21 Geschenke, die sich Eltern wirklich wünschen
Als Eltern lieben wir wirklich alles, was unsere Kinder uns zu Feiertagen und Geburtstagen schenken – handgemachte Karten, Rahmen mit bereits eingefügten Schulbildern und ab und zu einen Pullover. Aber was wollen wir wirklich? Nun, was wir wirklich wollen, kann man nicht in einem Geschäft kaufen oder in einem Vorschulklassenzimmer handgefertigt machen. Hier sind 21 Geschenke, die sich Eltern wirklich wünschen:
1. Mittagessen, die man selbst zubereiten kann. Sie können nur so viele Erdnussbutter-Honig-Sandwiches, begleitet von rohen Karottenstiften und einer Saftschachtel hintereinander zubereiten, bevor Sie Albträume von kolossalen Erdnussbutter-Honigmännern haben, die Ihre Juicy Juice-Festung mit Karottenstiften in Militärqualität bewerfen.
2. Unterhosen ohne mysteriöse Flecken. Es ist nicht ganz Pisse und es ist nicht ganz Kot. Was zum Teufel ist das?!
3. Nickerchen. Viele, viele Nickerchen. Am Wochenende macht er vormittags ein Nickerchen. Mittagsschlaf nach der Arbeit an Wochentagen. Nickerchen mitten im Nickerchen zwischen den Nickerchen. NUR EIN GANZER BUNCHA-SCHLAF.
4. Halsbänder, die das Jammern stoppen. Ein bisschen wie Schockhalsbänder für Hunde, nur nicht schmerzhaft, vollkommen menschlich und legal.
5. Unendlicher Vorrat an Give-A-Effs. Manchmal gehen einem die Effs aus, um richtig zu geben, obwohl man in seinem ganzen Leben nie mehr Effs geben musste. Es ist gut, Effs zur Hand zu haben.
6. Eine wissenschaftliche Studie besagt, dass es tatsächlich die Gehirnfunktion und den IQ steigert, wenn man seinen Kindern unendlich viel fernsieht. Wären das nicht nur Titten?
7. Eine weitere wissenschaftliche Studie besagt, dass die regelmäßige Ernährung Ihrer Kinder mit Makkaroni, Käse und Pizzabrötchen die Lebenserwartung um ein Jahrzehnt oder mehr verlängert. Ich würde sofort auf meinem Sitz sterben, nachdem ich im Makkaroni-Käse-/Pizza-Auflauf meines Kindes ertrunken wäre.
8. Der Kindergarten soll mehr Nickerchen und Spielzeit beinhalten und weniger Mist, an den ich mich nicht erinnern kann, ihn zu Hause mit meinem Kind zu machen. Ich dachte, ich hätte noch mindestens bis zur dritten Klasse Zeit, bevor ich es zu Hause intensivieren müsste.
9. Eine legale Häufigkeit, mit der Kinder „Mami!“ sagen dürfen oder „Papa!“ im Auto, bevor sie abgeschnitten werden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es verpönt ist, sie mit dem Radio zu übertönen.
10. Gemüse, das nach Skittles schmeckt. Warum können sie nicht einfach wie verdammte Skittles schmecken? WARUM?
11. Eine Putzfee. Stellen Sie sich eine Welt vor, in der Ihre Füße nicht ständig von Legosteinen angegriffen werden.
12. Eine Kochfee. Es wäre nur richtig, Putzfee ihre beste Freundin mitbringen zu lassen. (Und ja, ich würde mich am liebsten in die Gebärmutter stechen, weil ich gerade „Bestie“ gesagt habe.)
13. Wäsche, die sich selbst sortiert, wäscht, faltet und neu einsortiert. Wir leben zwischen Wäschehaufen wie Soldaten zwischen Landminen.
14. Jemanden, der diese eine Mutter entführt, die in allem perfekt ist. Bonus, wenn sie dabei ihren Lippenstift verschmieren und ihr die Haare zerzausen.
15. Dieses eine Mädchen aus der Super-Nanny-Show in Bereitschaft. Es gibt Momente, in denen selbst die Drohung, den liebsten Kuschelfreund eines Kindes zu enthaupten und zu verbrennen, erfolglos bleibt. (Beruhige dich. Das habe ich nur einmal gemacht – vielleichtzweimal.) Das sind die Momente für Super-Nanny-Girls. Sie hat Eier, diese.
16. Störungsfreier Lebensmitteleinkauf. Sie können Anfragen nach 17 Unmengen beschissener Spielzeuge, die sie auf halbem Weg sowieso vergessen werden, nur ablehnen, bevor Sie selbst in die Wutanfall-Hysterie einsteigen.
17. Autositze, die sich weniger so anfühlen, als würden Sie einen biologischen Krieg bekämpfen, sondern eher so, als würden Sie Ihr Kind einfach auf einen verdammten Sitz schnallen, Herrgott noch mal. Warum müssen sie es so schwer machen, diese Dinge zu manipulieren? Es ist ein schlechter Witz, davon bin ich überzeugt.
18. Ruhige Schlafenszeiten. Kinder ins Bett zu bringen ist, als würde man ins Feuer eines Scharfschützen geraten. Sie haben keine Ahnung, ob, wann und von wo aus geschossen wird. Und wenn sie es tun (was häufig vorkommt), verfehlen sie nie ihr Ziel.
19. Damit Kinder ihre eigenen Mäntel und Schuhe anziehen und in angemessener Weise aus der Tür gehen können. Es sollte nicht eine ganze Stunde dauern, einen Arm in einen Ärmel oder einen Fuß in einen Stiefel zu stecken. Ich meine es verdammt ernst.
20. Badewannen, die an Wirbelbecken in Vergnügungsparks erinnern. Aus irgendeinem Grund sind Kinder eher bereit zu baden, wenn sie denken, dass sie Mickey dabei in die Magengrube treten würden.
21. Ein endloser Vorrat an Mama- und Papa-Saft mit einer Kater-freien Garantie. Wenn wir nicht alles bekommen können, gib uns wenigstens dieses hier. Dieser sollte es schaffen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Dezember 2014 veröffentlicht