Ein Weihnachtsgebet an die Pillsbury Corporation

Liebe gute Leute der Pillsbury Corporation,

Ich schreibe Ihnen aus den Tiefen der Weihnachtsplätzchen-Verzweiflung. Meine Feiertagsfreude ist so gut wie verflogen und ich bitte Sie, Mitleid mit mir zu haben.

Zum vierten Mal in einer Woche habe ich versucht, wie Ihre fröhlichen kleinen Anzeigen zeigen, „eine Menge Erinnerungen zu wecken“, indem ich mit meinen süßen kleinen Kindern köstliche Kekse gebacken habe. Ich habe es versucht und bin gescheitert.

Nach dem Vorbild Ihrer ach so sehr realistischen Werbespots habe ich im Hintergrund Weihnachtslieder gespielt, die Kinder in die passenden Rentierpullover gesteckt und dafür gesorgt, dass auf der Theke viele passende Tassen stehen, die bis zum Rand mit dampfendem Kakao gefüllt sind. Ich habe mir die Kinder so vorgestellt, wie sie in Ihren Anzeigen sind … wie sie sich benehmen, teilen und herrlich lächeln, während sie unsere Zuckerkekse probieren, die mit den kleinsten Verzierungen für die Gesichtszüge perfekt überzogen sind. Oh ja, das habe ich mir vorgestellt. Aber Fantasien gehen nur so weit.

Ich frage mich, ob Sie allen Frauen hier draußen in der Realität einen Gefallen tun und Ihre Anzeigen ganz im Geiste der Feiertage neu gestalten würden, um das Leben wie gewohnt darzustellen. Wir wissen also, dass wir uns nicht Ihren neuesten Werbespot ansehen und uns dazu inspirieren lassen sollten, an der Keksbörse in der Nachbarschaft teilzunehmen (Sie wissen schon, die, bei der bis Samstag 45 Dutzend Kekse gebacken und verpackt werden müssen). Fühlen Sie sich frei, ein paar Bilder aus meinem Leben auszuleihen und eine bereits erschöpfte Mutter zu zeigen, die Wörter mit vier Buchstaben murmelt, während der gehäufte Teighaufen am Tisch klebt, das Nudelholz und der Plastikbecher, den sie neben sich steht, gefüllt mit „Mami-Saft“.

Sehen Sie, es scheint einige Unstimmigkeiten zwischen Ihrem und meinem Urlaub zu geben. Wo sind die Kinder, die Fäuste voller rohem Teig in ihre süßen kleinen Münder stopfen und gleichzeitig versuchen, ihre schnell schwindende Mutter mit Worten wie „Wirklich ist es in Ordnung, so gefallen sie uns besser“ zu beruhigen? Wo fordert der Lehrer in Ihren Anzeigen für den „perfekten Wintertag“, dass in diesem Jahr Kekse in „nicht konfessionellen, aber dennoch festlichen“ Formen ausgestanzt werden? (Ich schaffe es nicht einmal, einen Kreis zu bilden!) Wo ist dieser fiese kleine Teigjunge, wenn ich ihn brauche? Ich würde es wirklich gerne wissen.

Wer sind diese lächelnden, glücklichen Frauen, die ihren dankbaren Kindern Teller voller dampfender, perfekt abgerundeter Kekse servieren? Sind sie echt? Und wenn ja, kann ich sie damit beauftragen, vorbeizukommen und zu helfen? Vielleicht könnten sie auf das Baby aufpassen, damit es nicht wieder im Baum stecken bleibt, während es versucht, den Hund, den es am Schwanz hält, mit Lametta zu füttern. Ich muss sagen, das ist eine echte Unannehmlichkeit, wenn ich versuche, einen deformierten Lebkuchenmann von meiner schlecht bemehlten Arbeitsfläche auf mein Backblech zu kratzen, das auf einem Stapel schmutzigen Geschirrs liegt.

Ich frage mich, ob in Ihren Anzeigen Platz für die Teigklumpen in meinen Haaren, den Geruch von angesengtem Zucker in der Luft oder das Geräusch zweier Kinder ist, die mit mir darüber streiten, warum sie nicht den Halloween-Geister-Ausstecher verwenden und einfach so tun können, als wäre es ein Engel.

Mir ist klar geworden, dass Sie das Selbstvertrauen der Amerikanerin vergiften. Sie geben vor, es einfach zu machen, indem Sie die Zutaten selbst zusammenstellen und es so verpacken, dass es wie eine Plastikwurst aussieht. Alles was ich tun soll, ist es auszurollen und die verdammten Formen auszuschneiden und fertig! Glückliche Kinder, eine saubere Küche, eine lächelnde Mama ... richtig? Was soll ich tun, wenn das Lebkuchenmädchen so dünn ist, dass es aussieht, als ob es Heroin nimmt, und die Sterne zu einer Art deformiertem Oktopus mutiert sind?

Was dann? Wie schafft man es, dass ein Engel, dessen Körper fünf Zentimeter dick ist und dessen Kopf immer noch am Küchentisch klebt, für eine Gruppe Vierjähriger überhaupt appetitlich aussieht?

Wo ist MEIN glücklicher Wintertag? Wo sind MEINE Erinnerungen? Was würde der kleine Teigjunge sagen, wenn er höre, wie mein Mann nach Hause kommt, den Geruch von verbranntem Keks in meinen Haaren wahrnimmt und sagt: „Wow, ist das ein neues Parfüm? Willst du nach oben gehen?“

Der amerikanische Verbraucher hat etwas Besseres verdient!

Bitte beleidigen Sie uns nicht weiter mit Werbespots, in denen Roboterfrauen gezeigt werden, die Mini-Meisterwerke backen können. Bitte keine lächelnden Kinder mehr mit funkelnden Augen. Wir wollen die Wahrheit zu Weihnachten. Wir wollen das Gefühl haben, dass wir keine Versager sind, nur weil wir nicht backen können. Und wenn Sie schon dabei sind, könnten Sie bitte die Leute im Lebkuchenhaus kontaktieren und ihnen sagen, dass ihre Ausrüstung ein Witz ist? Die Glasur hat nicht dazu beigetragen, mein Süßigkeitenhaus zusammenzuhalten, aber sie ist irgendwie stabil genug, um meinem Sohn dabei zu helfen, seine Streichholzschachtelautos an den Kamin zu kleben.

Dieses Weihnachten sage ich: Gebt es uns klar.

Nehmen Sie die Mutter mit, die versucht ist, alle Kekse wie ihren Mittelfinger zu formen (das bin ich, falls Sie nicht genauer gelesen haben). Bringen Sie die Kinder mit, die krank sind, weil sie rohen Teig essen, und insgeheim hoffen, dass ihre Mutter sich meldet, um von nun an Papierwaren zur Klassenparty mitzubringen. Bringen Sie die Weihnachtsmusik mit, die nicht läuft, weil „jemand“ die Badezimmertür wieder offen gelassen hat und das Baby die CDs in die Toilette gelegt hat (wahre Geschichte). Zeig mir die Mutter, die den dicken kleinen Teigjungen lieber erwürgen würde, als ihm in den Bauch zu stechen. Ich denke, wir alle haben es zu diesem Zeitpunkt verdient. Denn dann, und nur dann, werden wir in der Lage sein, „eine Menge Erinnerungen zu wecken“, an denen jeder einigermaßen vernünftige Mensch festhalten möchte.

Frohe Feiertage. Ich bin mir sicher, dass Sie zu Ostern wieder von mir hören werden.

Mit freundlichen Grüßen

Theresa Mieczkowski

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Dezember 2014 veröffentlicht