Geständnis: Ich platze die Pickel meines Mannes

Geständnis: Ich platze die Pickel meines Mannes

Mein Mann, Bear, ist ein pelziger Mann. Er ist besonders an der Brust, am Rücken und an den Armen pelzig (zusätzlich zu dem Holzfällerbart und den lockigen Haaren, von denen ich verdammt noch mal wünschte, er würde verdammt lang werden). Seit wir uns vor 13 Jahren kennengelernt haben, ist es größer geworden. Davor hatte er Brusthaare, aber nicht zu viele – ich habe mich über ihn lustig gemacht, weil er die Form hatte, obwohl ich mich nicht erinnern kann, welches. Stellen wir uns vor, es wäre Florida.

Jedenfalls hat sich Florida in den vergangenen Jahren in einen brustbreiten Pelzsumpf aufgelöst. Er nennt es sein Fell. In Wirklichkeit ist es nicht so dick, wie man vermuten würde, aber dennoch handelt es sich um eine beträchtliche Haarmenge. Das Gleiche gilt für seine Unterarme.

Und sein Rücken, nun ja, als wir Anfang 20 waren, hatte er ein oder zwei Büschel Haare. Jetzt ist der größte Teil seines oberen Rückens bedeckt, einschließlich seiner Schultern. Es hat sich eingeschlichen, langsam ausgebreitet. Mit 50 wird er ein echter Bär sein.

Es gibt ein großes Problem, das mit all diesem Fell einhergeht: Das Fell muss hineinwachsen. Seine Haare geraten oft durcheinander, und statt ins Licht zu wachsen, wie es ein gutes kleines Haar tun sollte, beschließen sie, seitlich in seine Haut hineinzuwachsen. Diese bösen Härchen lassen alles anschwellen. Bakterien sammeln sich an. Es erzeugt Kater. Bald hat Bear einen Whitehead am Laufen. Und wenn es auf seiner Brust liegt, kann er sich darum kümmern. Aber wenn es um seinen Rücken geht, kann er ihn nicht sehen, geschweige denn töten.

Und ich kann es verdammt noch mal nicht ertragen. Also sage ich ihm, er solle stillhalten. Ich gehe mit beiden Miniaturansichten hinein. Und ich mache die Scheiße aus diesem Trottel raus.

Ich habe damit angefangen, als wir zusammen waren. Er hatte einen riesigen weißen Kopf, der wirklich gelb (supereklig!) auf der Rückseite seiner Schulter war. Es starrte mich an. Ich schwöre, es hatte einen Augapfel und zwei Hände und sagte: „Nyah, nyah, nyah, du kannst nichts gegen mich tun!“

„Ähm, du hast einen riesigen Pickel auf deinem Rücken“, sagte ich ihm.

Es war ihm peinlich, denn für die meisten Menschen sind Pickel peinlich. Wir waren noch in dieser Phase. Oh, wie jung und zart war unser Empfinden damals! Das war lange vor Gesichtsbehandlungen und Popping-Videos, bevor das Internet dem Pickel-Popping den Schleier riss. „Ich werde es für dich töten, wenn du willst“, sagte ich.

„Oh, okay“, sagte er. Er drehte sich um. Er machte sich bereit. Ich bin mit meinen Nägeln hineingegangen. „Au“, sagte er.

„Ich habe dich kaum berührt“, schimpfte ich. „Halt still.“ Ich drückte. Es spritzte mehr Dreck heraus, als ich es mir jemals hätte vorstellen können, denn ich war an zierliche Mädchenpickel gewöhnt, und dieses Ding war ein Biest, das aus den dunklen Tiefen des Männerfells hervorgegangen war. „Au!“ sagte er noch einmal. Er quietschte nicht. Er quietscht nie, wenn ich zu fest drücke. Er ist zu männlich, um zu schreien. Aber manchmal wird seine Stimme etwas höher.

Von diesem Tag an war ich für alle Whiteheads auf seinem Rücken verantwortlich. Und als wir jünger waren, gab es trotz all der wachsenden Haare viele davon. An manchen Tagen ließ ich ihn einfach sein Hemd ausziehen und sich auf den Bauch legen, während ich sie tötete – winzige Kerle an seinen Seiten, die höllisch schmerzten, weil er dort so empfindlich war; größere auf seinen Schulterblättern, die weniger schmerzten. Es war so romantisch.

Okay, es war überhaupt nicht romantisch, aber es brachte mir eine kranke Befriedigung.

Mit den Jahren ist sein Haar fester geworden. Es ist ein ordentlicher Schnitt, Vorder- und Rückseite, Kinn und Kopf (und mit fast 40 keine Glatze, vielen Dank). Das heißt, auch sein Hintern hat sich ziemlich entspannt. Wenn er irgendwo einen Weißkopf hat und ich ihn sehe, biete ich an, ihn zu töten, weil er mich anstarrt. Ich kann nicht damit umgehen.

Jetzt hat sich das Blatt gewendet.

Hormone haben sich verschworen, um mir – mir! Diejenige, die mit Milchmädchenhaut durch ihre Teenagerjahre segelte – Mitesser. Und das nicht irgendwo – weil ich täglich trainiere, bekomme ich Mitesser dort, wo mein Sport-BH sitzt. Ich kann nur vermuten, dass es sich um eine Kombination aus Hormonen, Schweiß und Reibung handelt. Jetzt ist Bear derjenige, der sich hinter mich schleicht und sagt: „Halt still“, während er seine Daumennägel in meinen Rücken gräbt. Ich bin stolz darauf, dass beide völlig still bleiben und niemals kreischen. Ich habe eine höhere Schmerzschwelle als er, wahrscheinlich weil ich dreimal Wehen hatte und drei PDAs in meinem Rückenmark stach. Einen Mitesser zum Platzen zu bringen, ist nichts.

Dann starrt er mich an, während ich mich anziehe. Denn auch wenn das Töten von Pickeln so unsexuell ist – und es ist entschieden unsexuell –, hat es keinen Einfluss auf die Tatsache, dass wir uns gegenseitig als sexuell betrachten. Tatsächlich glaube ich, dass es uns geholfen hat, uns in unserer Haut wohler zu fühlen. Er weiß, dass ich nicht darüber nachdenke, wie schlimm sein Rücken ist (und schließlich denkt er das auch nicht). Ich weiß, dass es ihn nicht erschreckt, wenn er meinen Rücken kratzt und ein winziger Mitesser zum Vorschein kommt. Wir fühlen uns mit den normalen Funktionen unseres Körpers wohl. Ich denke, auf lange Sicht ist das gut für unser Sexualleben – und das wiederum ist gut für unsere Ehe.

„Es ist ein Zeichen der Liebe“, scherzen wir immer. Und es ist ein Witz. Aber es ist auch wahr. Es ist eine gegenseitige Akzeptanz. Es ist die Bereitschaft, etwas Ekelhaftes, aber dennoch seltsam Befriedigendes füreinander zu tun. Heute Abend, bevor ich ohnmächtig werde, werde ich wahrscheinlich einen Pickel auf dem Rücken meines Mannes töten. Er hat bei mir bereits mehrere Mitesser rausgeschmissen.

Und wenn Sie ehrlich sind, werden Sie es zugeben: Sie und Ihr Ehepartner tun das auch.