25 Dinge, auf die ich mich dieses Jahr nicht im Geringsten konzentrieren werde
Kaum haben wir uns unter den Bergen von Geschenkpapier hervorgewühlt, stecken wir schon knietief im Neujahrswahnsinn. Ball fällt. Partys. Vorsätze. So schwer es mir auch fällt, die Energie aufzubringen, um mich auf große, ausgefallene Silvesterpartys zu freuen (ich erhole mich immer noch von Weihnachten, vielen Dank), es sind die Neujahrsvorsätze, die mich wirklich begeistern. Machen Sie dies besser, machen Sie jenes anders, machen Sie mehr davon, tun Sie weniger davon – alles im Namen der Selbstverbesserung.
Meiner Erfahrung nach sind Neujahrsvorsätze jedoch nur eine weitere Sache auf meiner ständig wachsenden Liste unrealistischer Erwartungen, wegen der ich ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich sie nicht einhalte. Seien wir ehrlich, Elternschaft löst schon genug Schuldgefühle aus. Ich muss keine weiteren Gründe anhäufen, um mich schlecht zu fühlen.
Aus diesem Grund erstelle ich dieses Jahr eine Liste mit Anti-Resolutionen – mit anderen Worten, eine Liste von Dingen, die mir im neuen Jahr völlig egal sein werden. Denn irgendwann wird dir klar, dass du, wenn du deine Mühen nicht besser einteilst, vielleicht bald keine Lust mehr hast, etwas zu geben, was kein guter Ort ist. Glauben Sie mir.
Also in dem Versuch, mich für die Dinge aufzusparen, die es wert sind, setze ich ein wenig KonMari auf meine Liste der Neujahrsziele. Raus mit den Scheißern, die keine Rolle spielen, damit ich Platz für die Scheißer machen kann, die keine Rolle spielen.
Hier sind 25 Dinge, die mir dieses Jahr scheißegal sind:
1. Meine Kinder tragen mitten im Winter Shorts und keinen Mantel.
2. Fremde, die mich von der Seite beäugen und mir sagen, dass meine Kinder krank werden, weil sie mitten im Winter Shorts und keinen Mantel tragen.
3. Mein Sohn hat drei Tage hintereinander nur Cinnamon Toast Crunch und Äpfel gegessen.
4. Modetrends. Meinen Stil heutzutage kann man am besten als Jogginghosen-Chic beschreiben.
5. Was, wo und wie ernähren Sie Ihre Kinder? Wenn Sie mitten im Restaurant stillen möchten, dann machen Sie doch gleich weiter. Wenn Sie direkt zur Formel übergehen wollen, dann machen Sie doch gleich weiter. Sie möchten Ihrem Kind Fruchtsnacks in den Mund schaufeln, während Sie beim DMV warten, dann machen Sie doch gleich weiter. Ehrlich gesagt habe ich mich nie darum gekümmert, was, wo und wie andere Eltern ihre Kinder ernähren, also gewinne ich schon jetzt.
6. Facebook-Bullshit. Es gibt einen Grund, warum es die Option „Unfollow“ gibt, und ich beschließe, sie besser zu nutzen
7. Promi-Schwangerschaften: Kim Kardashian hat ihre Plazenta gefressen. Kate Middleton sieht aus wie ein Laufstegmodel, nur wenige Stunden nachdem sie ihre Babys aus ihren Unterleibsregionen geholt hat. Und hochkarätige Führungskräfte gehen nur wenige Wochen nach der Geburt wieder an die Arbeit. Aber lassen Sie mich klarstellen: Das tue ich. Nicht. Geben. A. Scheiße. Kein einziger Fick.
8. Meine Kinder schauen acht Stunden am Stück fern. Es gibt nur wenige Dinge, die so gesundheitsschonend sind wie das Anschauen alter Episoden von „Gravity Falls“ oder ein ganztägiger Filmmarathon.
9. Dass Ihr Kind zu Weihnachten eine Xbox, ein iPad oder ein Hoverboard bekommen hat.
10. Dass mein Kind zu Weihnachten keine Xbox, kein iPad oder kein Hoverboard bekommen hat.
11. Arschlochkinder. Sie können nichts dagegen tun; Sie sind Kinder.
12. Arschloch-Eltern. Sie können nichts dagegen tun; Sie sind Arschlöcher. Oder vielleicht haben sie einfach einen wirklich schlechten Tag. Das eine oder das andere.
13. Unsinnige Feiertage. Tut mir leid, Kinder, am St. Patrick’s Day wird es keine grünen Glitzerspuren geben. Keine Valentins-Goodie-Bags. Keine Halbtagspartys.
14. Schreien. Ich bin keine Orange Rhino-Mutter. Nicht einmal annähernd. Und es gibt keinen Mangel an Erziehungsexperten, die mir deswegen ein schlechtes Gewissen machen. Aber wissen Sie was? Ich bin heutzutage ziemlich schuldig, also muss dieser hier weg.
15. Mein Sohn trägt vier Tage hintereinander das gleiche Star Wars-Shirt.
16. Vor meinen Kindern fluchen. Es gibt Schlimmeres, als hier und da ein „verdammt“ zu hören. Und seien wir ehrlich: Eine gut getimte F-Bombe ist schließlich eine Kunst.
17. Mein älterer Sohn bringt meinem jüngeren Sohn bei, wie man Schimpfwörter buchstabiert. Rechtschreibung, Leute. Rechtschreibung.
18. Die tiefen Falten auf meiner Stirn, die meine Kinder gerne zählen, wenn ihnen langweilig ist. Falls Sie sich fragen: Es gibt sechs davon – sechs sehr große Falten auf meiner Stirn, und sie scheinen sich zu vermehren.
19. Mehr als eine Kanne Kaffee pro Tag trinken. An manchen Tagen geht es nur ums Überleben.
20. Meine Kinder sehen mich weinen. Newsflash: Auch Eltern haben Gefühle.
21. Eine perfekte Kindheit für meine Kinder schaffen. Die Kindheit ist magisch, weil sie chaotisch und unvollkommen ist.
22. „Nein, danke“ zur Einladung des PTA-Komitees sagen. Denn nein. Vielen Dank.
23. Ich sage „Nein“ zur Einladung zum Mütterabend, um stattdessen Wiederholungen von „Golden Girls“ in meinem Pyjama anzusehen. Manchmal braucht eine Mutter einfach eine kleine Auszeit mit ihren Freundinnen Sophia, Dorothy, Rose und Blanche.
24. Meine Kinder zu außergewöhnlichen Sportlern, Studenten, Künstlern oder Musikern erziehen. Ich würde mich viel lieber dafür einsetzen, gute und freundliche Menschen großzuziehen. Alles darüber hinaus ist Soße.
25. Der Druck, der perfekte Elternteil, die perfekte Ehefrau, die perfekte Freundin, die perfekte Tochter, die perfekte Schwester, die perfekte Angestellte oder was auch immer zu sein. Denn scheiß auf die Scheiße. Dafür hat niemand Zeit. Dieses Jahr befolge ich den Rat, den ich meinen Kindern gebe: Sei einfach du. Das beste verdammte Du, das du sein kannst. Denn das ist etwas – vielleicht das Einzige –, worüber man sich die Mühe machen sollte.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Januar 2016 veröffentlicht