Was frischgebackene Väter wissen müssen, um ihren Frauen zu helfen

Was frischgebackene Väter wissen müssen, um ihren Frauen zu helfen

Mein jüngerer Bruder und seine Frau sind gerade dabei, ihr zweites Kind zur Welt zu bringen. Als herrische, herrische, erfahrene, einfühlsame, einfühlsame und weise ältere Schwester halte ich es für meine Pflicht (aufgrund meiner umfassenden Liste an Qualifikationen), ihm einige sehr relevante Informationen über bevorstehende Veränderungen in seiner Elternschaft zu übermitteln.

Jetzt, da ich selbst ein paar (ähm, sieben) Babys bekommen habe (die alle noch auf dieser Erde leben und von denen mich bis jetzt keiner als ihre Mutter verleugnet hat), fühle ich mich gezwungen, ein kleines Stück vom Realitätskuchen zu teilen, der bald an die Haustür geliefert und à la mode serviert wird.

Für Sie, lieber Bruder, und alle zukünftigen Väter von zwei, hier ist eine sehr einfache Anleitung, die Sie davon abhält, das Ganze zu vermasseln:

Vorsicht vor dem Summen.

Wenn Sie irgendwann von der Arbeit nach Hause kommen und Ihre liebe Frau draußen auf der Veranda steht und leise summt: „Was für einen Freund ich in Jesus habe,“, dann sind Sie dabei. Das Summen von Hymnen ist ein Code dafür, dass sie vorübergehend den Verstand verloren hat und nur noch in einem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzen und geistesabwesend ins Leere starren kann. Unterbrich sie nicht.

Gehen Sie einfach leise in das verwüstete Wohnzimmer, halten Sie das weinende Baby und schrubben Sie leise die Kacke und Sharpie vom Sofa. Tun Sie dies mit einem weinenden Säugling auf einem Arm, während Sie ein hysterisches, nacktes Kleinkind trösten, das auf Ihren Füßen herumtrampelt, Ihre Beine umklammert und Ihnen wiederholt mit den Fäusten auf den Hintern schlägt. Die 15 Minuten, die Sie damit verbringen, fassen den gesamten Tag Ihrer Frau zusammen. Es ist wirklich kein Wunder, dass sie den Verstand verloren hat.

„Aber es sind nur zwei Kinder“, könnte man sagen. Ja, aber es können genauso gut 10 sein, also halt die Klappe und schnapp dir den Mopp. Da ist Pisse auf dem Boden.

Schenken Sie zusätzliches Mitgefühl.

Nehmen Sie sich Zeit, Ihrer Frau besondere Liebe zu schenken. Gib viele Umarmungen. Halten Sie sie fest und streicheln Sie ihr Haar. Machen Sie keinen Kommentar dazu, dass ihr Kopf ein Ölteppich ist, dass sich Ihre Finger in all dem Knurren verheddert haben und dass dort jetzt eine vom Aussterben bedrohte Art kleiner Vögel nistet. Da Ihre Frau nur alle acht Tage duscht, ist es am besten, alle Ihre Beobachtungen im Stillen zu machen. Wenn du weißt, was gut für dich ist, wirst du keinen Kommentar dazu abgeben, dass ihre Brust nach saurer Milch riecht und dass ihre Beinhaare jetzt genauso lang sind wie deine. Anstatt Ihre Beobachtungen laut zu erwähnen, sagen Sie Ihrer heruntergekommenen Frau, dass ihr die Mutterschaft gut steht und dass sie genauso attraktiv und schön ist wie eh und je. Mit anderen Worten: Sie müssen lügen

Fragen Sie nicht, wann sie wieder mit dem Training beginnen wird.

Lassen Sie uns keine unrealistischen und fantastischen Erwartungen an eine Frau stellen, die nur zwei Wochen nach ihrer Entbindung gerade einen ganzen Menschen erschaffen hat, oder? Aus Liebe zu elastischen Taillenbändern ist das einfach nicht klug.

Das mag ein Schock sein, aber sie wird nächste Woche nicht mit dem Zumba-Kurs beginnen. Das Beste, was Sie von ihr erwarten können, sind gelegentliche Anfälle von lautem Weinen. Wenn sie genug Energie aufbringt, um zu „Thriller“ durch das Haus zu tanzen, sehen Sie es als das, was es ist – eine Warnung, dass Ihre schlaflose Zombie-Frau (die sich immer noch ein wenig bewegt) einen Tag frei braucht.

Machen Sie Ihr Abendessen selbst.

Wenn Sie schon dabei sind, machen Sie auch etwas für sie. Ihre Frau nach der Geburt hat zu jeder Mahlzeit Goldfischcracker und Streichkäse gegessen. Zwischen Wutanfällen bei Kleinkindern, Windelwechseln, Stillen und nächtlichem Füttern bleibt einfach keine Energie mehr, um irgendeinen Ernährungsplan zusammenzustellen, der für Menschen tatsächlich sinnvoll wäre.

