Einen Marathon mit einer Seite weiblicher Scham laufen

Eine verzweifelte Suche nach einem triftigen Grund für ein kinderfreies Wochenende, gepaart mit einer Art „Abstiegs-40-Krise“, führte dazu, dass ich mich für einen Marathon außerhalb der Stadt anmeldete. Meine hochgesteckten Ziele wurden nach einer Beinverletzung auf einen Halbmarathon herabgestuft, obwohl es mir nicht viel ausmachte, da es mir große Freude bereitete, zu sagen, dass ich eine „sportbedingte Verletzung“ hatte, als ob ich jemand wäre, der oft genug Sport treibt, um sich eine Sportverletzung zuzuziehen.

Während meine Eltern sich um die Mädchen kümmerten, machten sich mein Mann und ich auf den Weg zu dem, was ich mir als ein Wochenende voller Trinken und Essen vorgestellt hatte, mit einer 21 Kilometer langen Joggingrunde. Normalerweise gebäre ich lieber noch einmal, als eine fünfstündige Autofahrt durch kurvenreiche Landschaften zu ertragen, aber ohne Kinder war es pure Freude. Wir hatten die ganze Zeit über ununterbrochene Gespräche. Niemand jammerte. Niemand hat sich übergeben. Es wurde keine Wiggles-Musik gespielt. Niemand verlangte Snacks. Eigentlich ist Letzteres nicht wahr – ich habe verlangt, dass wir anhalten und uns einen Snickers-Riegel holen, nur damit ich im Auto Schokolade essen kann, ohne meinen Kopf in meiner Handtasche zu verstecken.

Nachdem ich meinen Rennrucksack abgeholt hatte und mich zum Abendessen auf den Weg gemacht hatte (ohne vorher jemanden ins Bett zu bringen!), schliefen wir tatsächlich die ganze Nacht und ich entschied, dass Läufe außerhalb der Stadt der richtige Weg wären.

Then, while nipping into portable toilets for the traditional pre-race nervous wee, I discovered my body had decided to grant me with an unexpected period, just for LOLs. In meiner Tasche befanden sich Pflaster, Gelspritzen, ein iPod und Kopfhörer, aber kein Tampon.

Nachdem ich ziemlich viel geflucht hatte, erklärte ich meinem Mann meine Notlage, und wir suchten die Erste-Hilfe-Station auf und warteten geduldig, während dem Mann vor mir eine Reihe von Möglichkeiten angeboten wurden, um bei seinem Problem mit dem Scheuern im Schritt zu helfen. „Haben Sie Tampons?“ Ich fragte leise die Sanitäterin. Verblüfft wandte sie sich an die Erste-Hilfe-Dame Nummer zwei, und sie unterhielten sich flüsternd: „Haben wir irgendwelche … Tampons?“ „Nein, ich glaube nicht, dass wir … so etwas haben.“ Ich meine, sie waren vollkommen nett in ihrer Verlegenheit, aber da war auch ein Hauch von Fassungslosigkeit, sodass ich fast das Gefühl hatte, es erklären zu müssen: „Sehen Sie, meine Dame, es ist Tag 17 meines Zyklus, also bin ich davon genauso überrascht wie Sie.“

Mit rotem Gesicht und in Panik geratend, spähte ich verstohlen auf die Taschen von Frauen im gebärfähigen Alter, in der Hoffnung, eine dieser kleinen Flip-Top-Boxen mit Tampons zu entdecken, auf denen flotte „Wir vermarkten die Menstruation als lustig und mädchenhaft! Aber es ist auch ekelhaft, also kann man so tun, als wäre in dieser Box etwas anderes als ein Hygieneartikel“-Motive drauf sind. Mein Mann hat tatsächlich angeboten, Frauen in der Nähe zu fragen, ob sie irgendwelche „weiblichen Produkte“ hätten, und ich liebe ihn so sehr dafür … und bin mir ziemlich sicher, dass er mich noch mehr liebt, weil ich dieses freundliche Angebot abgelehnt habe.

