Entdecken, dass ich genug bin

Die Welt der Mutterschaft hat zwei Dinge mit mir gemacht. Es hat mich zerstört und mir gezeigt, wer ich wirklich bin. Ich spreche nicht negativ – ich spreche ehrlich.

Ich bin seit etwas mehr als acht Jahren Mutter, was auch bedeutet, dass ich genauso lange auf dem Weg der Selbstfindung war, und was ich gefunden habe, ist das Letzte, was ich zu finden geglaubt habe.

Seit ich in die Form einer Mutter geschlüpft bin, ist alles schwerer. Alles. Mein Herz, meine Tränen, meine Gedanken, mein Schmerz, mein Glück, meine Schuld, alle meine Gefühle, alle meine Glieder. Alles. Each step I take is a weighted shuffle of the feet, desiring to go in two different directions, tripping over one another, indecisive, and heavy. Es ist viel zu tragen. Es ist schwerer, als ich dachte. Es war unerwartet und es war schwierig.

Ich habe zwei Menschen auf die Welt gebracht und fühlte mich in meinem ganzen Leben noch nie so unvorbereitet auf irgendetwas. Ich war mir sicher, dass ich einen großartigen Job machen könnte, aber jetzt bin ich mir nicht mehr so ​​sicher. Ich bin mir nicht sicher, ob ich meinen Kindern die Kindheit gestalte, die sie verdienen. Tatsächlich weiß ich, dass ich es nicht bin.

Sie verdienen mehr. Sie verdienen alles, was ich nicht hatte. Sie verdienen Struktur, angemessene Disziplin und Obst und Gemüse zu jeder Mahlzeit – selbst wenn sie es ablehnen, haben sie die Option verdient. Oft scheue ich mich, die Option anzubieten. Sie verdienen eine Mutter, die eine hausgemachte Mahlzeit von Grund auf zubereiten kann. Aber diese Mutter, ihre Mutter, ist nicht diese Mutter.

Ich bin an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich auf meine Leidenschaft und meine Karriere konzentriere, und ja, die Schuldgefühle fressen mich bei lebendigem Leib auf. Mein Jüngster ist 4 Jahre alt und ich habe mich schon einmal davon überzeugt, dass er mich braucht, um bei ihm zu Hause zu bleiben, bevor mir schnell klar wurde, dass ich in dieser Rolle unglücklich bin. Es tut mir nicht gut, zu Hause zu bleiben, denn ich muss mich bewegen, kreativ sein, meinen Leidenschaften nachgehen und mehr als nur diese wunderbaren Kinder großziehen.

Ich habe das Gefühl, dass ich gekreuzigt werden sollte, weil ich das zugegeben habe. Ich muss ein schlechter Mensch und ganz sicher eine schlechte Mutter sein. Sind meine Kinder nicht genug? Bieten sie mir nicht genug Glück, um nicht mehr alle anderen Träume zu verfolgen, die ich habe?

Meine Kinder sind genug. Sie sind mehr als genug. Tatsächlich sind sie so schön und magisch und mehr, als ich mir jemals vorgestellt habe, dass ich nicht glauben kann, dass ich immer noch mehr vom Leben haben möchte. Sie treiben mich an und motivieren mich.

Sie sind das Leben.

Sie sind alles.

Und ich werde gequält.

Auf meiner achteinhalbjährigen Reise der Selbstfindung, der Selbstzerstörung und des Zeigens, wer ich wirklich bin, habe ich etwas über mich selbst herausgefunden – die schwerste und ehrlichste Entdeckung, die eine Frau – eine Mutter – machen kann. I was more unprepared for this than motherhood itself.

I am not enough.

I’ve been telling myself that I’m not doing enough, giving enough, being enough for my own children. Und deshalb bin ich es nicht wert, weil sie mehr verdienen; Ich verdiene sie nicht. Ich war ein selbstironisches Durcheinander, das sich selbst eingeredet hat, dass sie dieses schöne Leben nicht verdient und dass es eine Sünde ist, mehr zu wollen.

Die Realität ist, dass ich nicht genug getan, nicht genug gegeben oder mir selbst nicht genug gewesen bin. Ich habe mich selbst so behandelt, als hätte ich es nicht verdient, alles zu haben, als ob es eine Schande wäre, so gesegnet zu sein und mich so gesegnet zu fühlen, dass ich mich mit einer Menge Schuldgefühlen bestrafen muss, weil ich mich unruhig fühle, und als ob ich noch mehr erreichen müsste.

Mein Herz ist nicht bei meinen Kindern zu Hause; Mein Herz lebt in meinen Kindern. Ich kann mich nicht ständig dafür bestrafen, dass ich mehr will. Ich kann nicht auf die Frau herabblicken, deren Körper Leben geschaffen hat. Ich kann dieser Mutter nicht sagen, dass sie ihre Kinder nicht verdient, für die sie im Handumdrehen sterben würde.

Ich muss dieser Frau sagen: Das bist du genug! Du bist mehr als genug. Du hast es so sehr verdient.

Weil ich es habe.

Es ist in Ordnung, dass ich nicht jede Mahlzeit von Grund auf koche (OK, keine Mahlzeiten von Grund auf). Es ist in Ordnung, dass ich meine Disziplin nicht einhalte, weil ich manchmal einfach nicht klarkomme. And it’s OK that the structure in my house is stable and won’t fall apart if we don’t brush our teeth on Friday nights. Es gibt Liebe – mehr Liebe, als wir damit anfangen können, und genug Liebe für meine Kinder, um sie zehnfach zu geben und zu empfangen.

Ich betrete eine neue Reise in der Mutterschaft, und auf dieser neuen Reise habe ich vor, eine weitere unglaubliche Entdeckung zu machen – eine, die so großartig ist, dass sie genauso unerwartet sein wird. Aber dieses Mal wird es mich wieder zusammenbringen, so wie ich es die ganze Zeit verdient habe.

Dass ich genug bin.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Juni 2016 veröffentlicht