Tipp:Räumen Sie die Küche auf, nachdem Sie fertig sind. Sorgen Sie für Ordnung, aber nicht so sauber, dass sie sich wertlos fühlt oder sich schuldig fühlt, weil sie eine so einfache Aufgabe an ihrem Tag nicht bewältigen konnte. Es gibt einen sehr schmalen Grat zwischen Hilfsbereitschaft und überlegenem Verhalten weil du es geschafft hast, ganze 20 Minuten Zeit zu haben, um etwas zu reinigen. Ein guter Mann würde ein paar Krümel auf der Arbeitsplatte liegen lassen, um seiner Frau zu zeigen, wie sehr sie sie wirklich braucht. Wenn Sie nicht mutig genug sind, vorsichtig an diese Grenze heranzugehen, vergessen Sie die ganze Sache und bestellen Sie thailändisches Essen.

Halt das verdammte Baby.

Wenn Ihre Frau Sie bittet, das Baby zu halten, ist es Ihre Aufgabe, das Baby zu halten. Drehen Sie sich nicht um und setzen Sie ihn nicht wieder ab. Andernfalls werden Ihre Frau (und Ihr Baby) beide wissen, dass Sie ein Idiot sind, weil Sie ganz grundlegende Anweisungen nicht befolgen können. Dies führt dazu, dass Ihr Baby seinen Twitter-Feed mit häufigen Anfragen nach einer intelligenteren Abstammung aktualisiert. Bitte vermeiden Sie diese Falle, für sich selbst und die Menschen überall. Ich verspreche Ihnen, dass Sie ihn nicht ewig festhalten müssen – nur so lange, dass die Mutter Ihres Kindes etwas tun kann, wonach sie sich sehnt, zum Beispiel mit beiden Händen essen, ohne das schreiende Baby zu hören.

Lernen Sie, wie Ihre Frau zu essen.

Du liebst deine Frau. Wenn Sie sich bei ihr beliebt machen und einen Moment der Kameradschaft und Verbundenheit schaffen möchten, versuchen Sie, das Abendessen mit einer Hand zu essen. Dies erreichen Sie am besten, indem Sie einen kleinen, bläulichen Oktopus verwenden und ihn an Ihre linke Brustwarze saugen. Achten Sie darauf, dieses schlüpfrige (und brodelnde) Weichtier nur mit Ihrem linken Arm zu zerren, während Sie versuchen, höflich kalte Lasagne zu essen. Halten Sie nun Ihren Teller fest und stehen Sie dazu auf. Da haben Sie es geschafft.

WECKEN SIE NIEMALS EINE SCHLAFENDE MUTTER.

Lieber Gott im Himmel. Wenn Sie alle meine anderen Tipps ignorieren und nur einen Ratschlag beherzigen, dann wäre es dieser. Wenn die Mutter Ihrer Kinder (endlich!) schläft, wecken Sie sie nicht, um dumme Fragen zu stellen oder dumme Aussagen zu machen. Es gibt durchaus akzeptable Gründe, eine schlafende Mutter zu wecken, aber seien wir ehrlich und geben zu, dass Sie noch nie auf einen gestoßen sind. Mir ist klar, dass dies schwierig werden kann, deshalb habe ich einige Beispielszenarien beigefügt, um Ihnen zu helfen.

Akzeptabel: Ein Tornado kommt und du musst in den Keller.

Inakzeptabel: Zu fragen, ob sie sich an das Login-Passwort für Ihre Fantasy-Sportliga erinnert.

Akzeptabel:In der Küche brennt ein (großes) Feuer.

Inakzeptabel: Die Frage: „Besitze ich einen Regenmantel?“

Akzeptabel: Das Badezimmer steht unter Wasser und Sie müssen die Wasserabsperrung finden.

Inakzeptabel: Die Frage, warum die Fernbedienung des Fernsehers mit Desitin bedeckt ist.

Akzeptabel: Es gibt ein unaufhaltbares Erdgasleck aus dem Ofen.

Inakzeptabel: Das Kleinkind hat ein Gasleck.

Mein Gott, lass die Frau einfach schlafen. Finden Sie selbst ein paar Dinge heraus. Dafür wurden Google und Siri geschaffen. Es ist in Ordnung, sich durchzuwursteln und sein Bestes zu geben. Sicher, sie wird dich später anschreien, weil du alles falsch gemacht hast, aber verstehst du das nicht? Wenn sie schreit, ist sie ausgeruht. Es ist die sicherere Option für Sie. Vertrauen Sie mir.

Es gibt noch andere Hinweise, die ich geben könnte, aber es würde Ihnen einen unfairen Vorteil verschaffen, und für Ihre männlichen Kollegen wäre es das Beste, wenn Sie ein wenig ins Wanken geraten wie die anderen.

Mein letzter Ratschlag lautet: Genießen Sie diese Zeit mit Ihrer jungen Familie. Kinder wachsen schnell und schon bald gehören diese harten Monate der Vergangenheit an. Bewahren Sie einige Erinnerungen auf, damit Sie später darüber lachen können. Das Baby wird eines Tages durchschlafen. Ihre Frau wird sich bald wieder normal fühlen. Seien Sie so hilfsbereit, wie Sie es können. Sie werden nicht alles perfekt machen, aber Sie werden auch nicht allzu viel vermasseln. Es sei denn, Sie vergessen, die Bestellung für einen Oktopus aufzugeben.