich versichere Ihnen, dass dies nicht nur eine fundierte Vermutung meinerseits ist. Als im vergangenen Mai der North County von San Diego unter Belagerung stand und sechs Waldbrände gleichzeitig brannten, lag unser ländliches Anwesen mittendrin. Und für den (höchstwahrscheinlichen) Fall, dass Sie immer noch über die Wahl meines Mannes rätseln, lassen Sie mich eines klarstellen: Er brauchte die Schuhe nicht, um dem Feuer zu entkommen.

Stattdessen saß er sicher im Stau auf der Interstate 5 und versuchte, von der Arbeit nach Hause zu kommen, während ich durch unser Haus raste und mir so viele sentimentale Besitztümer schnappte, wie ich in meinen SUV stopfen konnte, während ich ihn per Handy hektisch über Neuigkeiten informierte. „Was soll ich von dir nehmen?“ Ich hatte gefragt und blieb atemlos an seiner Schranktür stehen, völlig unvorbereitet auf seine Antwort.

Die Schuhe wären nicht immer sein erster Wunsch gewesen. Doch seit mein Ehepartner einige Monate zuvor auf den Zug aufgesprungen war, war vieles anders. Es reicht aus, dass ich mich manchmal frage, ob ich mit einem Mädchen im Teenageralter zusammenlebe, denn die Trainingsroutine meines Mannes ist bemerkenswert ähnlich:

1. Es reagiert nicht auf Nörgelei. Die Abneigung meiner besseren Hälfte gegen Fitness war tief in der Tradition verwurzelt: Jahrelanges Umrunden des Parkplatzes eines Lebensmittelgeschäfts, um den nächstgelegenen Platz zu finden, neben anderen Ritualen. Wir gerieten einmal in Streit, weil er die Zahnbürste unserer Dreijährigen im Badezimmer im Erdgeschoss aufbewahren wollte, damit er nicht jede Nacht das Dutzend Stufen hinaufsteigen musste, um ihr zu helfen, Karies zu verhindern.

Im Laufe der Jahre war es mir gelungen, viele der ungesunden Gewohnheiten meines Mannes abzulegen, von der Umstellung auf den Fast-Food-Junkie, der kaum ein grünes Gemüse erkennen konnte, bis hin zur Abgewöhnung seines täglichen Getränks Double Big Gulp. Aber egal wie sehr ich bettelte, flehte, schikanierte, bestach, ermutigte oder – okay, vielleicht nur ein- oder zweimal – nörgelte, ich konnte den Mann nicht dazu bringen, Sport zu treiben. Es bedurfte einer Reihe alarmierender Bluttestergebnisse und der anschließenden Drohung seines Arztes mit Medikamenten, um bei meinem Mann eine dramatische Veränderung auszulösen, aber plötzlich – Stichwort Chariots of Fire-Titellied – wurde die Flamme entzündet.

2. Über Nacht entsteht eine neue Persönlichkeit. Mein Mann wagte sich zunächst an sportliche Betätigung, indem er ein paar Mal in der Woche zügig ging (wobei er sich die ganze Zeit darüber beklagte, wie schmerzhaft lang die 20-Minuten-Intervalle seien). Doch ehe ich mich versah, fing er an, die Hänge entlang zu joggen. Nicht lange danach hatte er auf wundersame Weise seine High-School-Leidenschaft für den Distanzlauf neu entfacht. Wer war diese neue Person, die unter meinem Dach lebte?

3. Auf die Kleidung kommt es an. Kennen Sie die Männer, die Sie nach der Arbeit lässig durch die Nachbarschaft joggen sehen, in einem einfachen T-Shirt und einem Paar alter Nike-Schuhe? Ja, das ist nicht mein Mann. Auch wenn er sich vielleicht nicht stundenlang vor dem Spiegel putzt wie ein typischer Teenager, achtet er doch verdammt darauf, dass er optimal ausgestattet ist.

