Warum ich meinen Kindern vertrauen muss, bedeutet, dass ich mir selbst vertrauen

Im vergangenen Sommer, als meine Tochter Grace 10 Jahre alt wurde, verbrachten meine Eltern viel Zeit mit unseren Kindern, und an den Angeln dieser Erlebnisse schwang eine Tür auf. Vor allem mein Vater teilte mir – mehr als je zuvor – seine Ansichten über unsere Kinder Grace und Whit mit. Eines Abends nach dem Abendessen erklärte er, wenn er irgendwelche Bedenken wegen Grace hätte, dann, dass wir uns furchtbar nahe schienen. Er warnte mich vor den Gefahren einer übermäßigen Identifikation und einer zu starken Verflechtung.

Ich sah ihn stirnrunzelnd an. Seine Sorge spiegelte eine meiner tiefsten Sorgen wider. Aber dann machte ich sie auf die abenteuerliche Art und Weise aufmerksam, wie sie vor allen ihren Freunden ins Schlaflager ging, ohne einen Wingman aus ihrem täglichen Leben.

Vater legte die Finger aneinander, lehnte sich in seinem Stuhl zurück und nickte. „Ich schätze, du hast recht, Linds“, sagte er nachdenklich, die Finger unter dem Kinn. Dass mein Vater diesen Aspekt von Graces Persönlichkeit erkannte, sagte mir viel: Es bestärkte die Art und Weise, wie wir uns ähneln, und sein tiefes Verständnis für meine Freuden und Sorgen. Aber es hat mich auch daran erinnert, dass ich den hohen Wert, den ich auf Unabhängigkeit lege, schon früh in meiner Kindheit gelernt habe. Es erinnerte mich an ein Erlebnis aus meinem vierten Schuljahr, das für mein Verständnis meines Vaters und, offen gesagt, für mich selbst eine große Rolle gespielt hat.

Wir wollten gerade im Sportunterricht mit dem Eislaufen beginnen und man sagte uns, dass ein Elternteil eine Notiz schreiben müsse, in der er uns die Erlaubnis gebe, ohne Helm Schlittschuh zu laufen. Beschämt von der Vorstellung, mit Helm Schlittschuh zu laufen, drängte ich meine Mutter den ganzen Abend, die Notiz zu schreiben.

Schließlich drehte sie sich zu mir um und hielt Hände hoch, die mit etwas Essen bedeckt waren, das sie gerade in einer großen Schüssel mixte. „Frag deinen Vater“, seufzte sie. Ich trottete durch den kurzen Flur zum Wohnzimmer, wo mein Vater in einem Lichtkegel saß und ein dickes Geschichtsbuch auf Deutsch las. Er erklärte sich bereit, mir zu helfen, und stand auf, um den dicken Füllfederhalter, den er bevorzugte, und ein Stück Papier zu holen. Ich sah ihm über die Schulter, als er mit brauner Tinte zu schreiben begann: Da wir uns bewusst sind, dass Risiko eine inhärente und wichtige Tatsache des Lebens ist, gestatten wir Lindsey gerne, ohne Helm zu skaten.

Ich flehte ihn an, eine normale Notiz zu schreiben, aber er weigerte sich und kicherte über mein Entsetzen. Er zuckte mit den Schultern und sagte, ich könnte diese Notiz abgeben oder einen Helm tragen. Wütend stolzierte ich nach oben in mein Schlafzimmer und legte wahrscheinlich eine Peter Cetera 45 auf meinen Plattenspieler. Ich spüre immer noch, wie meine Wangen vor Verlegenheit brannten, als ich am nächsten Morgen den Zettel meiner Sportlehrerin überreichte.

Im Laufe der Jahre ist mir klar geworden, dass mein Vater die Schule wegen einer seiner Meinung nach albernen Regel verspottete (und die mich ehrlich gesagt auch überrascht, wenn ich an die frühen 80er Jahre zurückdenke, die für mich hauptsächlich dadurch geprägt waren, dass ich im offenen Kofferraum eines Volvo-Kombis herumfuhr, ohne dass ein Sicherheitsgurt in Sicht war). Ich konnte auch sehen, dass dieser kleine Moment deutlich zum Ausdruck brachte, wie sehr meine Eltern die Unabhängigkeit schätzten und daran glaubten, mutig in eine Welt vorzudringen, die gleichermaßen voller Risiken und Abenteuer ist.

