Ich bin so müde

Ich bin so müde.

Ich bin so müde, dass ich letzte Nacht zwischen 22:00 und 6:30 Uhr in meinem Kingsize-Bett, in einem oberen Etagenbett, in einem unteren Etagenbett mit zwei Einzelbetten und auf dem Boden neben dem Kinderbett geschlafen habe, wobei ich meinen Kopf auf einem Boppy ruhen ließ.

Ich bin so müde, dass ich beim nächtlichen Umherlaufen Spuren auf dem Holzboden hinterlasse. Ich sollte einen Schrittzähler kaufen, da ich nachts möglicherweise mehr Kalorien verbrenne als tagsüber. Abgesehen davon verbrenne ich tatsächlich mehr Kalorien, wenn ich zu Fuß gehe und ständig stille.

Ich bin so müde, dass der Hund nicht mehr in meinem Schlafzimmer schläft, weil er nicht nachtaktiv ist und etwas Ruhe braucht.

Ich bin so müde, dass ich Orangensaft in meinen Kaffee gegossen habe.

Ich bin so müde, dass ich getönte Feuchtigkeitscreme auf meine Zahnbürste aufgetragen habe.

Ich bin so müde, dass ich meine Hose von innen nach außen angezogen habe und es erst gemerkt habe, als ich zu meinem Pure Barre-Kurs ging und andere Frauen mich komisch ansahen. Ich schlich mich schnell ins Badezimmer, um mich umzuziehen.

Ich bin so müde, dass ich im Gefrierschrank nach meinen Schlüsseln suche, weil ich sie dort schon einmal gefunden habe. Denn manchmal, wenn Sie Lebensmittel ausladen, legen Sie Ihre Schlüssel zusammen mit den gefrorenen Erbsen weg.

Ich bin so müde, dass ich heute Morgen mein Telefon zu Hause in die Handtasche gesteckt habe, als ich meine Kinder zur Schule gefahren habe.

Ich bin so müde, dass ich nach der Terminvereinbarung aufgelegt habe und sofort die Einzelheiten des Termins vergessen habe, aber es war mir zu peinlich, zurückzurufen.

Ich bin so müde, dass meine Fünfjährige, als sie in der Schule ein Muttertagsprojekt abschloss, als meine Lieblingsbeschäftigung Schlafen und mein Lieblingsgetränk Kaffee anführte.

Ich bin so müde, dass ich mich nicht erinnern kann, wann ich das letzte Mal eine Nacht durchgeschlafen habe, ohne aufzustehen, aber ich bin mir sicher, dass das mehr als zwei Jahre her ist.

Ich bin so müde, weil ich eine Milchfabrik für ein neun Monate altes Kind bin.

Ich bin so müde, dass ich in den letzten neun Monaten mehr als 1.000 Mal nach „Babyschlaf“ gegoogelt habe.

Ich bin so müde, dass ich wütend werde, wenn ich Kommentare auf Babyschlaf-Websites lese, in denen anonyme Eltern erklären, ihr Kind habe im Alter von sechs Wochen die ganze Nacht durchgeschlafen, weil die Mutter „eine nächtliche Routine hat“. Danke, anonymer Elternteil, ich habe so etwas noch nie ausprobiert.

Ich bin so müde, dass ich wütend werde, wenn Facebook-Freunde Statusaktualisierungen vornehmen, wenn ihr erstes Kind die Nacht durchschläft und das Kind erst ein paar Monate alt ist. Diese Eltern verstehen nicht den Fluch, den sie sich selbst auferlegen, und den Schmerz von Menschen, die keine guten Schläfer zur Welt gebracht haben.

Ich bin so müde, dass ich mehr als ein Dutzend Schlafbücher besitze.

Ich bin so müde, dass ich dachte, ich hätte versehentlich ein geparktes Auto seitlich angefahren, während drei Kinder hinten im Lieferwagen schrien. Ich kam wegen des dichten Verkehrs zu spät zu einem Termin und es gab keinen Ort zum Anhalten. Als ich fünf Minuten später zurückkam, war das Auto weg. Dann fuhr ich zur Polizeistation, um die Möglichkeit meines Fehlers einzugestehen, und der Polizist forderte mich auf, nach Hause zu gehen und ein Nickerchen zu machen. Er sagte mir, dass mich in meinem Bundesstaat jemand ausnutzen könnte.

Ich bin so müde, dass ich dem Polizisten mit dem Baby auf der Hüfte erklärt habe, dass ich einen Minivan fahre und in meinem ganzen Leben bis zu diesem Minivan noch nie gegen irgendetwas gestoßen bin, aber jetzt sind beide Seiten meines Autos völlig zerkratzt, weil ich regelmäßig in die Garage ein- und ausgefahren bin und gegen Mülleimer gestoßen bin.

Ich bin so müde, dass ich diesem Polizisten gesagt habe, dass die Abmessungen meines Minivans seltsam sind, sogar mein Mann ist gegen einen Mülleimer gestoßen.

Ich war so müde, dass ich eines Tages mehrmals versuchte, meinen Minivan neben dem Bordstein auf einer leeren Straße zu parken, aber diese einfache Aufgabe war fast unmöglich. Ein Bauarbeiter beobachtete meine gescheiterten Versuche. Schließlich fuhr ich um die Ecke, um zu parken, weil ich nicht wollte, dass er meine weiteren fehlgeschlagenen Bemühungen sah. Nach der Geburt von drei Kindern gehe ich davon aus, dass die Einparkfähigkeiten das erste sind, was man braucht, wenn man erschöpft ist.

Ich bin so müde, dass Smalltalk fast unmöglich ist. Ich stecke mir ständig den Fuß in den Mund und gehe dann verlegen davon, was ich gesagt habe. Gestern erzählte mir die Lehrerin meiner Tochter, dass sie die rosafarbenen Converse-High-Tops meines Kindes liebte, und ich antwortete: „Oh, ihr Mann ist besessen von Schuhen.“ Oh, ich meine, das wäre mein Mann, der von unpraktischen Kinderschuhen besessen ist.

Ich bin so müde, dass ich nicht einmal Süßigkeiten mag, aber ich schiebe mir nachmittags eine Handvoll Schokoladenstückchen oder alte Halloween-Süßigkeiten in den Mund, damit ich es bis zum Schlafengehen schaffen kann.

Ich bin so müde und ich gebe zu, dass ich mir das selbst angetan habe. Wenn Sie drei Kinder unter fünf Jahren haben, ist die Wahrscheinlichkeit, dass mindestens eines mitten in der Nacht wach ist, recht hoch. Die Wahrscheinlichkeit, dass mehr als einer aufsteht, ist ebenfalls sehr hoch. Wenn ich also dreimal mit dem Baby und zweimal mit dem Dreijährigen aufstehe, sind das fünfmal. Die Schlussfolgerung: Drei Kinder bedeuten, nie zu schlafen.

Ich bin so müde, dass ich den Ausdruck „knochenmüde“ verstehe. Es tut mir buchstäblich weh.

Ich bin so müde, dass ich weiß, warum Schlafentzug eine Form der Folter ist.

Ich bin so müde – ich muss schlafen, um den Babystatus zu trainieren.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Oktober 2014 veröffentlicht