Wann wissen Sie sicher, dass Sie mit dem Kinderkriegen fertig sind?

Während meiner Schwangerschaft mit Charlie machte mein Mann Cortney deutlich, dass zwei Kinder genug seien. Er war sehr glücklich, zwei Söhne zu haben und eine vierköpfige Familie zu sein. Ich war nicht überzeugt.

Dann wurde Charlie geboren. In der Nacht seiner Geburt, nachdem alle das Krankenhaus verlassen hatten und wir allein waren, hielt ich Charlie dicht an mein Gesicht, atmete tief durch und flüsterte: „Du bist nicht mein letztes Baby.“

Mein Herz wusste damals, dass ich noch nicht Schluss machen konnte, und als meine Söhne Charlie und Eddie heranwuchsen und miteinander interagierten, fühlte es sich immer noch so an, als wäre unsere Familie nicht ganz. Jemand wurde vermisst. Auf allen Fotos unserer Familie gab es eine Stelle, die darauf zu warten schien, gefüllt zu werden.

Solange ich mich erinnern kann, wollte ich alle Jungs. Vier Jungs. Ich wollte große, liebevolle Jungen, die in ihre kleine Mutter vernarrt waren. Ich stellte mir Jungen vor, als ich mir meine Familie vorstellte. In der High School war der Ehemann auf dem Bild nie ganz klar, wohl aber vier Jungen.

Dann wurde Alice geboren, und sie war kein Junge, und ich war verwirrt. Ich hatte zwei Jungen und war mir sicher, dass ich noch einen weiteren bekommen würde. Cortney und ich sprachen darüber, ob wir nach Alice fertig wären oder nicht, aber ich war mir nicht sicher. Ich glaubte nicht, dass ich sicher sein könnte, bis das Baby eine Weile da war. Vielleicht brauchte ich noch das vierte Kind, von dem ich immer geträumt habe … auch wenn nicht alle meine Kinder Jungen wären.

Erschwerend kommt hinzu, dass meine Schwangerschaft mit Alice schwierig war. Tatsächlich war jede Schwangerschaft schwieriger als die vorherige. Könnte ich überhaupt eine vierte (eigentlich sechste) Schwangerschaft ertragen? Irgendwo zwischen der Entdeckung, dass Alice ein Mädchen war, und dem Gefühl, 39 Wochen lang jeden Tag wie Müll zu sein, waren wir zu 98 Prozent sicher, dass es keine Babys mehr geben würde. Es lag nicht daran, dass Alice ein Mädchen war, sondern daran, dass mein Körper auf keinen Fall eine weitere Schwangerschaft wie ihre überstehen konnte. Es fühlte sich an, als würde mein Körper mich ständig anschreien, dass er das einfach nicht noch einmal durchstehen würde.

Als Alice geboren und in meine Arme gelegt wurde, wusste ich es. Unsere Familie war vollständig. Das fehlende Teil unseres Puzzles war ein kleines Mädchen, von dem ich nicht wusste, dass ich es wollte … oder brauchte. Drei war unsere Nummer.

Sowohl Cortney als auch ich sind mit unserer Entscheidung sehr einverstanden. Wir sind uns absolut sicher. Wir haben Frieden. Und doch …

Letzten Freitag wurde der Garzustand mit einem 30-minütigen Arztbesuch für Cortney offiziell. In den Tagen vor dem Eingriff hatte ich Gefühle. Sie hatten nichts mit dem Wunsch zu tun, wieder schwanger zu werden oder weitere Kinder zu bekommen. Ich fühle mich sehr, sehr gut darüber, nicht wieder schwanger zu sein und nicht noch mehr verrückte Kinder zu bekommen. Wir sind eine fünfköpfige Gruppe.

Bei den Gefühlen handelt es sich um eine fast unmerkliche Veränderung.