Es steht außer Frage, dass ich diesen Wert vollkommen verinnerlicht habe. Ich bin am stolzesten auf meine Kinder, wenn sie Eigenständigkeit und Unabhängigkeit zeigen. Wenn ich ihnen dabei zusehe, wie sie mutig sind, geht mir das Herz noch mehr auf, als wenn ich ihnen dabei zusehe, wie sie ihre Fähigkeiten oder Talente unter Beweis stellen. Manchmal mache ich mir Sorgen, dass dies eine schlechte Nachricht sendet. Schiebe ich sie zu schnell, zu früh, zu weit weg? Betone ich übermäßig Unabhängigkeit und Autonomie und lasse sie an der engen Bindung zu mir zweifeln? Wenn ich ihre Bereitschaft, von mir wegzugehen, zu laut feiere, werden sie dann lernen, nicht zurückzukommen? Das ist eine der zentralen Aufgaben der Elternschaft: Jeden Tag bewegen wir uns auf der Grenze zwischen Nähe und Trennung.

Autonomie hat noch etwas anderes zu bieten: Irgendwie ist sie in meinem Kopf untrennbar mit einer Art Perspektive auf die Welt verbunden. Ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass sie zwar (zusammen mit ihrem Vater) das Wichtigste in meiner Welt sind, aber nicht das Einzige. Irgendwie fühlt es sich an, als wäre es die einzige Möglichkeit für sie, zu wachsen, und eine Erinnerung daran, dass es außerhalb des Raums unserer kleinen Familie eine riesige Welt gibt, wenn man sie in diesen düsteren Raum jenseits dessen bringt, was absolut bequem ist – außerhalb des Kreises meiner Arme. Eine Welt, in der sie gleichzeitig winzig und meisterhaft sind. Eine Welt, in der sie es überleben können, ihrem Lehrer eine peinliche Nachricht zu überreichen und dann ohne Helm davonzulaufen.

Ich erinnere mich daran, wenn ich mir Sorgen mache, dass ich die Schnur zerreiße, die unsere Herzen verbindet, oder wenn ich das Gefühl habe, von der Welt wegen einer Entscheidung, die ich getroffen habe, verurteilt zu werden. Ich glaube absolut – bis ins Innerste –, dass wenn man meinen Kindern beibringt, unabhängig zu sein, ihnen beibringt, im Mittelpunkt ihres eigenen Lebens zu stehen, aber nicht dies mit dem Mittelpunkt des Universums zu verwechseln. Ich möchte keine Kinder großziehen, die denken, dass sich die Welt eines anderen nur um sie dreht. Denn das wird nicht der Fall sein und das sollte auch nicht der Fall sein. Indem ich ihnen beibringe, auf eigenen Füßen zu wackeln – im wahrsten Sinne des Wortes und im übertragenen Sinne –, bringe ich ihnen bei, sich selbst zu vertrauen, ihre eigene Macht zu kennen und ihre Entscheidungsfreiheit in ihrem eigenen Leben zu verstehen.

Braucht das Vertrauen in unsere Kinder als unabhängige Individuen letztlich nicht, dass wir als Eltern uns selbst vertrauen? Wir müssen davon überzeugt sein, dass sie sich verantwortungsbewusst verhalten werden. Wir müssen sicher sein, dass wir ihnen die Grenzen angemessenen Verhaltens aufgezeigt haben, sei es, einem Erwachsenen in die Augen zu schauen oder beim Überqueren der Straße auf schnell fahrende Autos zu achten. Es hat lange gedauert, bis mir klar wurde, dass ich mir selbst vertraue. Die Art und Weise, wie ich mich gegenüber meinen Kindern verhalte, zeigt mir, dass ich es tue.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Juni 2015 veröffentlicht