Was ich über 14 weiß

Meine Vierzehnjährige platzt aus dem Zimmer, das sie mit ihrer jüngeren Schwester teilt.

„Mama! Sie hat meine Decken WIEDER auf den Boden geworfen! Nachdem ich sie WIEDERHOLT gebeten habe, es NICHT zu tun!“

Ich kann Man erkennt es am Klang ihrer Stimme, dass es einer dieser Abende sein wird. Die, bei denen Hormone mit vermeintlicher Ungerechtigkeit kollidieren und einen Strudel erzeugen, in den ich unweigerlich hineingezogen werde. Ich weiß, dass es damit beginnt, dass ich ruhig versuche, einem irrationalen Gehirn Vernunft einzureden, es dann zu einem lächerlichen Streit eskaliert und dann damit gipfelt, dass ich meine Hände hochwerfe und wahrscheinlich mehr schreie, als mir lieb ist. Das weiß ich.

Im Laufe der Jahre habe ich mit gespieltem Mitgefühl genickt, wenn andere Mütter sich über die Herausforderungen mit ihren Töchtern im Teenageralter beklagten. Aber ich dachte wirklich, dass meine Tochter anders sein würde. Ich dachte wirklich, ich wäre anders. Irgendwie dachte ich, ihr freundliches Wesen und mein entspanntes Temperament würden uns gegen die typischen Mutter-Tochter-Streitigkeiten immun machen.

Man sollte meinen, ich hätte mittlerweile gelernt, dass Mutterschaft so nicht funktioniert.

Es ist nicht so, dass sie ein böses Kind ist. Eigentlich ist sie ziemlich großartig. Aber MEIN HERR, das Drama. Sie speichert alles nur für mich. Vielleicht sollte ich mich privilegiert fühlen. Vielleicht ist das normal – ich bin mir sogar sicher, dass es so ist. Aber es ist anstrengend. Das Stampfen und das Augenrollen und der Dämon, der ohne Vorwarnung Besitz von ihr ergreift. Das ständige Drücken von Knöpfen und Grenzen und das unerbittliche Hinterfragen jeder Regel, mit der sie nicht einverstanden ist.

Ich liebe sie über alles, aber ich hasse den hormonellen Umbruch, der in ihr vorgeht. Ich weiß, dass es passieren muss. Ich weiß, dass Drängen und Fragen notwendige Schritte zur Unabhängigkeit sind. Das weiß ich.

Aber ich mache mir Sorgen. Ich mache mir Sorgen, dass die Zeit knapp wird und ich sie nicht ausreichend auf die Welt vorbereitet habe. Ich mache mir Sorgen, dass ich in ihrer Kindheit einige wichtige Lektionen fürs Leben irgendwie vergessen oder vernachlässigt habe. Ich weiß, dass das Unterrichten dieser Lektionen nicht zu 100 % meine Aufgabe ist. Ich weiß, dass es Dinge gibt, die sie selbst lernen und erleben muss. Das weiß ich.

Aber ich habe Angst. Ich habe Angst davor, dass sie erwachsen wird und ihre Unschuld verliert. Ich habe Angst vor gemeinen Mädchen und gutaussehenden Idioten und Date-Vergewaltigern und überredenden Gleichaltrigen. Ich habe Angst, dass sie die gleichen Fehler machen könnte wie ich und Fehler, die ich nicht gemacht habe. Ich weiß, dass ich darauf vertrauen muss, dass wir als Eltern unseren Job machen. Ich weiß, dass sie Fehler machen und daraus lernen wird – und dass selbst schwierige Lektionen immer noch Lektionen sind. Das weiß ich.

Aber ich bin traurig. Ich bin traurig, dass sie zu groß ist, als dass ich sie hochheben und in meinen Armen wiegen könnte, damit alles wieder in Ordnung kommt. Ich bin traurig, dass ich nicht immer da sein werde, um sie zu beschützen. Ich bin traurig, dass ich eines Tages mit der Wimper zucken werde und sie weg ist, ihre eigenen Abenteuer erlebt und vergisst, ihre Mutter anzurufen. Ich weiß, dass das einfach der Kreislauf des Lebens ist. Ich weiß, dass sie die Wildheit meiner Liebe zu ihr nicht verstehen wird, bis sie selbst Kinder hat. Das weiß ich.

Wenn ich einen Schritt zurücktrete, kann ich sehen, dass ein großer Teil meiner Frustration über sie im Moment in meiner eigenen Angst, Sorge und Traurigkeit liegt. Das ist doch der Grund für die meiste Angst der Eltern, nicht wahr? Und ich vermute, dass ein großer Teil ihrer eigenen Angst aus demselben Grund stammt. Das Erwachsenwerden ist aufregend und beängstigend, großartig und verwirrend. Daran erinnere ich mich. Mir war nur nie klar, dass es sich von der anderen Seite genauso anfühlen würde. Jetzt weiß ich es.

Wenn sie also wieder aus ihrem Zimmer stürmt, weiß ich, was passieren wird. Wir werden streiten. Sie wird mit den Augen rollen. Ich werde meine Geduld verlieren. Sie wird davonstampfen. Ich werde meine Hände an meinen Kopf legen und meinem Mann Luft machen.

Dann werde ich mich beruhigen. Sie wird sich beruhigen. Wir werden reden und dann lachen. Ich werde ihren seltsam erwachsenen Körper umarmen. Wir werden beide sagen: „Ich liebe dich“, und wir werden es ernst meinen.

Zum Glück weiß ich das auch.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. November 2014 veröffentlicht