Männer können erleben, wie es ist, ein Baby zu bekommen
1. Schritt eins: Holen Sie sich 50 hartgekochte Eier. Schritt zwei: Iss sie alle. Schritt drei: Legen Sie sich nicht auf den Boden und erbrechen Sie sich nicht. Gehen Sie Ihren Tag mit Ihrem riesigen, hervorstehenden, explodierenden Essensbaby und einem Übelkeitsgefühl an, das Sie dazu bringt, Ihr Gesicht auf jeden kalten Fliesenboden zu legen, selbst wenn Sie sich in einer dieser fiesen Tankstellentoiletten befinden, für die Sie einen Schlüssel brauchen, einen Schlüssel, der an einem Nummernschild befestigt und mit unsichtbaren Fäkalien bedeckt ist. Schritt vier: 9 Monate lang jeden Tag wiederholen.
2. Eine Woche lang machst du eine strenge Diät. Nein, keine Gurken und Eiscreme, Idiot. Du wünschst! Alles, was Sie essen werden, sind Bananen und Käse, bis Sie jedes Mal, wenn Sie auf die Toilette müssen, etwa zwanzig Stunden lang darin liegen, nur um den winzigsten kleinen Kaninchenkot auszuscheiden, der härter als ein Diamant ist. Oh ja, und du bist anämisch, also nimm ein paar Eisentabletten, um es noch schlimmer zu machen.
3. Holen Sie sich eine Weintraube, stecken Sie sie in Ihr Loch, lassen Sie sie dort und laufen Sie den ganzen Tag damit herum. Warten Sie und geben Sie etwas Tabasco darauf, bevor Sie sie dort hineinstecken, damit sie verbrennt. Willkommen in Hämorrhoidville.
4. Okay, jetzt ist es an der Zeit, sich vollzustopfen. Schokolade, Hamburger, fettige Pommes Frites, Trichterkuchen. Nein, ich weiß nicht, wo zum Teufel man zu dieser Jahreszeit Trichterkuchen bekommen kann, aber besorgen Sie sich ihn. Und wenn Sie mit dem Fressen fertig sind, tragen Sie Olivenöl auf Ihr Gesicht auf und gehen Sie dann ins Bett. Und wenn Sie aufwachen, tragen Sie Babyöl darauf auf. Und wenn Ihr Gesicht wie das eines 13-jährigen Jungen in der Pubertät aussieht und die gesamte Rocky-Mountain-Reihe an Whiteheads bereit ist, überall im Badezimmerspiegel zu explodieren, ist die Mission erfüllt.
5. Wow, mittlerweile wirst du bestimmt ziemlich müde. Eh eh eh, ixnay auf dem affeine-cay. Hören Sie auf, an sich selbst zu denken, und denken Sie an das Eierbaby in Ihrem Bauch! Es ist erst 8 Uhr, aber Sie sind müder als je zuvor. Zeit fürs Bett. Aber jedes Mal, wenn du anfängst einzuschlafen, wird dir jemand in den Bauch treten. Ja, es ist scheiße, die ganze Nacht eine Piñata von innen nach außen zu tragen, nicht wahr?
6. Da es keine Möglichkeit gibt, die Brüste deines Mannes größer zu machen (und außerdem würdest du dich dann wahrscheinlich den ganzen Tag wach fühlen), lass uns mal sehen, wie es ist, zu stillen, wenn du deine kleine Kotmaschine hast (Ja, ja, ja, ich weiß, nicht, wenn du eine Stillberaterin nimmst und es richtig machst, aber am Anfang macht es niemand verdammt noch mal richtig. Gut, ein paar zickige Leute, über die du Kommentare schreiben wirst wie für sie das Stillen so war, als würden Einhörner ihre Brustwarzen küssen, aber die überwiegende Mehrheit der Frauen findet die Erfahrung nicht so magisch). Okay, meine Herren, hier sind die Dinge, die Sie brauchen werden: Schraubstockklemmen, eine Lötlampe, Stecknadeln, Nadeln, Säure und ein Baby-Krokodil. Tragen Sie alles auf einmal etwa eine Woche lang auf Ihre Brustwarzen auf. Keine Sorge, danach wird es besser.
