Warum ich meine Stiefkinder nicht wie meine eigenen liebe

Als Gabe und ich heirateten, wurde mir klar, dass ich mich für den Rest meines Lebens an ihn und seine Kinder Sara, Amy und Jack binden würde. Ich hatte keine Ahnung, was das eigentlich bedeutete. Im Nachhinein ist das wahrscheinlich eine gute Sache. Wenn ich weiß, was ich jetzt mit der Erziehung von Stiefkindern mache, hätten mich die Komplexitäten und Nuancen möglicherweise dazu veranlasst, ein weiteres Häkchen in der „Con“-Spalte unserer Heiratsentscheidung zu setzen, anstatt mich auf dieses wilde und wunderbare Stiefmutter-Abenteuer einzulassen.

Bevor Sie die Augen verdrehen und denken, dass ich diese Stiefelternschaftssache beschönige, möchte ich Ihnen versichern, dass ich schon einiges an Komplexität und totalen Katastrophen erlebt habe. Meine drei Stiefkinder haben immer noch Schwierigkeiten, meine Rolle in ihrem Leben anzuerkennen. Nach vielen Jahren nennen sie mich immer noch manchmal Miss Kate, ein formelles Relikt aus ihrer frühen Kindheit. Es gab Schulaufführungen mit gemurmelten Daten und Uhrzeiten, in der Hoffnung, dass ich nicht dabei sein und unsere Patchwork-Familiendynamik bloßstellen würde. Es gab zugeschlagene Türen, laute Stimmen und versteinerte Blicke. Das war kein einfacher Weg und ich bin mir sicher, dass es auch wieder holprig werden wird.

Trotzdem hat das Gute auf unserer gemeinsamen Reise das Schlechte bei weitem überwogen. Das „Miss Kate“ wird oft ausgesprochen, während ich neben mir auf der Couch kuschele. Ich wurde für ein Projekt der fünften Klasse als VIP in Amys Leben interviewt. Saras Instagram-Feed ist voller Bilder von unserem Zuhause und den von mir geplanten Aktivitäten. Jack sagte einmal, er wolle ein T-Shirt mit der Aufschrift „I Have an Epic Stepmother“. Einige meiner liebsten Abende als Familie habe ich mit meinen Stiefkindern verbracht, und dafür bin ich dankbar.

Ich sehe oft Stiefeltern, insbesondere Stiefmütter, die ermutigt werden, ihre Stiefkinder „wie ihre eigenen“ zu lieben. Aber als Mutter von Simon, Caden und Lottie macht mir die Bedingung, dass ich Sara, Amy und Jack auf die gleiche Weise liebe, Sorgen. Ich glaube nicht, dass es möglich ist, Kinder aus einer ersten Familie und Stiefkinder auf die gleiche Weise zu lieben.

Ich habe meine Stiefkinder nicht großgezogen. Ich habe ihre pummeligen Babykörper nicht im Spülbecken gebadet. Ich habe ihre Wachstumskurven nicht verfolgt und mir keine Gedanken darüber gemacht, wie viele Wörter sie bei ihren Kinderarztterminen kannten. Ich habe ihre Kleidung für den ersten Schultag nicht sorgfältig ausgelegt. Gabe und ich hatten das nicht geplant, lasen Babybücher über meinen wachsenden Bauch und freuten uns sehnsüchtig auf jeden Meilenstein vom Krabbeln bis zum College.

Jemand war bei diesen Meilensteinen. Jemand bildete Fahrgemeinschaften, plante Partys und stand am Samstagmorgen am Spielfeldrand. Sara, Amy und Jack haben eine Mutter. Sie ist in ihr Leben involviert und sie lieben sie sehr. Das ist wichtig und ich respektiere ihre Beziehung zu ihrer Mutter zutiefst.

In gewisser Weise trägt die Vorschrift, dass Stiefeltern ihre Stiefkinder wie ihre eigenen lieben sollen, zum weltweiten Konkurrenzgefühl zwischen Müttern und Stiefmüttern, Vätern und Stiefvätern überall bei. Meine Stiefkinder gehören nicht mir – sie gehören Gabe und ihrer Mutter. Vielleicht besser gesagt: Meine Stiefkinder gehören auch Gabe und ihrer Mutter. Genau wie meine Kinder gehören auch Gabe und Billy und seine Frau. Und so besteht die Herausforderung, vor der ich stehe – allen Stiefeltern, stelle ich mir vor – darin, Stiefkinder genauso zu lieben wie Kinder aus der ersten Familie, aber auf nachweislich unterschiedliche Weise. Anders, weil der Versuch, auf die gleiche Weise zu lieben, das Gefühl des Kindes für das Dazwischensein und die Spannung zwischen Eltern und Stiefelternteil verstärkt.

