Manchmal verlieren Mütter in der Öffentlichkeit buchstäblich ihre Scheiße

Mütter tun alles für ihre Kinder.

Angefangen beim stundenlangen Fahren unserer Minivans wie Hamster im Rad nach der Schule bis hin zur Orchestrierung des Familienkalenders mit der Präzision eines Militärgeneral – wir haben alles im Griff. Wir möchten bei jeder Aktivität da sein und sicherstellen, dass unsere Kinder das Gefühl haben, in diesen großen Momenten des Lebens unterstützt zu werden. Mütter geben sich tagein, tagaus Mühe, wenn es darum geht, sicherzustellen, dass ihre Familien das Beste von dem bekommen, was wir zu bieten haben.

Mütter werden nicht krank, und um ehrlich zu sein, war das eine große Überraschung für mich, als ich zum ersten Mal Mutter wurde. Ein paar Monate nach der Geburt meines Sohnes hatte ich einen schrecklichen Magen-Darm-Virus und verbrachte Stunden auf dem Boden des Badezimmers und betete, dass die Porzellangöttin Gnade mit mir und meinen hängenden Stillbrüsten haben möge. Als ich alles außer meinen Zehen in die Toilette warf, während mein kleiner Sohn gnadenlos schrie, er solle gefüttert werden, wurde mir ziemlich schnell klar, dass Krankheitszeiten nicht Teil meines Vertrags als frischgebackene Mutter waren – selbst wenn ich krank war.

Irgendwie habe ich einfach die Vorstellung akzeptiert, dass es mir nicht erlaubt ist, krank zu werden. Ich verbrachte Jahre damit, Fieber, Halsentzündungen und Magenviren zu ertragen, weil meine Familie mich brauchte. Ich überzeugte mich davon, dass meine Familie ohne mich nicht funktionieren könnte, und scherzte oft, dass das Schiff untergehen würde, wenn der Kapitän seinen Platz verlasse. Also nahm ich mit NyQuil an Fußballspielen teil und leitete PTA-Treffen, während ich versuchte, meine Kekse nicht in den Schoß eines anderen Ausschussvorsitzenden zu werfen.

Aber das änderte sich alles an dem Tag, als ich auf dem Schulparkplatz die Nerven verlor.

Im wahrsten Sinne des Wortes.

An dem betreffenden Tag war ich gerade von einer Geschäftsreise zurückgekehrt und hatte logistische Gymnastikübungen durchgeführt, um dem Schultheaterstück meines Sohnes beiwohnen zu können. Da er eine Sprechrolle hatte, wollte ich unbedingt im Publikum sein, um ihn glänzen zu sehen. Und da ich fast eine Woche weg war, saßen die Schuldgefühle meiner Mutter tief. Ich wollte die Mutter sein, die alles unter einen Hut brachte, und ich wollte nicht, dass auch nur ein einziger Ball verloren ging.

Als ich durch den Flughafen raste, fing mein Magen an, auf diese seltsame Art und Weise zu knurren, dass man sich fragt, ob diese Wurstplatte wirklich eine tolle Idee war. Aber ich verdrängte meine zunehmende Übelkeit, nahm meinen Koffer und marschierte weiter in Richtung Parkplatz. Als ich zu Hause ankam, machte ich die Reisemüdigkeit für mein Schwindelgefühl verantwortlich und ignorierte die Tatsache, dass ich das Gefühl hatte, mein Magen würde einen Rückwärtssalto machen. Als ich die Kinder ins Bett brachte, ließ ich mich müde mit einer zusätzlichen Decke ins Bett fallen, weil ich nicht aufhören konnte zu zittern.

Dann begann das Erbrechen.

Dann fing das Scheißen an.

Dann beschlossen beide, gleichzeitig zu passieren, was immer eine besondere Art von Hölle ist.

Von da an ging es immer weiter bergab.

Ich lag auf der Couch und war wütend darüber, dass gerade jetzt ein Magenvirus aufgetreten war, zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt. Als unsere Familienhündin mir ihren Ball brachte und mich mit ihren Augen dazu aufforderte, von der Couch aufzustehen und mit ihr zu spielen, starrte ich an die Decke und gab mir eine aufmunternde Ansprache. Was ist ein bisschen Erbrechen, oder? Das Stück meines Sohnes dauerte nur anderthalb Stunden. Sicherlich könnte ich eine Flasche Pepto-Bismol trinken und in der hinteren Reihe sitzen. Er brauchte mich dort. Ich musste gehen.

