Mein Sohn hat Autismus, und das ist in Ordnung

Es begann als leises Flüstern tief in meinem Herzen.

Etwas ist anders. Du weißt, dass etwas los ist. Warum sieht er dich nicht an? Sollte er nicht mehr mit dir verbunden sein? Sind alle Jungs so? Wenn du eine bessere Mutter wärst, wüsstest du es.

Ich habe dieses Geflüster monatelang ignoriert, mich auf Verabredungen zum Spielen konzentriert, das Kinderzimmer für Baby Nummer zwei dekoriert, einen Familienurlaub geplant und mir gesagt, dass er aufholen würde.

Jungen entwickeln sich später als Mädchen, sagte ich mir. Er wird reden. Er ist introspektiv. Er ist schüchtern. Er ist einfach stur. Aber ich habe mir selbst die Schuld gegeben. Habe ich ihm nicht genug vorgelesen? Habe ich ihm die falschen Bücher vorgelesen? Vielleicht hätte ich ihm als Baby die Gebärdensprache beibringen sollen. Ich wusste, dass ich Bio-Babynahrung hätte kaufen sollen. Es geht nur darum, Lady Gaga zu hören und nicht Mozart. Ich hätte ihn für Baby-Kunstkurse anmelden sollen, statt für Babygymnastik. Es ist alles meine Schuld. Die Schuld war wie ein Ozean. Und ich sank. Schnell.

Monate vergingen. Diese kleine Stimme in meinem Herzen wanderte zu meinem Kopf. Er redet immer noch nicht. Er sieht mir nicht in die Augen. Er reagiert nicht auf seinen Namen. Es fällt ihm schwer, Emotionen auszudrücken. Manchmal scheint er direkt durch mich hindurchzuschauen. Er geht auf Zehenspitzen. Wenn er aufgeregt ist, wedelt er mit den Armen und dreht sich im Kreis. Etwas ist anders. Autismus. Sie wissen, dass es Autismus ist. Du warst Lehrer, bevor er geboren wurde, erinnerst du dich? Sie kennen die Zeichen. Hören Sie auf, sie zu ignorieren.

Ich rief einen örtlichen Kinderpsychologen an. Ich möchte einen Termin für meinen Sohn vereinbaren. Er ist gerade zwei geworden. Ich glaube, er hat Autismus. Autismus. Als ich es laut aussprach, fühlte es sich an, als wären eine Million Steine ​​auf das Herz meiner Mutter gestapelt worden. Ich vereinbarte einen Termin, legte auf, rollte mich auf der Couch zusammen und weinte. Mein Baby. Mein Erstgeborener. Autismus. Was habe ich getan? Was habe ich nicht getan? Warum ich? Warum wir? Mein Baby!

Die Zeit verging. Wir waren glücklich. Wir waren gute Eltern. Wir haben seinen zweiten Geburtstag gefeiert. Der neugeborene Bruder kam so wütend auf die Welt, dass er auf dem Weg ins Krankenhaus fast im Auto geboren wurde. Das Leben war gut. Eigentlich großartig. Die Wellen meines Schuldozeans ließen langsam nach und die Steine ​​in meinem Herzen lösten sich einer nach dem anderen.

Zwei Monate später saß ich mit meinem Mann auf einer unbequemen Couch, unser Neugeborenes schlief zwischen uns und unser Kleinkind zu Hause bei seinem Babysitter. Auf einem riesigen Mahagoni-Schreibtisch saß eine Frau, die als nächste Person in What Not To Wear ausgewählt werden musste. Sie meinte es so ernst. So abrupt. So lässig. So unbeeindruckt, dass ihre Worte meine Welt für immer verändern würden. Basierend auf allem, was wir besprochen haben, den Tests, die wir durchgeführt haben, den Umfragen seiner Lehrer und seines Logopäden und der Beobachtung, die er hier in der Praxis gemacht hat, kann ich mit Sicherheit sagen, dass Ihr Sohn mittelschweren Autismus hat. Die Tests sind schlüssig.

10:42 Uhr an einem sonnigen Montagmorgen und meine ganze Welt veränderte sich. Unsere Familie hat sich verändert. Und wissen Sie was? Es hat sich zum Besseren verändert. Um 10:41 Uhr hätte ich das vielleicht nicht geglaubt, aber es ist wahr.

Die Schuld ist gelöscht. Ich habe das nicht verursacht. Niemand tat es. Tschüss, tschüss Schuldozean. Bis bald, Steine ​​auf meinem Herzen.

Wir verstehen jetzt, warum mein süßer Sohn so ist, wie er ist. Er ist anders. Und das ist in Ordnung. Mein Sohn hat Autismus. Und ohne Autismus wäre er nicht ... nun, er. Er ist albern. Er liebt es, vor dem Schlafengehen mit Papa zu kitzeln und zu ringen. Er liebt es, draußen zu spielen und die Natur zu erkunden. Er liebt Elmo-Videos auf YouTube. Er liebt Musik und Tanz in der Schule ohne Hemmungen.

Gestern waren wir bei Target und er nahm mein Gesicht in seine Hände und gab mir einen dicken, sabbernden Kuss. Für Ihr Kind ist das vielleicht eine Selbstverständlichkeit. Aber für mich ist das ein Fortschritt. Und Verbindung. Und erstaunlich. Dafür habe ich erst vor Monaten gebetet. Und ich schämte mich nicht im Geringsten, dass ich direkt bei den reduzierten Halloween-Kostümen in Tränen ausgebrochen bin. Er hat mich zur Mama gemacht. Er bringt mir bei, die Frau und Mama zu sein, die ich sein möchte. Und um nichts in der Welt würde ich ihn eintauschen.

Autismus ändert daran nichts. Es ändert nichts.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. November 2014 veröffentlicht