Nachdem ich mein Baby bekommen hatte, musste ich aufhören, nach Perfektion zu su
Ich hatte mir mein ganzes Leben lang ein Baby gewünscht. Ich hatte mir schon so lange eins gewünscht, dass es zu einem Bedürfnis wurde. Dieses Bedürfnis nach Mutterschaft beschäftigte mich; Es war der Meißel, der heutige Entscheidungen prägte, und er fand unweigerlich Eingang in alle Zukunftspläne. Ich würde selbst ein Kind haben, entschied ich, so oder so.
Fünf Jahre glückseliger Ehe vergingen und damit auch mein ursprünglich geplanter Schwangerschaftstermin – der, den ich in meiner Jugend bedauerlicherweise festgelegt hatte. Ich muss ein kleines Vermögen für Schwangerschaftstests ausgegeben haben. Bevor ich auf den Bildschirm schaute, atmete ich jedes Mal tief durch und dachte positiv, um ein positives Ergebnis zu erzielen. Ich dachte, ich könnte durch meinen Willen ein Baby ins Leben rufen. Ich glaubte, dass ich diese beiden rosafarbenen Linien mit der Kraft meines Geistes beschwören könnte. Ich kämpfte mit der tickenden Uhr und dem Versagen meines eigenen Körpers, etwas so Natürlichem zu widerstehen – wofür er geschaffen wurde. Weitere zwei Jahre vergingen und die Leute fragten nicht mehr, wann wir eine Familie gründen würden. Es schien, als hätten selbst sie die Hoffnung auf meine Fähigkeit, ein Kind auszutragen, verloren. Dann, zwei Monate nach meinem siebenjährigen Hochzeitstag, geschah das Undenkbare: Ich war schwanger.
Mein Mann und ich haben die Ankunft unseres Sohnes so gut wie möglich geplant. Der Kindergarten war einer Zeitschrift würdig. Der Go-Bag war startklar. Die Erziehungsbücher waren in Erinnerung geblieben. Die Elemente des Geburtsplans wurden gründlich recherchiert, bearbeitet und zu einem zwanghaften Meisterwerk ausgearbeitet.
Aber all unsere Planung bereitete uns nicht auf die E. coli-Infektion vor, die ich mir zugezogen hatte und die ich dann auf unseren Sohn übertrug, der zu früh geboren wurde und auf der Intensivstation um Atem und Leben kämpfte. Der Moment, auf den ich 27 Jahre gewartet hatte, war ein schreckliches Bild der Unruhe und Verletzlichkeit. Ich war nicht darauf vorbereitet, tagsüber hilflos am Bett meines Neugeborenen zu warten und es nachts in der Obhut eines Fremden zu lassen.
Ich war nicht darauf vorbereitet, eine Woche im Krankenhaus zu verbringen, um mich zu erholen, oder eine schwere Allergie gegen das Medikament zu entwickeln, das Linderung verschaffen sollte. Ich war nicht auf den heftigen Widerstand meines Sohnes gegen das Stillen oder sein plötzliches kolikartiges Verhalten im zweiten Monat vorbereitet. Nichts lief nach Plan; nichts war so, wie es sein sollte. Wo fand die wunderschön inszenierte Neugeborenen-Fotosession statt? Wo war die sofortige Bindung, die wir beim Füttern knüpften? Wo war mein erwarteter mütterlicher Instinkt, der wusste, wie ich die Schreie meines Babys sofort beruhigen konnte? Warum war ich nicht zufrieden, obwohl das kindliche Loch in meinem Herzen endlich gefüllt war?
Mein Traum war wahr geworden und ich fühlte mich getäuscht. Das ist es, worauf ich gehofft und gebetet habe? Dasist der Grund, warum ich bei jeder Schwangerschaftsankündigung heimlich eifersüchtige Tränen geweint habe?
Leider habe ich dieses Gefühl schon oft gehabt. Ich habe es im ersten herausfordernden Jahr meiner Ehe gespürt, als mir mein Herzenswunsch nach lebenslanger Kameradschaft erfüllt wurde. Ich habe es während meiner kurzen und demütigenden Zeit als Lehrer gespürt, als mir mein Herzenswunsch nach einem edlen Beruf erfüllt wurde. Ich habe es gespürt, als ich in der lohnintensiven Zeit des neuen Eigenheimbesitzes meinen Herzenswunsch nach Respekt und einem erhöhten sozialen Status erfüllte.
Alle diese Momente hatten eines gemeinsam: Sie entstanden aus unrealistischen Erwartungen darüber, wie es ist, ein Baby zu bekommen. Ich hatte voll und ganz damit gerechnet, dass jeder verwirklichte Traum mich absolut befriedigen würde. Jede Enttäuschung trieb mich dazu, einen neuen Traum zu suchen, einen besseren Traum. Bisher dachte ich, ich strebe nur nach Glück, meinem unveräußerlichen Recht. Aber ich strebte nicht nach Glück; Ich strebte nach Perfektion. Ich wollte alles Gute und nichts Schlechtes, aber echte Zufriedenheit findet man nicht auf einer oberflächlichen Ebene.
Glück ist das Wissen, dass mein Sohn allen Widrigkeiten zum Trotz überlebt hat und es ihm jetzt gut geht. Glück bedeutet, ein Zeugnis für Frauen zu geben, die unter Unfruchtbarkeit leiden oder unter Geburtskomplikationen leiden. Glücklich zu sein bedeutet, zu sehen, wie meine Schwierigkeiten mich vorbereitet und mir Vertrauen in meine Fähigkeiten als Mutter gegeben haben. Das Glück besteht darin, die Früchte meiner Arbeit bereits in einem gesunden, glücklichen und freundlichen kleinen Jungen zu sehen.
Ich hatte so eine schwere Last auf so kleine Schultern gelegt, als ich erwartete, dass mein Sohn die Lösung meiner Probleme sein würde. Ich habe ihm keinen Gefallen getan; Ich habe die Welt von ihm erwartet und ihn gleichzeitig eingeschränkt. Aber mein Sohn ist mehr als meine glücklichen Gefühle oder die Anzahl der Likes, die seine Bilder auf Facebook bekommen. Er ist so viel mehr als meine unrealistischen Erwartungen und mein Bedürfnis, mich ganz zu fühlen. Er ist mehr als die Komplimente von Fremden oder die Zustimmung meiner Eltern. Er ist wunderbar unvollkommen, aber dennoch eine ständige Quelle der Freude und Erfüllung.
Mein Streben nach Perfektion aufzugeben wird ein ständiger Kampf sein, aber es ist notwendig und lohnenswert. Jedes Mal, wenn ich die Realität über die Fantasie verehre, erlebe ich die Fülle meiner Segnungen und schätze den Reichtum meines Lebens, denn wenn ich damit beschäftigt bin, nach Perfektion zu suchen, verpasse ich das Gute, das direkt vor mir liegt. Ich verpasse so unerwartete und schöne Momente – Momente, die ich mir alleine nie hätte erträumen können. Ich möchte keine einzige Sekunde mit meinem Sohn oder diesem wilden Leben, das wir teilen, verpassen, sei es gut oder schlecht. Ich will alles.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juli 2016 veröffentlicht