Auf dem Weg zur Schule erzählte mein Sohn eifrig von seinen Linien und seinem Kostüm. Er war aufgeregt. Wir kamen an und als er aus dem Auto sprang, machte ich einen Satz nach vorne und kotzte ins Gras. Da war ich, auf Händen und Knien, und rief ihm zwischen trockenen Würfen Anweisungen zu. "Hals und Beinbruch!" und „Ich werde deine Szene auf jeden Fall filmen!“ vermischten sich mit dem Geräusch meines Mageninhalts, der auf den Bürgersteig geschleudert wurde.

Dennoch war ich immer noch nicht davon überzeugt, dass es an der Zeit war, Onkel zu weinen.

Ich meine, ich hatte gerade gekotzt, also sollte ich für eine Weile in Sicherheit sein. Richtig?

Falsch. Sehr falsch.

Mein Magen kündigte an, dass er keine weitere Sekunde mehr schaffen würde. Meine Stirn schwitzte und ich krümmte mich unter Krämpfen, die mich fragen ließen, ob ich Wehen hatte oder nicht.

Als die Krämpfe meinen Unterleib ausfüllten, verspürte ich den Drang zu furzen. Der Druck auf mein Arschloch war so groß, dass ich anfangen musste, mit mir selbst zu verhandeln.

Sicherlich würde es der Situation helfen, etwas Luft rauszulassen, oder?

Leute, hört mich: Traut niemals einem Furz. Immer. Vor allem, wenn Sie in letzter Zeit mit Ihrem Inneren gekämpft haben.

Als ich spürte, wie mein Schließmuskel das freigab, was ich für Luft hielt, wurde mir klar, dass die Luft tatsächlich feucht war.

Und lief an meinem Bein herunter.

Und meine Hose durchnässt.

Und es fängt an, richtig schlecht zu riechen.

Um Himmels Willen, ich habe mir auf dem Schulgelände in die Hose geschissen.

Ich hatte einen neuen Mutter-Tiefpunkt erreicht.

Ich stand da, die Scheiße lief mir am Bein herunter, und ich hatte einen Moment, in dem ich zu Jesus kam, genau dort auf diesem Parkplatz. Als ich meine Sauerei mit ausgetrockneten antibakteriellen Tüchern aufwischte, gab ich unter Tränen zu, dass ich bis an meine Grenzen gegangen war – bis hin zum eigentlichen Limit, dem Tiefpunkt. Ich hatte nicht nur nicht auf meinen kotzenden, beschissenen, fiebrigen, erschöpften Körper gehört, sondern jetzt wollte ich auch das große Debüt meines Sohnes verpassen, weil niemand die Mutter sein möchte, die am Ticketschalter auftaucht und im wahrsten Sinne des Wortes nach Scheiße riecht.

In meinem Bedürfnis, jedem alles zu bieten, habe ich buchstäblich den Verstand verloren.

Und es war demütigend.

Und auch demütigend.

Aber im Nachhinein war es das, was ich brauchte, um meine Scheiße zu verlieren, um den Gedanken zu vertreiben, dass ich die ganze Zeit über Supermama sein müsste. Ich vergaß den Gedanken, dass ich die perfekte Mutter sein muss, und entschied sofort, dass es gut genug sei, die beste Mutter der Welt zu sein. Es ist an der Zeit, dass ich Krankheitstage und Urlaub nehme und eine Gehaltserhöhung für die Arbeit verlange, die ich jeden Tag für meine Familie erledige.

Zumindest ist es für mich an der Zeit zuzugeben, dass es in Ordnung ist, „Onkel“ zu heulen, wenn ich auf dem Parkplatz ein „Jetzt“ habe. Das heißt, ich muss sofort gehen, sonst mache ich mir in die Hose. Denn der Verlust deiner Scheiße ist nicht alles, worauf es ankommt. Vertrauen Sie mir.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Juni 2017 veröffentlicht