Letzten Montag waren Alice und ich bei Meijer, um Lebensmittel einzukaufen. Ich war gerade dabei, sie aus ihrem Autositz zu holen und ihr das Moby-Wickeltuch anzuziehen, als eine alte High-School-Freundin auf sie zukam, um Hallo zu sagen und ihr zum Baby zu gratulieren. Sie hatte Bilder auf Facebook gesehen und fand Alice wertvoll. Ich liebe es, wenn Leute anhalten, um Hallo zu sagen und mir zu sagen, dass mein Baby süß ist. Als Alice und ich mit unserer Einkaufsliste in der Hand zu den Einkaufswagen gingen, hatte ich ein Lächeln im Gesicht. Ich habe mich gut gefühlt.

Aber als wir in der Babyabteilung nach Windeln und Milchnahrung suchten, dachte ich an diese Freundin und ihre Kinder – alle älter als Eddie (der im Juni 6 Jahre alt wird). Dann dachte ich an die große Anzahl von Frauen aus meiner High-School-Abschlussklasse, die Kinder haben, die alle älter sind als meine Kinder. Ein Freund hat einen Sohn, der heiratet. Eine andere ist bereits Großmutter.

Ich drückte meine Nase gegen Alices flauschiges Haar, während sie an meiner Brust döste, und schnupperte den Geruch des neuen Babys.

Ich fühlte mich alt.

Zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich alt.

Geburtstage haben mich nie wirklich berührt. Die Zahl hat mich nie definiert oder wie ich mich selbst fühlte. Meine Erfahrungen haben meine Gefühle hervorgerufen. Als ich mit 27 Jahren geheiratet habe, fühlte ich mich jung, weil ich eine Braut war! Ich sagte sogar zu meiner besten Freundin und Ehrenmatrone: „Oh mein Gott! Ich werde heute heiraten! Das ist so eine Erwachsenensache!“ Sie lachte mich aus, weil ich, ähm, 27 war. Ich war ein Erwachsener.

Als ich Eddie mit 31 bekam, dachte ich nie: „Ach Gott, ich bekomme mein erstes Kind in meinen 30ern.“ Vielmehr fühlte ich mich jung und naiv, weil ich eine frischgebackene Mutter mit einem neuen Baby war.

Jetzt hat sich etwas verändert.

Ich bin nicht mehr frisch verheiratet; Wir feiern jeden Monat unser 10-jähriges Jubiläum.

Ich bin keine frischgebackene Mutter mehr; Das ist mein drittes Baby.

Ich bin nicht mehr im gebärfähigen Alter; Cortney hat dafür gesorgt.

Wir beginnen jetzt offiziell eine neue Ära.

Cortney benutzte immer gerne Fußballbegriffe, um darüber zu sprechen, ob wir ein Kind bekommen wollten oder nicht. Wir haben entweder geübt oder den Torwart gezogen und richtig gespielt. Jetzt hat er gesagt, dass wir nur noch in einer Alumni-Liga sind, in der niemand mehr Punkte zählt.

Es ist viel schwieriger für mich, als ich dachte.

Nicht weil ich mehr Kinder möchte, sondern weil die Babyjahre vorbei sind.

Wir sind fertig.

Gleichzeitig stehen wir am Anfang von etwas Neuem. Von den Jahren des Erwachsenwerdens. Dies sind die Jahre, aus denen Familienerinnerungen bestehen.

Wenn ich auf meine Kindheit zurückblicke, beginnen diese Familienerinnerungen erst in den Jahren nach der Geburt meines jüngsten Bruders.

Da sind wir: Wir beginnen mit den Jahren, die meine Kinder als ihre Kindheit in Erinnerung behalten werden.

Es gibt jedoch einen Verlust, um den ich trauere. Der Verlust meiner „jungen“ Kinderjahre. Die Aufregung, nicht zu wissen, wer als nächstes in unsere Familie kommt.

Wir sind jetzt alle hier. Wir sind fertig. Wir können beginnen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Juni 2015 veröffentlicht