Es begann mit der Erklärung, dass seine vorhandenen Sportshorts „zu lang“ für sein Fitnessprogramm seien. Nachdem er mehrere Paar spezieller Laufshorts gekauft hatte – die Nähte wurden um ganze Zentimeter verkürzt – benötigte er dann ergänzende Shirts, denn wer liebt nicht atmungsaktive, feuchtigkeitsableitende Polyestermischungen? Aber dabei blieb es nicht. Als nächstes folgte ein Ausflug zum Sportgeschäft, um spezielle Unterwäsche zu kaufen, um seine männlichen Teile vor dem Scheuern zu schützen, gefolgt von Tüten mit knöchellangen Socken und dann mehr Kleidung (anscheinend habe ich die Originalkäufe nicht schnell genug gewaschen). Seine Kleiderrechnung summierte sich schneller als der gefürchtete Teenager-Einkaufsbummel zum Schulanfang.

4. Auf die Schuhe kommt es an. Richtig gekleidet konzentrierte sich mein Mann dann auf das Schuhwerk. Und – Überraschung! – diese weit verbreiteten und preislich attraktiven generischen Sport-Sneaker? Nicht passend für Running Man, der stundenlang Internetrezensionen durchforstete, bevor er 240 US-Dollar für sein erstes Paar speziell entwickelter ASICS-Offroad-Schönheiten ausgab.

5. Auf die Technik kommt es an. Niemand weiß, wann meine Reifen das letzte Mal gewechselt wurden, aber Sie können sicher sein, dass das Profil der Laufschuhe meines Mannes sorgfältig überwacht wird – damit Sie sich nicht fragen, wie viele Kilometer er in diesem schicken neuen Schuhwerk gelaufen ist, keine Sorge, dafür gibt es eine App. Sein iPhone ist außerdem mit einer Vielzahl von Programmen ausgestattet, die nicht nur die zurückgelegten Kilometer protokollieren, sondern auch die Steigung jeder Steigung grafisch darstellen, jedes Herzklopfen analysieren, den Kalorienverbrauch berechnen und jede letzte Schweißperle registrieren. (Und obwohl dies vielleicht nicht als Technologie einzustufen ist, wussten Sie, dass es sogar eine Gürteltasche für Läufer gibt, in der ein Paar kleine Wasserflaschen untergebracht sind, die beim Laufen erstaunlicherweise nicht wackeln?)

6. Es dreht sich alles um ihn – obwohl mein Ehepartner dies zweifellos als „in der Zone sein“ bezeichnen würde. Es gibt eine SMS, die ich absolut hasse, wenn ich sie von meinem Mann erhalte. Es geht ungefähr so: „Hallo Schatz! Ich habe vergessen, dir zu sagen, dass ich heute Abend auf dem Heimweg von der Arbeit anhalte, um zu rennen!“ Er wählt diese passive Kommunikationsform dem Telefonieren vor, um sich nicht dem darauf folgenden Shitstorm seiner Frau ausgesetzt zu sehen. Ja, das bin ich, derjenige, der den ganzen Tag damit verbracht hat, mit der Arbeit, den Kindern, den Chauffeurplänen der besagten Kinder, dem Lebensmitteleinkauf und dem Kochen zu jonglieren – und kurz innegehalten hat, um sich nach einem Moment der Bewegung für mich selbst zu sehnen (verweigert!) – und der jetzt wirklich eine kleine verdammte Pause gebrauchen könnte! Denn seine SMS bedeutet in Wirklichkeit, dass er nicht zum Abendessen, zum Baden oder zum Geschichtenerzählen zu Hause sein wird, und wenn er endlich pünktlich zur Schlafenszeit durch die Tür schlendert, muss er zuerst seinen exklusiven Läufer-Erholungsshake mixen, dann duschen und dann das Abendessen aufwärmen, das ich ihm so freundlicherweise hinterlassen habe, bis er endlich bereit ist, an der Familienaktivität teilzunehmen. Leider haben wir zu diesem Zeitpunkt alle eine Nacht verbracht.