„Sneeze-Pee Fusion“ und andere traurige Fakten über die Lebensmitte

Als ich 20 war, habe ich nicht viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, wie es wäre, … nun ja … alt zu sein. Meine 40er und 50er schienen weit weg zu sein – vor allem, weil sie es waren. Wenn ich darüber nachgedacht hätte, wie die Lebensmitte aussehen würde, hätte ich mir wahrscheinlich vorgestellt, dass ich Polyester-Stretchhosen, Strumpfhosen mit verstärkten Zehen und das Ding trage, das man um den Hals trägt und auf dem man einen Knopf drückt, der die Notrufnummer 911 alarmiert, wenn man „fällt und nicht mehr aufstehen kann“. Und vernünftige Schuhe. Viele vernünftige Schuhe.

Ich freue mich, berichten zu können, dass die meisten meiner Hosen immer noch einen Reißverschluss haben (na ja, sie haben sowieso einen Reißverschluss), und ich habe den Notfallsummer, die Klöppel oder den Greifer nicht gebraucht. Ich schätze jedoch den Wert eines guten Paars Stützschläuchen. Auch wenn mein tatsächliches Midlife-Erlebnis nicht annähernd die Horrorshow ist, die ich mir als 21-Jähriger vorgestellt hätte, habe ich dennoch ein paar lustige, halb deprimierende Fakten über das Midlife, über die ich mich bemitleiden möchte.

Komfort ist jetzt das wichtigste Merkmal Ihrer Unterwäsche.

Ich sage nicht, dass in Ihrem Leben und Ihrer Dessous-Schublade kein Platz für freche, sexy Pumphosen ist, aber Komfort ist der Spitzenreiter. Der Support steht knapp dahinter. Gelegentlich lasse ich vielleicht immer noch meine Freak-Flagge wehen, aber ich bin weit über den Punkt hinaus, an dem ich mir Sorgen darüber mache, was mein Mann in meiner vernünftigen Unterwäsche für mich empfindet. Es ist, was es ist.

Dunkles Haar sprießt zufällig auf Ihrem Gesicht und Körper.

Es ist mir egal, ob Ihre gottgegebene Haarfarbe Platinblond ist. Streuhaare sind schwarz und kraus (ähnlich wie Schamhaare) – aimmer. Es ist eine Regel oder so. Diese kleinen Saugnäpfe werden am häufigsten am Kinn gesichtet, können sich aber auch in andere Regionen einschleichen. Kein Bereich Ihres Körpers ist sicher.

Ich habe einen, der aus dem Nichts an meinem Hals auftaucht. An einem Tag ist es nicht da, am nächsten weht es sanft im Wind. Ein männlicher Kollege verwechselte es einmal mit einer Schnur. Der Witz war auf ihn, es war beigefügt. Und ja, er war ein echter Hingucker, denn die Gesetze des Universums besagen, dass ein Mann, wenn er Sie auf etwas Unschmeichelhaftes, Peinliches oder Ekelhaftes an Ihrem Aussehen aufmerksam machen muss, attraktiv sein muss, damit Sie sich so sehr wie möglich beschämen können.

PSA: Rückspiegel bei natürlichem Licht sind optimal, um widerspenstige Haare zu erkennen, also stecken Sie eine Pinzette in Ihr Handschuhfach. Offensichtlich sollten Haaraufklärungsmissionen stattfinden, wenn sich das Auto nichtbewegt. Sicherheit geht vor, meine Damen. Und das Zupfen an einer Ampel ist einfach nur Schrott. Tun Sie es nicht.

Ich könnte mit einer detaillierten Beschreibung der Brustbehaarung fortfahren, aber ich belasse die Haardiskussion dabei. Wir sind traumatisiert genug.

Allgegenwärtige Angst vor der Verschmelzung von Niesen und Pinkeln.

Lassen Sie es mich auf den Punkt bringen: Ein Niesen, Husten oder sogar ein gutes Lachen bringt Sie dazu, in die Hose zu pinkeln. Man weiß nie, wann die Blase versagen wird. Sie werden sich an all die Male erinnern, in denen Sie über alte Damen gekichert haben, die versuchten, heimlich Poise-Pads in ihren Einkaufswagen zu werfen. Sie werden sich fragen, ob die Nies-Pipi-Fusion eine karmische Rache ist. Die Antwort ist ja.

Deine High-School-Hymne ist jetzt „Classic Rock“.

Die Melodien, zu denen du auf dem Rücksitz deinen BH ausgezogen hast, haben so etwas „trauriges Posaunenspiel“ und fallen eindeutig in die Kategorie „Classic Rock“. Ich bereite mich auf den Tag vor, an dem irgendein punkiger 14-jähriger DJ alles, was Pat Benatar gesungen hat, als Oldie bezeichnet. Es wird passieren. Und ein Teil von mir wird ein wenig sterben.

Während ich vielleicht bequemere Unterwäsche und mehr Zeit allein mit meiner Pinzette brauche, ist das Leben in der Lebensmitte keine Mitleidsparty. Ich habe (normalerweise) genug Energie, um meinen Kindern nachzulaufen, einen 5-km-Lauf zu laufen und an einem guten Tag Kreise um meine jüngeren Freunde zu laufen. Manchmal checken mich die Jungs immer noch aus. Sie versuchen vielleicht zu entscheiden, ob ich Hilfe beim Überqueren der Straße brauche, aber hey, lass mich meinen Fantasien freien Lauf, okay?

Die meisten meiner Freundinnen in den Vierzigern und Fünfzigern nennen sexyeren Sex und mehr Weisheit als Vorteile dieses Alters. Ich denke, das liegt an mehr Selbstvertrauen und daran, sich einfach nicht mehr darum zu scheren, was andere Leute denken.

Das passiert uns allen. Eines Tages stehen wir an einer roten Ampel und erhaschen einen Blick auf unser Spiegelbild im Rückspiegel, nur um zu bemerken, dass uns ein langes schwarzes Haar aus dem Kinn wächst, als der DJ des Classic-Rock-Senders ankündigt, dass Rolling in the Deep als nächstes kommt. Oder wir befinden uns in Target und unsere Hände sind aus unerklärlichen Gründen um einen Multipack Baumwoll-Slips gewickelt. Wir sagen so etwas wie: „Oh, die sehen schön und bequem aus!“ So passiert es.

Es tut mir nicht leid. Diese vernünftigen Schuhe sind verdammt bequem.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juli 2016 veröffentlicht