Das Nachbarschaftsmanifest einer echten Mutter
Als mein Mann und ich uns zum ersten Mal trafen, lebten wir in einem städtischen Wohnhaus und kannten niemanden. Klar, wir kannten den Idioten, der uns immer den Parkplatz geklaut hat, und den Idioten, der um zwei Uhr morgens betrunken nach Hause kam und in unserer Wohnung herumsurfte, aber im Großen und Ganzen blieben wir ziemlich unter uns. Wir hatten Freunde, aber keine „Wohnungsfreunde“.
Unser erstes Haus lag in einem Vorstadtviertel in der Nähe des neuen Arbeitsplatzes meines Mannes. Wir waren neu im Hausbesitz und verbrachten diese Jahre damit, unsere Nachbarn mit unseren Landschaftsbau- und Heimwerker-Possen zu unterhalten. Und während unsere Nachbarn herauskamen, um unsere neuesten Pflanzungen zu bewundern (sprich: lachen Sie über unsere beschissene Mulcharbeit), hatten wir immer noch keine Freunde, die uns zu Margarita-Freitagen oder Samstags-Spieleabenden begleiten konnten.
Das änderte sich jedoch alles, als wir Kinder hatten. Als unsere Kinder kamen, kamen plötzlich Menschen aus der Not. Es war, als wären wir endlich in einen geheimen Club voller Schmuckpartys, Buchclubs und Cornhole-Turniere aufgenommen worden. Unsere Kinder hatten im Nachbarhof feste Spieltermine und jeden Freitagabend stießen wir mit Margaritas auf unsere neuen Freunde an.
Obwohl es oberflächlich so aussah, als ob sich alle im „Leave It To Beaver“-Stil vertragen würden, konnte man bei genauem Hinsehen die Risse erkennen, die das perfekte Nachbarschaftsbild beeinträchtigten. Ärger darüber, dass ich bei einem gesellschaftlichen Treffen nicht dabei war, Geflüster über den neuen, lächerlichen Garagenanbau eines Nachbarn und lange Diskussionen über Nachbarn, die ihre Häuser für weniger als den geforderten Preis verkauft haben, ließen mich fragen, ob Nachbarschaften Regeln brauchten, die über die spießigen Statuten hinausgingen, die von Hausbesitzerverbänden favorisiert werden. Echte Regeln für echte Nachbarschaften. A set of binding rules that everyone followed in favor of neighborhood community and shared pool time.
Ein Manifest, wenn Sie so wollen.
Zu Ihrem Glück habe ich ein paar Ideen, was ich in mein Nachbarschaftsmanifest aufnehmen würde:
1. Hiermit verspreche ich, immer einen Gefrierschrank voller Eis am Stiel bereitzuhalten und werde nicht beleidigt sein, wenn Ihr Kind im Sommer nach einem fragt. Und ich werde Sie auch nicht übertölpeln und die teuren kaufen. Wir halten es in dieser Gegend für billig.
2. Ich schwöre feierlich, dass ich schreien werde, wenn Ihr Kind ohne Helm vorbeifährt: „Komm zurück und setz deinen verdammten Helm auf, bevor du dir den Kopf brichst.“
3. Ich werde nicht beleidigt sein, wenn Sie nicht zu meiner Schmuckparty, meiner Küchenutensilienparty oder meiner ätherischen Ölparty kommen möchten. Besser noch, dumme Partys, bei denen Nachbarn Geld für Dinge bezahlen müssen, die sie nicht kaufen möchten, sind strengstens verboten.
4. Wenn es zu einer Naturkatastrophe kommt, werde ich Ihrer Familie auf jede erdenkliche Weise helfen. Das bedeutet, dass ich meinen Mann schicke, um Ihrem Mann beim Schneeschaufeln zu helfen, und ich werde mit Alkohol zum Trinken auftauchen, während wir zuschauen.
5. Ich werde immer Ihre Post und Zeitung abholen, wenn Sie im Urlaub sind. Und ich werde nicht darüber urteilen, ob auf allen Ihren Rechnungen „überfällig“ steht.
6. Ich verspreche, dass wenn ich Essen zu einer Party mitbringe, es im Laden gekauft wird und das Preisschild noch drauf ist. Chips will remain in the bag, dips shall have removable lids, and all desserts shall bear the name of the grocery store bakery. Alle Getränke werden in roten Solobechern verzehrt.
7. Ich schwöre hiermit, immer Kaffee und Wein bereitzuhalten. Wenn Sie einen schlechten Tag haben, biete ich Ihnen eine Kaffeetasse oder ein Weinglas an, und ich werde Sie nicht verurteilen, wenn Sie um 9 Uhr morgens „Weinglas“ sagen.
8. Wenn „Thriller“ bei irgendeinem Treffen läuft, schwöre ich, aufzustehen und zu tanzen – und am Ende die Bösen zum Lachen zu bringen. Ich werde schnell und zügig jegliche Musik von 2000 bis heute zugunsten der 80er-Jahre-Melodien abschalten.
9. Haltestellendienste sind von den Eltern zu übernehmen, die am wenigsten zu spät kommen. Alle Kinder werden abgeholt und festgehalten, bis die Eltern, die sehr spät dran sind, dort eintreffen.
10. Wenn Ihr Hund in den Garten einer anderen Person kackt, heben Sie ihn auf. Andernfalls wird Ihnen die jährliche Blockpartyplanung zugewiesen.
11. Wenn es einen Todesfall oder einen familiären Notfall gibt, werden Lebensmittel nicht-italienischer Art geschätzt. Nachbarn werden dringend gebeten, nicht mit Lasagne oder einer Variation davon zu erscheinen. Am besten kommen Sie mit Alkohol vorbei.
12. Wenn ein Nachbar sein Haus auf den Markt bringt, dürfen alle anderen Nachbarn den Eintrag auf Zillow nachschlagen und die Hauseinrichtung kritisieren.
13. Zu den Partyspielen in der Nachbarschaft gehören Karten gegen die Menschlichkeit, Bier-Pong und Strip-Poker. Scrabble ist bei allen Versammlungen am Samstagabend strengstens verboten.
14. Wenn Sie keine Einladung zu einem Treffen in der Nachbarschaft erhalten, gehen Sie davon aus, dass die Gastgeberin es entweder vergessen hat, sich schämte, dass sie nicht genug Hot-Dog-Brötchen hatte, oder dass sie angenommen hat, dass Sie einfach auftauchen würden. Schmollen Sie nicht – kommen Sie einfach vorbei.
15. Behandeln Sie andere so, wie Sie es mit Ihrem Pool getan hätten. Pools müssen mit den unglücklichen Nicht-Pool-Seelen geteilt werden.
Ein Teil einer Nachbarschaft zu sein, muss nicht direkt aus Stepford Wives oder Wisteria Lane stammen. Diese Regeln sind auf jeden Fall diejenigen, an die ich mich ohne Beanstandungen halten könnte. Dazu noch eine monatliche „Biergeld“-Sammlung und eine Blockparty mit Jon Bon Jovi als musikalische Unterhaltung, und ich würde dieses magische Viertel nie verlassen.
This article was originally published on June 14, 2016