In der Zeit, die ich damit verbracht habe, diese drei kleinen Menschen zu lieben, habe ich verschiedene Möglichkeiten gelernt, sie leidenschaftlich, aus ganzem Herzen, bedingungslos und doch anders genug zu lieben, damit sie diese Liebe ohne Bedingungen annehmen können.

Erstens bin ich für jedes meiner Stiefkinder ein lautstarker und leidenschaftlicher Verbündeter.

Ich feuere sie bei Sportveranstaltungen und abseits des Spielfelds an. Ich erinnere Sara daran, dass sie furchterregend und wunderbar gemacht ist, auch wenn sie anders denkt. Ich spreche mit Amy über das verstrickte Netz der Mädchendramen in der Mittelschule. Ich versichere ihr einerseits, dass das, was ihr bevorsteht, normal ist, andererseits helfe ich ihr dabei, sich zurechtzufinden. Ich bin voll und ganz in ihrem Team – solange ihr Team nicht gerade gegen Gabe antritt.

Ich setze mich für sie ein.

Als Sara sich mitten im TYOGS-Syndrom (Thirteen-Year-Old-Girl-Syndrom) bewegte, half ich Gabe zu verstehen, dass ihr Körper nicht von Außerirdischen übernommen worden war. Als es länger anhielt und sich auf andere, schwierigere Weise zeigte, machte ich mir (zu Recht, wie sich herausstellte) Sorgen, dass sie mit etwas Größerem zu kämpfen hatte, und sprach mit Gabe über eine Beratung. Als Jack nicht gerade auf seinem Klassenniveau las, kaufte ich ihm Bücher, die meine Jungs geliebt hatten, und wir lasen ihm vor. Ich stehe nicht auf der Seite der Kinder vor ihnen, wenn sie mit Gabe nicht einverstanden sind, aber ich vertrete ihre Interessen oft ruhig, nachdem sie zu Bett gegangen sind. Ich arbeite daran, meinen Stiefkindern das zu geben, was sie brauchen.

Ich treffe sie dort, wo sie sind.

Sara ist in einem Alter, in dem körperliche Berührungen ihr Unbehagen bereiten, deshalb zwinge ich sie nicht, mich zu umarmen. Ich helfe ihr bei ihren Haaren und lasse sie lange aufbleiben und mit mir auf der Bettkante reden, aber ich zwinge sie nicht dazu, mich unbeholfen zu umarmen. Amy spürt den Wettbewerb zwischen Mutter und Stiefmutter sehr, also füge ich nichts hinzu. Ich warte nicht auf ihre Antwort, wenn ich ihr sage, dass ich sie liebe. Ich habe aufgehört, ihr zu sagen, dass sie mich einfach Kate statt Miss Kate nennen könnte. Ich sage ihr, dass ich froh bin, dass sie und Mama in einem Mutter-Tochter-Buchclub sind, weil ich es ehrlich gesagt bin. Jack ist ein anderes Tier als seine Schwestern – er sehnt sich nach Kuscheln und „Ich liebe dich“ und allem Drum und Dran. Deshalb bekommt er sie früh und oft. Wenn er ausrutscht und mich „Mama“ nennt, korrigiere ich ihn nicht.

Oberflächlich betrachtet liebe ich meine eigenen Kinder so. Der Unterschied darin, meine Stiefkinder zu lieben, liegt darin, wie ich diese Dinge tue. Ich schlüpfe nicht in Rollen, die ihrer Meinung nach andere ausfüllen. Disziplin gehört zum Beispiel Mama und Papa. Ich achte darauf, dass meine Liebe andere Beziehungen, die ihnen wichtig sind, nicht ausschließt. Ich erzähle, wie sehr ich mich freue, wenn sie mit Mama an den Strand gehen oder zu Weihnachten Oma und Opa besuchen. Ich belaste unsere Beziehung nicht mit meinem eigenen Bedürfnis nach Akzeptanz oder Liebe (wie ich es manchmal bei meinen eigenen Kindern tue, wenn auch aus Versehen). Ich liebe Sara, Amy und Jack mit jeder Faser meines Seins. Ich zeige diese Liebe einfach anders, weil es für sie einfacher ist, sie anzunehmen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Juni 2017 veröffentlicht