Den Kreislauf des Selbsthasses für unsere Töchter durchbrechen

Den Selbsthass-Kreislauf für unsere Töchter durchbrechen

Als ich gestern einkaufen ging, mich dem Erwachsenwerden entzog und alles anprobierte, was Targets Ausverkauf zu bieten hatte, hörte ich in der Umkleidekabine neben mir die Stimmen zweier Mädchen. Sie waren nicht älter als 14.

Zuerst hörte ich sie lachen und über einen Jungen reden. Dann änderte sich der Ton schnell und ich hörte jemanden sagen: „Ich würde viel besser aussehen, wenn ich so dünn wäre wie du. Du bist scheiße. Ich werde heute Abend einfach nichts essen.“ Ihre Freundin hatte keine Einwände. Sie redeten einfach weiter, als wäre es ein akzeptables Gespräch, zu sagen, dass man nicht essen solle, um in die Kleidung zu passen. Vielleicht war es in ihrem Leben so normal, dass man nicht einmal darüber nachgedacht hat. Es war so einfach wie zu sagen: „Dazu nehme ich Pommes.“

Mein Herz sank. Früher war ich dieses Mädchen. An manchen Tagen bin ich immer noch dieses Mädchen. Plötzlich, als ich halbnackt dastand, der Körper meiner Mutter in all seiner Pracht, wurde ich von Trauer überwältigt. Es war, als wäre ich wieder 14. Damals stand ich vor einem ähnlichen Spiegel, zwickte und wünschte mir alle meine wahrgenommenen Unvollkommenheiten weg. Ich wollte nur so „dünn“ sein wie jemand anderes, meine Schwester, meine beste Freundin Kelly Kapowski (ich wollte auch ihren Freund), jeder andere außer mir.

Skinny wurde zu meiner Obsession. Letztendlich führte dieses Ziel dazu, dass ich mit Essstörungen zu kämpfen hatte. Die meisten dieser kostbaren Jahre, die für erste Verabredungen und den Führerschein gedacht waren, verbrachte ich in Depressionen, in denen ich meinen Körper hasste und alle meine Mängel auf andere abwälzte. Ich habe mich nicht um mich selbst gekümmert. Also habe ich andere zerstört. Ich würde alles tun, was nötig wäre, auf Kosten von irgendjemandem oder irgendetwas, um ein Pfund leichter zu sein. Dieses wütende Mädchen starb buchstäblich und im übertragenen Sinne innerlich und versteckte sich hinter einer Scharade aus Angst und „Verhaltensproblemen“. Ich habe mich langsam selbst zerstört, eine nicht gegessene Kalorie oder ein Anfall nach dem anderen.

Als mir klar wurde, dass die Leute mich in der Umkleidekabine wahrscheinlich heulen hören konnten und beim Anblick meines nackten Hinterns und der Wimperntusche der letzten Nacht, die mir übers Gesicht lief, die Tür aufstürmen mussten, nahm ich meine Scheiße zusammen. Als der Fixierer, zu dem ich geworden bin, plante ich schnell einen wirkungsvollen, lebensverändernden Eingriff. Ich stellte mir vor, dass es sie retten würde. Vielleicht, nur vielleicht, würde sie an diesem Abend etwas essen. Vielleicht würde sie dem Druck, dem wir alle ausgesetzt sind, nicht nachgeben und auf eine bestimmte Art und Weise aussehen. Vielleicht könnte dieser Hot-Chaos-Express der Auslöser sein, um sie aus dem Kaninchenbau des Selbsthasses zu befreien. Ich wollte die Person sein, die ich damals brauchte.

Ich wollte ihr sagen, wie unwichtig dünn ist. Skinny bringt dich nicht aufs College. Dadurch entstehen keine Freundschaften (jedenfalls nicht die Art, die man sich wünscht). Es macht dich nicht zu einem besseren Menschen. Es macht dich nicht liebenswerter oder beliebter. Es macht einfach dünn. Das ist es.

Ich wollte in die Umkleidekabine gehen und ihr außer ihrer Größe irgendetwas Schönes an ihr zeigen. Ich wollte zu ihr nach Hause fahren und ihre Waage wegwerfen. Ich wollte sie zum Mittagessen mitnehmen, ohne all die Zahlen, das Zählen und die Planung, wie man den Körper gleich danach davon befreit. Ich wollte ihr sagen, sie solle einfach essen, reden und all die Dinge lernen, die sie schön machen, und nichts davon hat etwas damit zu tun, ob ihre Hose passt oder die Zahl auf der Waage.

Ich habe nichts gesagt. Ich erstarrte. Ob es an meiner eigenen Traurigkeit lag oder an etwas anderem, ich weiß es nicht. Auf dem Heimweg weinte ich schrecklich, bereute es und wünschte, ich hätte einfach ihre Hand ergreifen und ihr in die Augen schauen können. Vielleicht mehr für mich als für sie. Vielleicht für meine Tochter, von der ich befürchte, dass ich meine alten Gewohnheiten an sie weitergeben werde.

Ich dachte daran, wie ich neulich hereinkam und sah, wie mein Zweijähriger den Tonleitertanz aufführte. Steig ein. Geh wieder weg. Steigen Sie wieder ein. Die Schuldgefühle setzten ein. Scheiße. Das wurde gelehrt. Sie tut, was sie von mir sieht. Ohne es überhaupt zu wissen, habe ich sie dazu gebracht, sich selbst zu missbilligen. Man kann es nicht einfach predigen. Man kann es nicht einfach sagen. Es ist nicht genug. Du musst ihnen zeigen, wie sie sich selbst lieben können. Der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, ein Vorbild dafür zu sein, wie es aussieht.

Sie zählt auf mich. In diesem Moment habe ich geschworen, daran zu arbeiten, den Teufelskreis des Selbsthasses zu durchbrechen. Ich werde ein Beispiel dafür sein, was es wirklich bedeutet, meinen Körper zu lieben. An manchen Tagen täusche ich es vielleicht vor. Ich kämpfe immer noch gegen den Spiegel, die Waage, die zickige Stimme in meinem Kopf, die sich einschleicht und mir sagt, dass ich nicht gut genug bin. Ich mache mir Sorgen, dass es immer da sein wird, aber ich werde nicht zulassen, dass meine Tochter mit dem Glauben aufwächst, dass ihr Wert davon abhängt, ob sie in ein Paar Target-Jeggings passt oder nicht.

Als ich nach Hause kam, umarmte ich meine Tochter so fest und dachte an das Mädchen bei Target. Ich konnte ihr vielleicht nicht helfen, aber dieses Mädchen in meinen Armen ist ganz auf mich gerichtet. Ich hob sie hoch und wir setzten uns an meinen Spiegel. Wir veranstalteten eine vorgetäuschte Teeparty und aßen echte Kekse. Wir haben Abenteuer geplant. Wir haben getanzt. Als sie ihr Spiegelbild betrachtete, rief sie: „Meme ziemlich wie Mama. Hübsche, glückliche Mama.“

Das war ich, und das werde ich für sie sein. Immer.