Jetzt, wo ich Mutter bin, will ich Dinge

Jetzt, wo ich Mutter bin, will ich Dinge

Ich wollte nie wirklich etwas im Leben.

Nicht wirklich, nicht leidenschaftlich. Vielleicht wollte ich als Kind eine neue Barbie-Puppe haben, oder ich wollte länger aufbleiben, um fernzusehen, oder ich wollte die Schule schwänzen oder länger mit meinem Freund draußen bleiben. Ich „wollte“ Stewardess und Ägyptologin werden, aber nur mit dem Verständnis eines Kindes für diese Dinge. Aber ich verspürte nie wirklich den Drang, etwas zu sein. Ich habe mich nie zu einem Beruf oder einem bestimmten Leben hingezogen gefühlt oder eine Berufung verspürt. Ich wollte Dinge, die einfach sind, die nicht riskant sind und die keine Aufmerksamkeit auf mich ziehen.

Ich habe meine Mutter immer in den Wahnsinn getrieben, indem ich zu allem gesagt habe: „Das spielt keine Rolle“ oder „Was auch immer“: wo ich studiert habe, was ich studiert habe, wo wir zum Abendessen gingen, wo ich geheiratet habe, die Farbe der Servietten auf der Hochzeitsfeier. „Es ist alles wichtig“, sagte sie und ich verdrehte nur die Augen. „Es ist egal“ zu sagen ließ mich cool, locker und flexibel aussehen, dachte ich. Und das war ich sicher. Aber ich ließ auch zu, dass Entscheidungen für mich getroffen wurden – durch das Leben, durch die Umstände, durch die Menschen um mich herum. Ich bin umgezogen, habe das Graduiertenstudium aufgegeben, mit dieser Einstellung Autos und Häuser gekauft, und obwohl am Ende alles irgendwie geklappt hat, fühlte ich mich aufgrund meiner kühlen Gleichgültigkeit machtlos.

Und dann bekam ich ein Baby. Ich gebe es nur ungern zu, aber anfangs war selbst diese Entscheidung für mich irgendwie „meh“. Ich kann mich nicht an den überwältigenden Drang erinnern, Mutter zu werden – es schien einfach die nächste logische Entscheidung zu sein.

Nach der Geburt meines Kindes fühlte ich mich plötzlich wie eine Superfrau, nachdem ich 35 Jahre lang kaum Lust auf irgendetwas hatte. Es begann mit den kleinen Dingen: Schau, ich weiß, wie man ein Baby beruhigt! Ich kann gleichzeitig stillen und telefonieren! Ich bin ein Experte im Wickeln! Ich kann mit einem kranken Kind die ganze Nacht wach bleiben und am nächsten Tag zur Arbeit gehen! Und dann gingen wir mit der Zeit zu den größeren Dingen über, die mehr Geschick erforderten – Fähigkeiten, die ich plötzlich, unerklärlicherweise, aus dem Nichts hatte: Ich weiß, wie ich meinem Dreijährigen den Tod erklären kann! Ich kann einen Dinosaurier zeichnen! Ich habe gerade ein Piratenschiff und einen Leuchtturm aus Legos gebaut, ohne Anleitung!

Bei all diesem wahnsinnigen Selbstvertrauen wurde mir plötzlich klar, dass ich etwas aus meinem Leben machen wollte. Meine Zeit ist kostbar und meine Aufmerksamkeitsspanne entspricht der eines Vierjährigen, aber ich fühle mich endlich bereit zu wissen – und zu bekommen – was ich will.

Natürlich möchte ich eine großartige Mutter sein. Ich möchte dabei sein und mich an den kleinen alltäglichen Siegen – und Niederlagen – der Kindererziehung und dem Aufwachsen eines kleinen Menschen erfreuen. Ich möchte die Wutanfälle und den Schwimmunterricht und die erste Hausaufgabe und die erste Fahrt auf dem großen Fahrrad und die freche Einstellung und die Superheldenkostüme. Ich möchte darin schwimmen.

Ich möchte auch Karriere machen. Bisher waren alle meine Jobs genau das: Jobs. Aber jetzt möchte ich wirklich gut in dem sein, was ich tue – auch wenn es nicht darum geht, das Grab eines alten, verlorenen Pharaos zu finden oder Krankheiten zu heilen. Ich möchte Neues lernen und mich weiterentwickeln. Ich möchte mich da draußen engagieren und dafür sorgen, dass mein Job für mich und mein Kind wichtig ist.

Ich möchte ein Hobby und Zeit für dieses Hobby. Seit der Geburt meines Sohnes habe ich begonnen, das Schreiben ernst zu nehmen, nicht nur, weil ich endlich das Gefühl habe, etwas Wichtiges zu sagen zu haben, sondern auch, weil ich das Gefühl habe, dass es für mich wichtig ist, mich selbst zu zeigen. Ich möchte, dass mein Sohn Risiken eingeht und seinen Gefühlen und Meinungen Ausdruck verleiht, also sollte ich das Gleiche tun.

Ich möchte interessante Freunde und Zeit mit ihnen verbringen. Ich möchte reisen. Ich will Leidenschaft. Ich will Erfahrungen, die verrückt und vielleicht gefährlich sind. Ich möchte bis spät in die Nacht mit Fremden in fremden Ländern Wein trinken. Ich möchte Ruhe und ich möchte Chaos. Ich will Lachen und Schmerz und alles dazwischen. Ich will Leben. Ich will alles.

Es scheint alles verrückt, denn was ich mir an den meisten Tagen wirklich wünsche, ist ein gutes Nickerchen und fünf Minuten allein auf der Toilette. Das sollte reichen, oder? Aber plötzlich ist es das nicht mehr.

Mutterschaft gab mir Selbstvertrauen und Konzentration und erfüllte alles mit einem Gefühl der Dringlichkeit. Ich bin mir plötzlich des Laufs der Zeit sehr bewusst. Nicht nur mein Sohn wird jeden Monat, jedes Jahr älter. Ich versuche auch, ihm ein Vorbild zu sein, und ich möchte, dass er mich als mehr als die Frau erkennt, die sein Lieblingsessen kocht.

Die Dinge sind jetzt wichtig, denn in meinen jüngeren Jahren wurde ich noch nie so stark in eine bestimmte Richtung (zu meinem Kind) gezogen, sodass es nichts gab, wogegen ich mich zurückziehen konnte. Die Dinge spielten keine Rolle, weil sie alle gleich wichtig oder unwichtig waren, aber jetzt ist das Elternsein das einzige große Ding, an dem alles andere gemessen wird. Ich muss wirklich, wirklich etwas für mich wollen, damit es mich von meinem Kind wegführt.

Ich habe keine Träume oder den Wunsch, „alles zu haben“. Ich glaube nicht, dass es möglich ist, zumindest nicht für mich. Ich weiß, dass einige meiner Wünsche unerfüllt bleiben werden. Aber es ist wichtig, diese Wünsche zu haben. Die schwierigen Entscheidungen, das Abwägen der Optionen, die gelegentlichen Opfer zeigen mir, dass ich etwas richtig mache und dass ich auf das Wesentliche achte.