Die Absurdität der Situation fiel mir auf: Warum rief ich nicht einfach: „Hey! Kann jemand einen Tampon entbehren?“ Es ist nicht so, dass Läufer und Unterstützer anfangen würden zu schreien: „Unrein! Sie ist verflucht! Zerren Sie sie von diesem Treffpunkt der Männer und Frauen und verstecken Sie sie fünf bis sieben Tage lang in einem Schuppen!“

Ich habe das Glück, in einem entwickelten Land zu leben – dem ersten Land der Welt, das Frauen das Wahlrecht gibt. Ich bin 36 Jahre alt und Mutter von zwei Töchtern, und dennoch war ich voller Scham, weil es irgendwie weniger konfrontierend ist, über die Nussausschlag eines Typen zu sprechen als über die Periode einer Frau.

Als der Startschuss fiel, beschloss ich, es zu wagen und zu hoffen, dass eine schwarze Laufhose mich durchbringen würde. Der Mann, der über den Lautsprecher ermutigende Ankündigungen machte, teilte uns mit, dass „über 60 % der Läufer, die dieses Jahr teilnehmen, Frauen sind!“ Was mich zu einer zischenden Tirade gegenüber meinem Mann veranlasste, dass das #TamponGate noch schlimmer machte und dass es überall verdammte Tampons gäbe, wenn verdammte Männer ihre Periode bekämen, und sie verdammt noch mal frei wären. But it was a quiet hissing tirade, because female shame. (Randbemerkung: Ich vermute, dass der hohe Prozentsatz weiblicher Teilnehmer darauf zurückzuführen ist, dass der Kurs auf einem Weinberg endete. Ein Lauf, der mit Wein ohne schlechtes Gewissen endet, ist einen Lauf wert.)

For the first part of the run, I reflected on what a whinging bitch I was being and sternly told myself to get over it. „Du nennst dich eine Feministin!“ Ich habe mich selbst ermahnt. „Ja, das bin ich“, wimmerte ich zurück, „aber ich möchte mit meinen Damenteilen wie der London Period Marathon Runner Lady oder dieser Frau, die aus Wolle strickt, nichts beweisen, was sie in ihrer Vagina verstaut!“ (Allerdings sollte ich deutlich machen, dass ich die Botschaften, die sie senden, wirklich respektiere.) Ich bin kein Freund von Perioden und werde auch nicht so tun, als ob ich es wäre. Jede davon verschlimmerte meine Endometriose als Teenager, und als ich mit Anfang 30 fast jede einzelne davon erreichte, musste ich weinen, weil sie bestätigte, dass ich nicht wieder schwanger war. Das einzige Mal, dass ich meine Periode jemals genossen habe, war, als sie rechtzeitig kam, um mich vom Schwimmen in der Schule abzuhalten, und das eine Mal, als ich meine Minipille vergaß, als unser zweites Baby 6 Monate alt war und (sozusagen überhaupt) nicht schlief.

Ich wollte einfach nur einen Halbmarathon laufen, am Ende eine Flasche Wein trinken und mir keine Sorgen machen, dass ich beim Überqueren der Ziellinie wie ein Statist aus dieser Szene in Carrie aussehe, weil es zu peinlich ist, Fremde um einen Tampon zu bitten! Ist das so viel verlangt?

Mein Körper muss gemerkt haben, wie königlich ich durch #BonusPeriod am Ende war, und die ganze Situation ausgebremst haben, sodass ich es genießen konnte, durch eine wirklich spektakuläre Landschaft zu rennen und dann zu sehen, wie eine meiner besten Freundinnen die Ziellinie ihres gesamten Marathons überquerte. Dann haben wir die Flasche Wein gefunden, die ich mir seit zehn Minuten nach dem Lauf vorgestellt hatte, als mir klar wurde, dass ein Halbmarathon zwar nicht so weit ist wie ein ganzer Marathon, aber immer noch ein ziemlich langer Weg.

Bonuspunkte gehen für immer an meinen Mann. Während ich mit ein paar tausend Menschen gemütlich durch Weinberge und Olivenhaine joggte, ging er einkaufen, damit er mich am Ziel mit allem abholen konnte, was eine unvorbereitete Dame brauchen könnte. Ich bin überaus begeistert, dass er mein Co-Pilot ist und unsere beiden kleinen Mädchen dabei unterstützt, selbstbewusste Frauen zu werden, die unverschämt herumfragen, ob sie einen Tampon brauchen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Juni 2016 veröffentlicht