8 Dinge, die Sie niemals tun sollten, bevor Mama Kaffee getrunken hat

Liebe süße Kinder von mir,

Inzwischen müssen Sie wissen, dass Ihre Mutter KEIN Morgenmensch ist. Zu Ihrer persönlichen Sicherheit habe ich diese Liste mit Dingen zusammengestellt, die Sie nicht tun sollten, bevor ich meinen Kaffee getrunken habe. (Oh, herrlicher Nektar der Götter, der mir in einer ansonsten stressigen Welt das Bewusstsein schenkt!) Ich kann nicht länger dafür verantwortlich gemacht werden, was Ihnen widerfährt, wenn Sie die Liste missachten. Sie wurden vorgewarnt.

1. Stampfen Sie NICHT wie eine wilde Elefantenherde die Treppe hoch und runter. Wollmammuts wären vielleicht eine bessere Metapher. Selbst eine Herde wilder Elefanten könnte nicht so viel Lärm machen wie ihr, meine lieben Kinder, gleich am Morgen.

2. Fragen Sie mich NICHT, was es zum Frühstück gibt. Sie sind keine kleinen, unfähigen Kleinkinder mehr. Ich verzichte auf die Verantwortung, dich morgens als Erstes zu füttern. Ich habe dir gestern Abend etwas zu essen gegeben, und das war vor weniger als 12 Stunden. Es ist mir egal, was du zum Frühstück isst. Sammeln Sie, was Sie können. Kalte Pizzareste und Mayonnaise-Sandwiches sind sinnvolle Alternativen, wenn wir kein kaltes Müsli mehr haben.

3. Stellen Sie mir KEINE Fragen. Fragen Sie nicht, ob Sie bei einem Freund übernachten können. Fragen Sie mich nicht, ob Sie einen Vorschuss auf Ihre Zulage erhalten können. Fragen Sie mich nicht, ob Sie die letzte Dose Joghurt haben können, ob Sie sich Ohrlöcher stechen lassen oder ob Sie einen Welpen bekommen können. Ich verspreche Ihnen, die Antwort wird „NEIN!“ sein. Stellen Sie mir auch keine zufälligen mathematischen Fragen oder die Entfernung der Erde zur Sonne oder wer der 21. Präsident der Vereinigten Staaten war. Ich verspreche, die Antwort wird immer noch „NEIN!“ sein. Für die Sicherheit aller ist es wahrscheinlich das Beste, wenn wir alle Fragen aufheben, bis Ihre Mutter das Bewusstsein erlangt.

4. Schalten Sie den Fernseher NICHT ein. Ich habe keinen Magen für Sponge Bob oder den Disney-Kanal, bevor ich ausreichend koffeinhaltig bin. (Ich habe nach dem Kaffee auch wirklich nicht den Mut dazu, aber Koffein erinnert mich im Allgemeinen daran, dass ich dich liebe und keine Obszönitäten schreien sollte.)

5. Machen Sie KEINE störenden Geräusche. Es wird weder gepfiffen noch gesummt noch gekichert oder gegurgelt. Kein „Beat Boxing“ oder Furzgeräusche oder Rülpsen, nur um sich selbst rülpsen zu hören. Setzen Sie sich nicht hinter mich und kauen Sie lautstark Ihre Mayonnaise-Sandwiches. Singen Sie auch keine nervigen Disney-Lieder, die in meinem Kopf stecken bleiben und mich in den Wahnsinn treiben; Du machst das ganz alleine ganz gut.

6. Informieren Sie mich NICHT über tatsächliche oder eingebildete Ungerechtigkeiten. Erzählen Sie mir nicht, dass Ihr Bruder Sie „dumm“ genannt hat. Erzähl mir nicht, dass dein Bruder das letzte Brot aufgegessen hat und du jetzt nur noch Mayonnaise (ohne das Sandwich) zum Frühstück hast. Erzähl mir nicht, dass dein Bruder dich 4 Minuten lang im Badezimmer eingesperrt hat. Erzähl mir nicht, dass dein Bruder versucht hat, dich die Treppe hinunterzustoßen ... Wenn ich es mir genauer überlege, sperren wir deinen Bruder einfach irgendwo ein, bis ich meinen Kaffee getrunken habe.