7. Okay, kommen wir noch einmal darauf zurück, wie herrlich es sich anfühlt, schwanger zu sein. Gehen Sie in den Kleiderschrank Ihrer Frau, vorausgesetzt, sie ist kleiner als Sie, und tragen Sie die Hosen für die nächsten sechs Monate. Und wenn Sie den Reißverschluss Ihrer Hose nicht ganz hochziehen können, ziehen Sie einfach Ihr Hemd darüber, damit niemand es sehen kann, und ziehen Sie sie dann den ganzen Tag lang hoch, während Sie herumlaufen. Und Sie sollten auch Ihre Schuhe eine Nummer zu klein kaufen und anziehen. Whoa whoa whoa, WTF denkst du, was du tust? Du kannst dich nicht nach vorne beugen. Denken Sie daran, dass Sie total schwanger sind und Ihr dicker Bauch im Weg ist. Awww, du schaffst das nicht, ohne dich vorzubeugen? Ich schätze, es ist Zeit, Flip-Flops zu tragen. Ja, auch wenn es draußen minus 200 Grad hat. Wer auch immer den Ausdruck „barfuß und schwanger“ erfunden hat, hatte völlig recht, denn deine Füße bleiben wie alles, was du trinkst, und du kannst deine Schuhe nicht mehr tragen.
8. Nun, das ist eine schwierige Frage. Wo zum Teufel ist es gesellschaftlich inakzeptabel, dass Männer Haare haben? Denn als ich schwanger war, wuchsen mir etwa neun neue Schnurrhaare aus dem Kinn. Gut, es war ein Bart. Wie auch immer, da das für Männer völlig normal wäre, wählen wir einen Körperteil aus, an dem es nicht cool wäre. Deine Nase. Und dort möchte ich, dass du das Rogaine verstreust, aufsprühst oder aufträgst oder wie auch immer du diesen Scheiß aufträgst. Und wenn mindestens neun Haare aus deinem Schnoz (Schnozz? Schnauz?) gewachsen sind, Bingo, Erfolg!
9. Hmmm, wenn du nur ein kleines Loch hättest, aus dem ein Baby kaum herauspassen würde. Warte, das tust du! Ja, aber da dein Loch nur ein kleines bisschen kleiner ist als unseres, werde ich dir nicht sagen, dass du eine Bowlingkugel herausdrücken sollst. Nein, das wäre nicht fair. Ich denke, ein Baseball hat relativ gesehen wahrscheinlich ungefähr die richtige Größe. Ich weiß nicht, wie du das machen sollst, aber irgendwie musst du einen Weg finden, einen Baseball zu trinken und ihn dann auszupinkeln. Was sagst du da? Du willst Drogen? Klar, du kannst welche haben, oh nein, warte, du hast nicht früh genug gefragt, also ist es zu spät.
10. Hmmm, mal sehen, an welchem Ort gibt es die schlechteste Neonbeleuchtung, die man sich vorstellen kann? Oh, ich weiß, Toys R Us. Oh nein, warten Sie, Walmart. Ja, ich möchte, dass Sie Folgendes tun, meine Herren. Gehen Sie zu Ihrem örtlichen Walmart und ziehen Sie sich bis auf das Nötigste aus (machen Sie es schnell, damit sie Sie nicht aufhalten, ich meine, sie verkaufen nicht einmal Lieder mit Schimpfwörtern, also bin ich mir ziemlich sicher, dass sie mit einem nackten Mann mitten im Laden nicht einverstanden sind). Legen Sie sich dann in der Position „Jesus am Kreuz“ in die Mitte des Ganges und lassen Sie alle um Sie herum ihren Geschäften nachgehen. Ja, völlig nackt und dein Fett wie Pfannkuchen ausgebreitet. So ist es also, einen Kaiserschnitt zu haben. Natürlich bekommen Sie auch Ihr FUPA aufgeschnitten, aber ich glaube nicht, dass wir das simulieren können, es sei denn, Sie möchten das alles im Jagdbereich machen (ich gehe davon aus, dass Walmart einen hat) und sehen, ob Jäger Sie filetieren wollen.
Und los geht's. Nun so ist es, schwanger zu sein und ein Baby zu bekommen. Irgendwie. Irgendwie.
Nein, nicht einmal annähernd.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Januar 2011 veröffentlicht