5 Versprechen an zukünftige Mütter
Menschen, die ich kenne, haben das zu mir gesagt; Leute, die ich nicht kenne, haben das zu mir gesagt. Das ist das Widerlichste, was ich jemals gehört habe, vor allem, als alle drei meiner Kinder im Bastelladen weinten und eine Fremde das Bedürfnis verspürte, mir zu sagen, dass sie „da war und das getan hat“.
Aus irgendeinem Grund hat das ihre epischen Wutanfälle nicht gestoppt. Allerdings weckte es in mir den Wunsch, ihr Glitzer und Pompons in den Hals zu stopfen. Ich habe zwar ein „Tut mir leid, ich kann dich nicht hören – meine Kinder weinen“ geschafft, aber Mann, ich wollte es mit einem „Also halt dein Gesicht“ beenden. Aber das wäre unhöflich gewesen, nicht so unhöflich wie „War schon da, habe das getan“, aber nahe dran.
2. Ich werde Ihnen keine unerwünschten Ratschläge geben.
Ich werde keine „nützlichen“ Artikel zu Ihnen nach Hause bringen, sie Ihnen per E-Mail schicken oder Ihnen ein Abonnement für eine Elternzeitschrift besorgen, es sei denn, diese Dinge stehen auf Ihrer Weihnachtsliste. Sie werden mich nicht mit einer Handvoll Bücher über das Einschlafen Ihres Babys auftauchen sehen, selbst wenn Sie mir sagen, dass Sie so unter Schlafmangel leiden, dass Sie letzte Nacht versehentlich ins Waschbecken gepisst haben. Das heißt nicht, dass ich um Rat bitte, sondern nur, dass ich mir sage, wie müde du bist. Wenn Sie außerdem so müde sind, dass Sie ins Waschbecken pinkeln, haben Sie sicher schon alle Schlafbücher gelesen.
3. Ich werde nicht versuchen, Ihre Geschichten zu toppen.
Wenn Sie einen schlechten Tag haben und mir erzählen, wie Ihr Kind mit Läusen nach Hause gekommen ist und Sie ausflippen, werde ich Ihnen nicht von der Zeit erzählen, als alle meine Kinder Läuse hatten, dann hat sich meine Tochter in meinen Mund übergeben, und ich bekam Läuse und eine Magen-Darm-Grippe, während mein Hund im Garten der Nachbarn kackte und sie richtig sauer waren. Es wird Zeiten geben, mit denen jemand mehr zu tun hat als Sie, aber wenn Sie davon hören, fühlen Sie sich in Ihrer Situation nicht besser. Es wird Ihnen jedoch das Gefühl geben, ihnen in die Vagina zu treten.
4. Ich werde Ihnen nicht sagen, dass Ihr Kind keine Schuhe oder Kleidung oder Socken trägt. Ich werde Ihnen nicht sagen, dass sie hungrig, müde oder überfordert sind. Es sind Ihre Kinder, und ich bin sicher, dass Sie diese Dinge bereits wissen. Ich denke, dass Sie Ihr Bestes geben und dort sein müssen, wo Sie sind, oder dass Sie verzweifelt versuchen, nach Hause zu kommen.
Wenn Ihr Kind jedoch die Hände in der Windel hat und eine Handvoll Scheiße herausholt, werde ich es wahrscheinlich erwähnen und Hilfe anbieten, weil ich „da gewesen bin und das getan habe.“
5. Ich werde Ihnen nicht sagen, dass Sie jeden Moment wertschätzen sollen.
Der Moment, in dem Ihr 2-Jähriger während eines intensiven Gesprächs mit Ihrem Kinderarzt Ihre Schulter mit einer Rinderbeilage verwechselt und Sie beißt, wird kein Moment sein, der für das Baby wichtig ist. Auch die Zeit, in der Ihr Sohn eine Dose grüne Bohnen in den Supermarkt wirft, weil Sie ihn zwingen, im Einkaufswagen zu bleiben, wird Ihnen nicht mehr im Gedächtnis bleiben. Die anstrengenden Verabredungen zum Spielen, die nicht wie geplant verliefen, das Töpfchentraining, das Zahnen und das 15-malige Aufstehen pro Nacht – naja, spülen Sie diese Momente einfach in den Müll. Du wirst diese nicht lieben, und ich werde dir kein schlechtes Gewissen machen, weil du sie nicht liebst.
Das sind meine feierlichen Versprechen an dich – euch alle.
Viel Glück
Die Frau, die nicht jeden Moment schätzte, unerwünschte Ratschläge hasste und einmal fast jemandem in die Vagina getreten hätte.