Im Krieg zu sein war einfacher als Mutterschaft

Ich lag letzte Nacht wach und wälzte mich hin und her, aber das ist nichts Neues. Es scheint, als ob es in letzter Zeit immer häufiger vorkommt. Oft stelle ich fest, dass ich umso ängstlicher werde, je mehr ich versuche zu schlafen. Ein unbenanntes Gefühl steigt in mir auf, bis es mich erstickt, bis ich nicht mehr schlafen oder mich auch nur hinlegen kann. Ich ertappe mich dabei, wie ich im Haus auf und ab gehe, mir den Kopf zermartere und mich frage, wie ich von dort, wo ich war, dorthin gekommen bin, wo ich jetzt bin.

Ich war in stressigen Situationen; Ich habe als Soldat in einem Kriegsgebiet gelebt und verstehe Stress auf vielen Ebenen. Aus der Sicht einer anderen Person scheint mein Leben nicht etwas zu sein, worüber ich mir Sorgen machen oder gestresst sein muss. Insgesamt ist es ein gutes Leben.

Ich habe großes Glück und bin in vielerlei Hinsicht gesegnet. Ich habe drei kleine Kinder, die alle gesund und glücklich sind und wunderbar schlafen. Sie bereiten Mama nicht allzu viel Kummer und dafür danke ich ihnen. Ich habe einen Ehemann, den ich liebe und der mich sehr liebt. Er geht jeden Tag ohne Beanstandung zur Arbeit. Er bricht sich den Rücken, um uns ein gutes Leben zu ermöglichen.

Warum fühle ich mich dann so? Als ob etwas ständig in meinem Hinterkopf wäre, bis die Stille der Nacht über mein Zuhause hereinbricht und ich die Freiheit habe, es hervorzuholen und immer und immer wieder zu analysieren?

Als ich 18 Jahre alt war, trat ich der Armee bei. Mein Leben verlief in einem Wirbelsturm ständiger Aktivität und Bewegung. Es gab immer einen Ort, an dem man sein konnte, eine Zeit, an der man sein konnte, und etwas, das man tun konnte. Ich war 19, als ich in den Irak entsandt wurde, und ich hatte eine Verantwortung, die die meisten Menschen nicht in ihrem gesamten Leben sehen. Ich hatte die Sicherheit und das Leben einer ganzen FOB (Forward Operating Base) in meinen Händen. Hier lernte ich meinen jetzigen Ehemann kennen und der Rest ist, wie man sagt, Geschichte.

Ich bin vom Leben eines Soldaten zum Leben einer Mutter geworden. Insbesondere eine Mutter, die zu Hause bleibt. Ich habe dreijährige und zweijährige Zwillinge und ich bin ihr Ein und Alles, und sie gehören mir. Es ist wunderbar und allumfassend und sehr, sehr stressig.

Für mich fühlt es sich an, als wäre mein Leben als 24-Jähriger völlig auf Eis gelegt. Ich sehe, wie meine Freunde und Familie zur Schule gehen, an ihrem Arbeitsplatz arbeiten und in der Welt aufsteigen. Ich sehe, wie sie ihre Siege feiern, und während ich mich für sie freue, fühle ich mich sehr, sehr leer.

Ich weiß, dass ich nichts als Dankbarkeit dafür empfinden sollte, dass ich bei meinen Kleinen zu Hause bleiben und sie zu wunderbaren kleinen Menschen formen kann, an ihren Triumphen teilhaben und sie nachts in den Schlaf wiegen kann. Aber ich kann nicht. Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich einfach nichts mehr spüren kann als ein erstickendes, panisches Gefühl, als würde ich zurückgelassen und mein Leben geht an mir vorbei.

Hier finde ich mich Nacht für Nacht wieder, laufe auf und ab und fühle mich kurz davor zu weinen und zu schreien, bis alles in mir dieser riesigen Leere, die ich fühle, Platz macht. Ich möchte, dass mich jemand hält und mir sagt, dass es in Ordnung ist und dass auch dies vorübergehen wird. Ich brauche jemanden, der mir sagt, was ich bereits weiß, dass ich gesegnet bin, dass ich Glück habe, dass auch ich eines Tages in die Welt hinausgehen und wieder leben kann. Allerdings habe ich zu viel Angst, um mich zu äußern. Ich habe Angst davor, beurteilt zu werden und mir das Gefühl zu geben, die schreckliche Person zu sein, die ich am Dienstag um 2 Uhr morgens sicher bin.

Ich sah mich selbst als Mutter, als ich mein erstes Baby im Bauch hatte, und ich strahlte vor Freude bei dem Gedanken, lange Nachmittage mit ihr zu verbringen und unsere schöne Bindung zu teilen. Nacht für Nacht zog sie die Bettdecke unter ihr kleines Kinn und gab ihr einen Gute-Nacht-Kuss. Aber das tue ich nicht. Ich bin vom Alltagstrott so erschöpft, dass ich unsere Zeit nicht so genieße, wie ich es eigentlich sollte. Ich bin einfach so völlig und bis ins Mark erschöpft.

Das Leben war so viel einfacher, als ich Soldat war. Krieg ist im Vergleich zur Mutterschaft so eindeutig unkompliziert. Am Leben bleiben. Mach deinen Job. Einen Fuß vor den anderen. Es gibt Regeln, ein klares und bekanntes Ziel. Mutterschaft? Jeder, der Kinder hat, kann Ihnen sagen, dass es ein großes Durcheinander ist, das zu tun, von dem Sie hoffen, dass es richtig ist, und zu beten, dass Sie es nicht zu sehr vermasseln.

Ich melde mich und hoffe, dass ich nicht allein bin. Ich breche zum ersten Mal seit langer Zeit zusammen und sage, dass etwas passieren muss. Und ich bete, dass ich die Mutter werden kann, auf die meine Kinder stolz sein werden.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Februar 2011 veröffentlicht