Fragen Sie die Mutter: Meagan bei The Mid

Meagan ist unsere Hausmutter, unsere Everymom…The Mom. Senden Sie Ihre Fragen an askthemom@themid.com.

Liebe Meagan,

Ich stelle fest, dass in unserem Haus neues, stürmisches Wetter herrscht, weil meine frischgebackene Teenagerin unbeständig und oft ängstlich ist. Und jetzt, da er älter ist, ist er geschickter darin, andere (mich, meinen Partner, seine Geschwister) in sein Wettersystem einzubeziehen. Wie können wir ihn und seine Stimmungen erkennen und darauf reagieren, ohne zuzulassen, dass sie das Gefühl in unserem Zuhause dominieren?

– Verlangen nach Ruhe in der CT

Lieber Craving Calm,

In den letzten Monaten hat sich die normalerweise süße und angenehme Art meines 11-jährigen Sohnes William etwas verändert. Er war argumentativ. Herrisch. Mürrisch. Schläfrig. Und andere Wörter, die auch als Namen für Zeichentrickzwerge dienen könnten.

Als er letzte Woche eines Tages in der Küche herumlungerte, fragte ich: „Geht es dir gut, Schatz? Du wirkst heutzutage nicht mehr ganz du selbst.“

„Nun, Mama, ich bin einfach nicht mehr so glücklich wie früher“, antwortete er sachlich. „Schließlich erlebe ich gerade viele Veränderungen.“

Ich gebe der Sexpädagogik die Schuld.

Aber im Ernst, unser kleiner Austausch hat mich an etwas erinnert, das man leicht vergisst, wenn man in der Pubertät dem chemischen Chaos ausgesetzt ist: Auch wenn Kinder in der Pubertät nicht ganz in Worte fassen können, was vor sich geht, wissen sie, dass etwas nicht stimmt.

Das im Hinterkopf zu behalten hat mir geholfen, in den turbulenten Vor- und Teenagerjahren viel mehr Mitgefühl für meine Jungs zu entwickeln. Ich habe festgestellt, dass es manchmal ausreicht, meinem Sohn einfach mitzuteilen, dass ich verstehe, dass er sich nicht ganz wie er selbst fühlt, um die Situation zu entschärfen. Und natürlich darf er zwar fühlen, was er will, aber manchmal muss er diese Gefühle in der Privatsphäre seines Schlafzimmers ausdrücken, anstatt den Rest von uns unglücklich zu machen.

Genau wie die Phasen, in denen du ins Ziel rennst oder Wutanfälle auf den Spielplatz wirfst, die du bereits überstanden hast, wirst du auch diese überstehen. Und da Sie Ihren Sohn wahrscheinlich nicht mehr körperlich hochheben, über die Schulter werfen und aus der Situation entfernen können, können Sie jetzt nur noch versuchen, einen Sinn für Ruhe zu bewahren … und einen Sinn für Humor. Schließlich sind wir im Grunde das Einzige, was wir kontrollieren können – wir selbst … und das gilt, egal, ob unsere Kinder 2, 12 oder 32 Jahre alt sind.

Viel Glück und bleib dran, Mama.

Meagan

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Lieber Meagan,

Meine Tochter und die Tochter eines meiner engsten Freunde sind praktisch keine Freunde mehr, und jetzt spüre ich, wie sich mein Freund von mir zurückzieht. Zugegeben, es wäre schön, die Mädchen gemeinsam zu Veranstaltungen oder in die Stadt zu bringen, wie wir es früher getan haben, als sie jünger waren, aber ich werde meine Tochter nicht zwingen, mit jemandem abzuhängen, nur weil ich mit ihrer Mutter befreundet bin. Wie kann ich verhindern, dass die Freundschaft meiner Mutter implodiert, nur weil unsere Töchter nicht mehr miteinander auskommen? Ich liebe diesen Freund wirklich und möchte, dass wir ihm nahe bleiben.

Danke,

Anonyme Mutter

Lieber Anon,

Ist es nicht interessant, wie Kinder Freundschaften aufbauen und erschweren können?

