Ja, ich habe zu viele kleine Kinder ... Wollten Sie eines?

Liebe Freunde und Fremde,

Ich kann spüren, dass Sie sich ein wenig unwohl fühlen, weil mich so viele kleine Kinder begleiten. (Oder vielleicht nur derjenige, der nichts außer Fäustlingen und einem Cut-off trägt?) Es gibt nur drei davon, aber ich verstehe, dass das überwältigend sein kann und für einen unschuldigen Zuschauer wie Sie sogar an Rücksichtslosigkeit grenzt. Lassen Sie mich das kindische Chaos um mich herum vorübergehend stoppen, um auf Ihre Fragen und Bedenken bezüglich des Rudels Elefantenbabys in dem Raum einzugehen, der meine offensichtlich riesige Familie ist.

Nein, ich weiß nicht, wie Babys gemacht werden! Ich weiß auch nicht, wie Verhütung funktioniert (muss ich sie wirklich jeden Tag einnehmen, oder kann ich sie einfach zu einem feinen Pulver zerstoßen und mir etwas wünschen, während ich sie in die Brise blase?), aber ich würde gerne Ihre Meinung zu diesem Thema hören. Bitte erzähl mir mehr! Seien Sie so konkret wie möglich und geben Sie gerne Ihre politische Agenda an, damit ich weiß, wen ich wählen soll. Wenn Sie mir auch ein Diagramm meiner weiblichen Körperteile zeichnen könnten, könnte ich vielleicht herausfinden, was ich falsch mache und wo zum Teufel all diese winzigen Leute herkommen. Nein, ich kann den Papst nicht anrufen – ich spreche kein Italienisch.

Sie sagen, die ideale Anzahl an Kindern ist eins weniger als ich bereits habe? Gott sei Dank hast du das gesagt – hier, nimm das mittlere.

Ja, meine Hände sind so voll. ALSO. VOLL. Das liegt wahrscheinlich an meinen kleinen Schaustellerhänden. Ihre Hände sehen jedoch leer aus – und, wenn ich das so sagen darf, teuflisch untätig. Deshalb klingt es für mich wie ein Hilfsangebot, darauf hinzuweisen, dass meine Hände voller Babys sind. Fühlen Sie sich frei, meinen Lebensmitteleinkauf zu erledigen und gegen 19 Uhr vorbeizuschauen, um zu babysitten, während ich mit meinem Mann ausgehe. Machen Sie sich keine Sorgen – Sie können mir Tipps geben, wie Sie vermeiden können, nach dem Date noch mehr Babys zu bekommen.

Ich weiß, was Sie denken: Es gibt eine Frau, die einen Erziehungsratschlag braucht! Vielen Dank für Ihren knappen Vorschlag, meinem schreienden Baby eine Brezel oder vielleicht meine Autoschlüssel zu geben. Ich kann nicht glauben, dass ich nicht daran gedacht habe.

Würde es Ihnen etwas ausmachen, meine Kinder zu disziplinieren, während Sie hier sind? Denn ich habe offensichtlich mehr zu bewältigen, als ich gut bewältigen kann, und in einem Moment, der für mich wahrscheinlich sehr peinlich und stressig aussieht, muss ich wirklich innehalten und mir im Nachhinein einen Bericht darüber anhören, wie Sie 1974 Ihre Kinder dazu gebracht haben, Ihnen zu gehorchen. Könnten Sie meiner Zweijährigen auch klarmachen, dass ihr emotionaler Zusammenbruch den Tag eines vollkommen Fremden verkrampft? Weil du recht hast; Niemand mag eine Heulsuse.

Sind wir schon fertig mit dem Kinderkriegen? Ich lasse Sie entscheiden!

Wie schicke ich sie alle aufs College? In einem Van! Bekomme es? Ich beginne eine unaufgeforderte Diskussion über mein finanzielles Wohlergehen immer gerne mit einem Witz. Aber im Ernst, ich wusste, dass es einen Grund gab, warum ich heute meine Kontoauszüge mitgebracht hatte. PHEW.

Wer sind diese Duggars, von denen Sie sprechen? Erzähl mir alles darüber.

Du weißt nicht, wie ich das mache? Ich gebe Ihnen einen Hinweis: Es geht um die Verwendung eines Kerkers und einer dritten Brustwarze.

Ich bin so froh, dass wir dieses Gespräch geführt haben. Ich hoffe, Sie fühlen sich jetzt wohl genug, um mit meiner Nähe und meiner Krankheit zurechtzukommen – ich meine, einer Familie mit kleinen Kindern. Am Ende des Tages ist eine Mutter nur so glücklich wie der traurigste Fremde, der neben ihr in der Postschlange steht.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Februar 2015 veröffentlicht