Wenn sie noch klein sind, bleibt man manchmal hängen, wenn man mit Leuten rumhängt, die man lieber nicht möchte, einfach weil die Kinder im gleichen Alter sind und man sich in dieser nicht besonders anspruchsvollen Phase befindet, in der jeder Mensch, der ganze Sätze bilden kann, wie eine Lebensader für dein früheres, vollständig verbales und noch nicht von nicht identifizierbaren Substanzen bedecktes Selbst ist.

Oft verblassen diese Beziehungen, wenn Ihre Kinder aus den Vorlese- und Spielverabredungen in der Bibliothek herauswachsen, aber manchmal hat man Glück und schafft es, eine starke Freundschaft mit dem Potenzial für die Ewigkeit zu bilden. Und dann wird genau diese Verbindung dadurch gefährdet, dass Ihre Kinder hartnäckig darauf bestehen, sich eine Meinung über die Menschen zu bilden, mit denen sie Zeit verbringen.

Es ist nicht fair, das sage ich dir.

Hier liegt das Problem: Ja, absolut, zwei Erwachsene können Freunde sein, auch wenn ihre Kinder es nicht sind … aber wenn der Streit zwischen Ihren Mädchen auch nur eine Spur von Abwehr oder Schmerz mit sich bringt, ist es vielleicht leichter gesagt als getan, diese Verbindung aufrechtzuerhalten.

Ich denke, Sie müssen vielleicht ein offenes Gespräch mit Ihrer Freundin führen, um herauszufinden, warum sie sich zurückzieht. Liegt es einfach daran, dass es nicht mehr so ​​bequem ist, abzuhängen, da die Mädchen jetzt unterschiedliche Interessen haben? Könnte es sein, dass sie mehr an der Vorstellung interessiert war, dass Ihre Töchter befreundet sind, als an Ihrer individuellen Beziehung? (Autsch, ich weiß, aber es lohnt sich, darüber nachzudenken.) Oder ist es möglich, dass Ihre Tochter ein schlechtes Gewissen hat, weil sie kein Interesse an ihrer Tochter hat?

So sehr diese konfliktvermeidende Mama es auch hasst, es dir zu sagen, diese Freundschaft könnte leicht einen kläglichen Untergang erleben, wenn du es nicht direkt angreifst und das unangenehme Gespräch führst, das wahrscheinlich keiner von euch führen möchte.

Also beginnen Sie das Gespräch – per Telefon, E-Mail, Facebook; was auch immer am natürlichsten erscheint. Vermitteln Sie diese drei Wahrheiten mit Ihren eigenen Worten:

„Mir ist aufgefallen, dass unsere Töchter nicht mehr so sehr daran interessiert sind, Zeit zu verbringen, und ich habe das Gefühl, dass Sie sich dadurch zurückziehen.“

„Das macht mich traurig, weil ich unsere Freundschaft wirklich schätze und möchte, dass sie weitergeht.“ und

„Ich bin bereit, Anstrengungen zu unternehmen, um die Verbindung wiederherzustellen, wenn auch Sie dazu bereit sind.“

Je älter ich werde, Anon, desto weniger bin ich bereit, die Probleme mit den Menschen, die mir wichtig sind, unter der Oberfläche brodeln zu lassen. Manchmal stehen Vermutungen, Hinweise und Feinheiten einfach im Weg. Deshalb fordere ich Sie auf, mit den Mutmaßungen aufzuhören und sicher herauszufinden, was wirklich vor sich geht. Seien Sie direkt, seien Sie ernst und seien Sie ehrlich zu Ihrem Freund. Das ist dir wichtig und sie sollte es wissen. Hoffentlich stellt sich heraus, dass sie nur darauf gewartet hat, dass Sie die erste Annäherung machen.

Ich drücke Dir die Daumen,

Meagan

Meagan möchte Ihre Fragen beantworten! Schicken Sie sie ihr an meagan@themid.com.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. März 2015 veröffentlicht